los regalos de mi mujer

[ibon]

Hace unos dí­as, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón valido por

>una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio.

>

>Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una

>buena idea.

>

>Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada Nadia,

>quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo

>de trajes de baño y ropa deportiva.

>

>El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

>

>

>Lunes: Empecé mi dí­a a las 6:00 A.M. Bastante difí­cil levantarse, pero todo

>cambió cuando llegue al gimnasio y vi a Nadia esperándome.

>

>Parecí­a una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos

>labios carnosos y espectaculares.

>

>Nadia me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomo el pulso después de

>5 minutos en la bicicleta fija.

>

>Se alarmo de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí­ a

>ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban

>muy cerca de mi...

>

>Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aerobic, después de terminar mi

>inspirador dí­a de ejercicio.

>

>Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya

>me dolí­a la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica

>pasaba junto a mi...

>

>

>Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa

>

>Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada

>barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.

>

>Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre

>completar¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de Nadia y el

>guiño cómplice que me realizo hizo que todo valiera la pena... ¡Me sentí­a

>fantástico!...era una nueva vida para mi.

>

>

>Miércoles: La única forma como conseguí­ lavarme los dientes, fue poniendo

>el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de

>el.

>

>Creo que tengo una hernia en los pectorales.

>

>Conducir no fue tan fácil; solo al frenar y dar vueltas al volante me dolí­a

>hasta el pelo, estacione encima de una moto...

>

>Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos

>molestaban a los demás socios del club.

>

>Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se

>vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la

>cinta, así­ que Nadia me subió al step.

>

>¿Para que caca alguien invento una máquina para hacer algo que se ha

>vuelto obsoleto con los ascensores?.

>

>Nadia me dijo que me ayudarí­a a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;

>otra de sus tantas gilipolleces...y promesas.

>

>Jueves: Nadia me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su

>sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman.

>

>No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme

>los zapatos.

>

>La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí­

>corriendo a esconderme en el baño.

>

>Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la

>máquina de remar y .. Me hundí­.

>

>

>Viernes: Odio a la hija de ###### de Nadia más que a cualquier otro ser

>humano que haya odiado en la historia del mundo.

>

>Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese

>una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la

>romperí­a todos los huesos, la ###### madre que la parió.

>

>Nadia quiso que trabajara en mis trí­ceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si

>no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier

>otra cosa que pese más que un sándwich...

>

>La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una

>nutricionista, una flaca hija de ###### que me dio una cátedra de

>alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la mas ###### idea de lo

>que es morirse realmente de hambre.

>

>¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura

>o un estilista?

>

>

>Sábado: La anormal de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su

>vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy.

>

>

>Solo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero

>no tení­a la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar

>el mando de la tele, así­ que me pasé 11 hs seguidas viendo el maldito

>Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

>

>Domingo: Pedí­ al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a

>recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

>

>También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más

>divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

>

[Mykel]

Muy bueno, Ibon jajaja. Yo espero que no te regalen un analisis de próstata, segun tengo entendido te meten el dedo por el culo y te practican un tacto rectal. Prefiero que me destroce en el gimnasio un tia buena, jajaja

[novatillo]

ya me extrañaba aqui que al principio que todo fuerá tan bonito.

saludetes

por cierto te he mandado un privado.........

[jordi66]

IM PRE SION ANTE. dios mio del amor bendito y justiciero de todos los santos,ibon si es pa hacernos reir....te has pasao,voy a tener agujetas en la barriga todo lo que queda de semana tio.

eres un genio.

[bitxo]

Muy bueno ibon

Saludos y buena

[pirata-1]

genial ibon muy bueno

[pepefran]

Muy bueno Ibon,

Bueno, siguiendo con las buenas costumbres, y como casi es jueves, pues colocare otro, a ver si te gusta.

