Chistecillo

[demarco1]

weno ya tocaba uno

los dos amigos que se encuentran despues de mucho tiempo:

ami1_killooooo que de tiempo¿donde te metes?

ami2_pos nada tio que estado de safari en kenia

ami1_¿como fue la caza tio?

ami2_pos bien tio,unas gacelas algun jabali berrugoso y demas bichos,pero lo mas fuerte fue lo del leon tio

ami1_¿que paso?

ami2_pos nada,que iba por la sabana y de unos matojos salio un leon pero como sabes que soy un fiera y tengo unos reflejos prodigiosos,cuando salto pa pillarme,PAM,PAM,dos tiros justo en la frente,tieso en el acto

ami1_¿que hiciste con el leon?

ami2_pos nada cuchillo y ha despedazarlo,le corte una pata y al hombro le corte la otra y al hombro...... un momento tf,siiiiii digame,si compra las acciones,vende las de electricas,¿como esta el dolar?vende........vale hasta luego,¿oye por donde iba?

ami1_que te colgaste una pata en cada hombro

ami2_aaaah siiiiiii

ami1_y despues?

ami2_le comi to er higo,que wena que estaba la tia

un saludo

demarco1

[Janel]

Jejejeje

Saludos

[Serraneitor]

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

Papá, ¿qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...

El padre responde:

Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes,

uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

¿Y estos para quien son?..

El padre responde:

Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el

sabado y dos para el domingo.

E

l niño continua mirando y coge una caja de 12.

Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para

Febrero, uno

para Marzo....

[Serraneitor]

Un muy conocido abogado mantiene un torrido romance con su

secretaria.

Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado,

que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una

buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.

Ésta pregunta: "¿Y como te voy a hacer saber cuando nazca el bebé?"

El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo

enví­ame una postal y escribe por detrás: "Spaguetti". Y no te

preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."

Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete,

algo exaltada:

"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña

de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."

El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta: "Espera a

que llegue a casa, a ver si yo entiendo". Cuando el hombre llega a

casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega

una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de

cardiologí­a, consolando a la esposa, le pregunta cuál ha sido el

evento que precipitó tan masivo ataque cardí­aco.

Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:

No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted

mismo lo que trae escrito:

" Spaguetti, Spaguetti, Spaguetti, Spaguetti, Spaguetti. Tres con

salchicha y albóndigas y dos con almejas."

[aragorn]

La gripe aviar

[gorrion]

ami2_le comi to er higo,que wena que estaba la tia

Yo no entiendo el chiste.

En Africa no hay higueras

A no ser que sea de esos higos chumbos de los captus, pero que quieres que te diga yo no me voy al Africa de safari y me pongo a comer higos de esos....

Un saludo.

..............(( )))::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::rrr, rrr, rrr

[Serraneitor]

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.

Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora,

apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí­?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a

tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tí­a...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Venga, no seas así­...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí­ agachadita no te va a ver nadie..., tonta.

- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En

camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de

una ###### vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no,dice

que baja él y se la chupa,

pero por favor, que levante la mano del ###### telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

[webwalker]

jajjajaa

muy bueno!

Saludos!

[SAGAN]

Pues resulta que se está hundiendo el Titanic, y el capitán se sube el primero a uno de los botes salvavidas.

Cuando estan bajando el bote, se asoma un marinero por la borda y le grita

- ¡¡¡ mi capitaaaaan!!!

-¿ que quieres?

- ¿y las mujeres?

-¡¡¡ SI HOMBRE, PARA FOLLAR ESTOY YO AHORA!!!!

[Serraneitor]

El nombre del bebé

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco

nerviosa respecto a qué tení­a que hacer si algún chico querí­a propasarse. Su

mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo

más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo

va a asustar."

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar

con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle

el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé,

el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos

minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Él seguí­a besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo

dio y le dijo:

"Si logra salir de aquí­... le pones MacGyver."

[SAGAN]

Un gitano va a un taller para tunear su coche.

Jefe de taller.--- ¿que le ponemos al coche?