Asunto: Cómo ganar en la Loterí­a

>

> Un tipo querí­a comprar un boleto de loterí­a pero, estaba indeciso qué

> números escoger, así­ que va donde la muchacha de la taquilla y le

> pregunta:

- Mire quiero jugar a la Loterí­a Nacional, pero la verdad es que

> no sé cómo escoger los 5 números; a lo mejor usted me puede ayudar.

> - Claro, cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta.

> - ¿Por ejemplo, dí­game cuántas veces ha salido usted del paí­s?

> - 4 veces.

> - Perfecto, ese es su primer número; ahora dí­game ¿cuántos hijos tiene? -

> 2 hijos

> - Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leí­do este año?

> - 5 libros.

> La muchacha anota.

> - Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?

> - Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?

> - Bueno,¿quiere o no ganar la Loterí­a?

> - Bueno, bueno,...2 veces al mes

> - O.K. y, ahora que ya entramos en confianza, dí­game: ¿cuántas veces en su

> vida le han "dado" por el c###?

> - Perdone señorita, pero sepa que..... ¡Yo soy muy hombre!

> - Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que

> cero veces...

Ya lo tengo, su número es el 42.520

>

>>

> Efectivamente, el hombre compra la serie completa y al dí­a siguiente lo

> primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador

> del premio mayor es el 42.528... y dice:

> - ¡¡¡¡¡¡ LA MADRE QUE ME PARIÓ !!!!!!,

>> ESTO ME PASA POR MENTIROSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ibon]

JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

[Serraneitor]

Nunca habí­a entendido por que las necesidades sexuales de los

hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca habí­a

entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca habí­a entendido por

que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos í­bamos a la cama.

Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón

toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.

Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira... ahora no

tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"

###### madre, no me jodas) Yo dije: "¿¿¿QUE???" Así­ que me dijo las

palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales

como mujer"

Al final, asumí­ resignadamente que esa noche no follaba, así­ que

me dormí­ como tienda de campaña.

A los dí­as fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras

ella se probaba tres carí­simos modelitos de vestido en Saks Fifth

Avenue. Como no podí­a decidirse por uno u otro, le dije que se

llevara los tres. Entonces, emocionadí­sima y motivada por mis

comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos

Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par,

con que le contesté que me parecí­a perfecto. Luego pasamos por la

joyerí­a, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.

¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me habí­a

vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidio un carí­simo

estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerí­sima lí­nea.

Bueno, me parece que rompí­ con todos sus esquemas mentales

cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura

estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...

¡¡¡deberí­an haber visto su cara!!.

Fue ahí­ cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".

Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor,

creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso". De verdad,

ojalá le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le

dije: "Tan solo quiero que me abraces". En el momento en que su

impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio,

simplemente añadí­: "No sabes conectar con mis necesidades

financieras como hombre".

Creo que no volveré a follar hasta mediados del

2007 pero... QUE

DULCE EL SABOR DE LA VENGANZA

[Serraneitor]

Diario de una Abogada

¿Por qué hoy he despedido a mi becario?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí­ a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

"Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos dí­as...

Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!".

Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordaran".

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así­, salí­ de casa bastante desanimada, pero me sentí­ un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:

"Buenos dí­as, ¡Srª, Feliz cumpleaños!. Finalmente alguien se habí­a acordado... Trabajamos hasta el medio dí­a, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:

"Sabe Srª...Está un hermoso dí­a y ya que es el dí­a de su cumpleaños, podí­amos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:

"Con este dí­a tan bonito, creo que no deberí­amos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí­ podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".

Está bien, como quieras, -respondí­-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.

Y todos cantando,

"Cumpleaños Feliz...!.

¡Y allí­ estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!

[Janel]

Jejejeje Muy bueno

Saludos

[demarco1]

sois la leche tios me partio de risa y la parienta igual jejeje

mas kiero mas de estos

un saludo

demarco1

[VORAZ]

TODOS BUENISIMOSSSSSSSSSSSS

[lady-jane]

[Serraneitor]

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De

pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan

ruidos afuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice

al hombre:

- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como

loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una

enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza

a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:

- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

[mamita]

serraneitor podrias dedicarte a esto eres muy bueno

[bitxo]

Que bueno neennngggg!!!! no veas si se las saben largas las señoras

Saludos y buena

[Serraneitor]

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Londres por

negocios recibe una carta de su novio desde Madrid. La carta decí­a lo siguiente:

Querida Cristina:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos

separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido

infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos

esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Carlos

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de

trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos,

amigos, tí­os, primos, etc. Junto con la foto de Carlos, incluyó todas esas

otras fotos que habí­a recolectado de sus amigas. Habí­a 57

fotos en el sobre y una nota que decí­a:

Querido Carlos,

Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.

Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA: Aún derrotada... ¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO !

[webwalker]

JAJAJA

wueno wueno ...

Un saludo!

[Serraneitor]

Tres amigas que se van de copas y cuando deciden irse a casa a las cinco de la madrugada se hací­an pis, pero mucho pis.

Ven una tapia y deciden saltarla para mear a gusto y sin mirones, vamos, relajaditas.

Cuando están ya con la bragas en el suelo se dan cuenta que aquello es un cementerio, pero deciden seguir. La necesidad evidentemente era mucha.

Estando las tres en plena meadilla, un búho que se espanta ante las intrusas hace UHHHHHH,UHHHHHH y se va volando, como volando se van también las tres amigas que salen despavoridas ante tal susto.

Cuando por fin llegan a casa, a la primera mujer su marido la nota que viene sin bragas, mosqueado pero discreto se calla y a la mañana siguiente telefonea al marido de una de las tres señoras:

- Oye macho, mi mujer ayer vino sin bragas... que mosqueo, no?

- Si, pues la mia vino sin braga y sin un zapato, no quiero imaginar lo que habrán estado haciendo....., yo voy a llamar a Mariano a ver que cuenta de su señora...

(Llamada a Mariano)

- Si, si, se lo que me estas diciendo, la mí­a vino sin bragas, sin zapato, llena de arañazos y con una banda morada alrededor que decí­a :

Tus amigos de Zaragoza no te olvidan..."

[Serraneitor]

n abogado se casó con una mujer que se habí­a casado 6 veces.

La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

-"Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen..."

Perplejo, ya que conocí­a el hecho de que ella se habí­a casado en oportunidades anteriores, el novio le pidió que se explicase..

Ella respondió:

-"Mira: "Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo querí­a conversar sobre el sexo.

-"Mi segundo marido era ginecólogo. Él sólo querí­a examinar el local."

-"Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo querí­a lamer.

-"Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decí­a que sabí­a que tení­a el producto, pero no sabí­a cómo utilizarlo."

-"Mi quinto marido era Funcionario Público. El decí­a que comprendí­a perfectamente cómo era, pero no tení­a la certeza de que fuera competencia de él."

-"Mi sexto marido era Programador de ordenadores. El decí­a que si funcionaba mejor no tocarlo"

- Por eso es que ahora me he casado con un abogado, porque estoy totalmente segura de que me va a joder!!!

[bitxo]

Buenisimo el del cementerioo!!!

Saludos y buena

[Serraneitor]

PREGUNTAS CRUCIALES:

- ¿Por qué el sol aclara el pelo y sin embargo oscurece la piel?

- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la loterí­a"?

- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro

con mejor sabor, ¿quién la prueba?

- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí­?

- ¿Por qué los apartamentos se llaman así­ si están todos juntos?

- Si volar es tan seguro, ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando distancia cuando tiene pocas pilas?

- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamamosmos "redondeta"?

- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

- ¿Qué tiempo verbal es "no deberí­a haber pasado"? ¿preservativo imperfecto?

- Cuando una mujer está en cinta, ¿está también en compact?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

[gorrion]

je je je je,,,,,,, muy bueno Serraneitor

Te dejo una que me resulto muy curiosa..

¿¿ Porque ondeaba la bandera americana en la foto con los astronautas en la Luna ???

[Serraneitor]

esa si que es buena