Gitano (con acento propio) miiira, primero le vamo a pone una pegatina en la luneta trasera, que ponga gitáné.

Jefe de taller.--- Lo siento, pero esa pegatina no existe, no se la podemos poner.

Gitano--- Haaay que racista esta hecho, po pa los payo si que teneis, acabo de ver salir un coche con una que pone payoneé.

[gorrion]

Hola SAGAN,

Nada mas tienes que mirar el chiste que puse a las las 8.56 de la mañana en el post abierto por el amigo Ibon llamado "" De Bilbao puesssss "" y como lo puse......

Esto como en la cola del pan,,, ""yo estaba primero ""

Un saludo.

...........(( ))))::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::rrr, rrr, rrr

[Serraneitor]

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de años de no verse.

Después de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se

quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como aprendiz en una empresa.

Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente

y hoy él es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el

cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes

Kompressor.

El segundo dice:

- ¡Qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí­, comenzó

trabajando como vendedor de billetes. Estudió y se hizo piloto comercial.

Fue a trabajar a una gran compañí­a aérea. Logró entrar como socio en la

empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el

cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Boeing 737-700.

El tercero dice:

- ¡Joder, felicidades! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se

licenció de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo

millonario. Él también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le

construyó una casa de 1000 m2.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que habí­a ido al baño llegó y

preguntó:

- ¿Qué os pasa que estáis tan contentos?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo?

¿Qué hace?

- ¿Mi hijo? ¡Es maricón! Se gana la vida poniendo el culo en la calle.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué cagada, qué decepción debes de sentir, tí­o!

- ¡Qué va! ¡Él es mi orgullo!, tiene mucha suerte el muy maricón. ¿Sabéis

que fue su cumpleaños el otro dí­a y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing

737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios?

[SAGAN]

Lo siento gorrión, pero no lo habí­a visto, nada que objetar, bueno a ver si este es nuevo, es dificil no repetir y leerlos todos desde el ppio. de los times.

Un pescador, está pescando(valga la redundancia), en un puente, el nota ya estaba un poquito mosca porque no cogí­a nada. En esto que viene un tio y se pone al lado a mirar. Pasan 6 horas, el pescador sigue sin coger nada y el tio mirando. Pasan 14 horas y lo mismo, solo que el pescador estaba ya un poco más cabreado. Cuando lleva ya 27 horas y ni una picada, el pescador revienta y le dice al mirón ¡¡¡QUE, LE GUSTA A USTED LA PESCA ¿NO?.

No que va, yo no tendrí­a paciencia.

[gorrion]

Lo siento gorrión, pero no lo habí­a visto,

No pasa nada Sagan, solo hera una broma.

Aqui dejo uno que me paso esta tarde en la farmacia al lado de casa

Una mujer entra saltando y tiritando a una farmacia y le pregunta a la dependiente,

- tiene consoladores- ?,

Si responde, quiere uno??,

No contesta, quiero saber como se desconecta.

[Serraneitor]

muy bueno gorrion

[Serraneitor]

[mamita]

el del pozo me ha gustado cuanta verdad hay

[Serraneitor]

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

- Cómo se siente - le pregunta el doctor.

- Nunca estuve mejor - le responde el viejecito- Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

-Permí­tame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdí­a la temporada de caza salió un dí­a tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que paso?

- No, no sé -responde el anciano.

-Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.

- ¡Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.

- ¡A ESE, A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR!.

[raul gonzalez]

jajajajaj que bueno !! jajajaja

[Serraneitor]

ATENCION !

Afirman que el 23% de los accidentes de tráfico son provocados por el consumo de alcohol.

Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua,zumos,refrescos y otras mariconadas.

AL LORO CON LOS ABSTEMIOS!!!!!!!!

[Serraneitor]

Uno de recursos humanos hace una entrevista de trabajo.

Entra el primer candidato:

- Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.

- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.

- Que forma es esa de contar?

-Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro...

Entra el segundo candidato:

- Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.

- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro,dos.

- Que forma es esa de contar?

-Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.

Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:

- Cual era a su profesión antes de solicitar este empleo?

- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.

-¿Puede contar hasta diez?

- Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota,caballo y rey.

[Serraneitor]

Una pareja cxtxlxnx acude a la consulta de un terapeuta en Sevilla.

Sin más preámbulos, el caballero le dice:

Doctor, ¿podrí­a usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina,el doctor les dice:

No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.

Y les cobra 42,00 euros.

Esto sucedí­­a varias semanas seguidas.

La pareja solicitaba una cita, llegaban, tení­­an su coito sin

problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, un dí­­a, el doctor les pregunta:

Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le dice:

Muy fácil, ella está casada y no podemos ira su casa.

Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa,

el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso XIII

240 euros, aquí­­ lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.

[Serraneitor]

---DIALOGO ENTRE MUJERES

- ¡Hola! Cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- ¡Horrible!... No se que pasó...

- Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

- Si... me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo

delantero y el aumento de pelo de mi moño.

- ¿Y?... ¡No me digas que terminó así­!

- No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve

que pedir que no me apretara tan fuerte porque se me estaba aplastando el

bótox, y como me mordí­a los labios como si fueran de jebe, pensé que se me iba a salir el colágeno. Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo la nariz.

- ¿Y no intentó nada más?

- Sí­... Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé

que no habí­a tenido tiempo para depilarme. Al hacerlo se me salieron dos

uñas postizas. Pero seguí­a tan apasionado que en un arrebato de lujuria

impresionante me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de

las nalgas en la mano... Además que casi me revienta los implantes de silicona de los senos.

- ¿Y después que pasó?

- Se puso a tomar champaña de mi zapato

- ¡Qué romántico!

- ¿Romántico...? ¡Casi se muere!

- ¿Por qué?

- Se tragó el corrector del juanete...

- ¡Ay!. ¿Y después qué hizo?

- ¿Te puedes creer que se fue?...

- ¡Para mí­ que era maricón!

[pepefran]

Hay que ver como son algunos amigos mios catalanes, con el tema del estatut, se rien hasta de su sombra, voy a copiar y pegar un chistecillo, que me acaban de remitir de Barna.

Un cura Castellano anticatalán 100% va destinado a una parroquia

>>>>> > > de

>>>>> > > Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así­:

>>>>> > > - Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán

>>>>>y Eva y lo que les ocurrió

>>>>> >en

>>>>> > > el Paraí­so.

>>>>> > > Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y

>>>>>bueno

>>>>> >como

>>>>> > > no podí­a ser de otra forma dado que era "Castellano"....

>>>>> > > A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y

>>>>> > > traidora.....claro normal puesto que era "Catalana".

>>>>> > > Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al dí­a

>>>>>siguiente van a

>>>>> > > presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le

>>>>>amonesta

>>>>> > > severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas

>>>>>menciones

>>>>> > > de Catalanes y Castellanos.

>>>>> > > Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

>>>>> > > - Amados feligreses hoy vamos hablar de Caí­n y Abel.

>>>>> > > Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un

>>>>>buenazo

>>>>> > > lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...

>>>>> > > Por el contrario, su hermano Caí­n era malvado, traidor, rencoroso

>>>>>y

>>>>> > > mezquino... dicho sea de paso, habí­a nacido en Sabadell...

>>>>> > > Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al

>>>>>Obispo. Este

>>>>> > > manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole

>>>>>que la

>>>>> > > próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para

>>>>>que le

>>>>> > > echen de la Iglesia.

>>>>> > > Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón:

>>>>> > > - Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba

>>>>> > > Jesucristo con sus discí­pulos y dice:

>>>>> > > - hijos mí­os esta noche uno de vosotros me va a traicionar

>>>>>"....Sale San

>>>>> > > Pedro y pregunta:

>>>>> > > "seré yo acaso maestro"? Y a continuación es

>>>>>San Juan quien pregunta :

>>>>> > > "maestro, acaso soy yo quien te va a traicionar:?

>>>>> > > Y salta Judas y pregunta :

>>>>> > > ¿ "Mestre, em deixeu sucar una mica de pí  en el vi, siusplau?

>>>>> > >