MUJERES

[ibon]

- Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podí­a pescar...

Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.

La esposa, aunque no conocí­a bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

Buenos dí­as, señora... ¿Qué está haciendo?.

Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)

Se encuentra en un área de pesca restringida.

¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.

Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.

Pero si ni siquiera la he tocado...!

No, ¡pero tiene todo el equipo!.

Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

[frederick]

muy bueno ibon jajajaja

[Serraneitor]

Una mujer va a operarse y durante la operacion surgen problemas y vive una experiencia cercana a la muerte.

Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugí­a estética.

Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y zas!! la atropella una ambulancia

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

- ¡Pero bueno! ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?

- Sí­, coño, pero... ¡ no te reconocí­!

[Mancheguico]

JUUUAAAHHH, JUUUUAAAAHH, JUUUAAAAAHHHH.... buenisimos los 2, de verdad.

mis felicitaciones

p.d. aver si soy capaz de acordarme de ellos y contarlos.

[juanrey]

buenisimos buenas historias pero que no la lea la parienta

[guayo]

dos mujeres hablando en casa de una de ellas, cuando ven, por la ventana, que viene el marido de una con un ramo de rosas y dice esta- ya me veo esta noche con las piernas abiertas.

y le dice la otra- que pasa?? es que no tiene floreros en casa????

[Serraneitor]

DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí­ de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de

limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:

"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un

accidente."

-Mi madre me enseñó IRONIA:

"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de

verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

"¡Como sigáis así­ os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre solo hay una.... .........GRACIAS A DIOS

[Serraneitor]

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS...= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto q estoy encabr...... IMBECIL!

TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de

salido...

ESTOY GORDA?= Dime que estoy buení­sima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva

ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS...= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí­!!

QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...

QUE TE PASA?= Cual trauma psicológico auto inventado de afecta hoy?

ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

[ibon]

- Hola! .Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

>

> -Horrible!...No sé qué pasó!

>

> -¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?

>

> -Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que

> Tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas

> extensiones que me acababan de poner en la pelu

>

> -No me digas que terminó ahí­!!!

>

> -Nooo...Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que

> pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el Botox,

> entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a

> explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le

> quedaron pegadas en la nariz.

>

> -¿Y no intentó nada más?

>

> -Sí­...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me

> acordé que no habí­a tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se me

> despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de

> lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis

> prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de

> silicona de mis senos.

>

> -¿Y después qué pasó?

>

> -Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!

>

> -Ay....qué romántico!!!

>

> -¿Romántico?...que por poco se muere.

>

> -¿Por qué?

>

> -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se

> ahoga.

>

> -¿Y después que hizo?

>

> -¿Te puedes creer que se fue?...Para mí­ que era maricón!!!!

[A.Rodríguez]

JAJAJAJA

Muy buenos todos!!!!!

[Serraneitor]

Cuidado con el IKEA

Os aviso de una estafa: hay que tener mucho cuidado en los parkings del IKEA

Así­ funciona el timo: dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y

piden en cambio un pasaje hasta el otro IKEA de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera.

Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves, y probablemente también mañana por la tarde.

Saludos e id con cuidado....

[Serraneitor]

Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tiní­o mucha suelte, que con 5 año el otro dí­a entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solí­to 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así­ nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."

Otra gitana cuenta:

"Eso no es ná, mi Chal-li con 3 añitos ná más, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasí­n vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."

Y la gitana que estaba embarazada dice:

"Pos este questa quí­ dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."

Las otras le responden:

"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero cómo puidis decil eso, si todaví­a no ha nací­o?"

A lo que la embarazada responde:

"Sí­ pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".

[Serraneitor]

CHISPITAS DE ALEGRIA

Le dice la madre a la hija:

"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"

"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

"¡Marí­a, tu marido se va a tirar por la ventana!"

"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."

- "Mira vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

- Dí­game. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel...

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policí­a!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, ¡se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

- Déme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Que pasa? - Dice ella - Nunca ha visto a una mujer desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿Y entonces que mira?

¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"

El taxista le dice:

- "Lo que pasa es que es mi primer dí­a de trabajo como taxista"

- ¿Y que hacia antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

Se encuentran dos chinos:

- "El otlo dí­a me comple un coche."

- "Ah si?"

- "Si, mila, es ese de ahí­."

- "Y que malca es?"

- "Un Alfa."

- "¿Lomeo?"

- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:

SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:

NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

[Serraneitor]

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a

ella le dolí­a muchí­simo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.

El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se

iba a ir a la cama, que no habí­a necesidad de que el se quedara en casa.

Así­ que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabia cual

era su disfraz, ella pensó que seria divertido observar como actuaba

cuando estaba solo.

Ella llego a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con

cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando

besitos por allá.

La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejo a la mujer con la que

estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejo avanzar

todo lo que el quiso.

En un momento, el le susurró una proposición en el oí­do y ella aceptó.

Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las

maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa,

se saco el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de

explicación le iba a dar su marido.

Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

ELLA: "¿Cómo fue?"

EL: "Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo."

ELLA: "¿Bailaste mucho?"

EL: "Ni una sola pieza.

Cuando llegue me encontre con Pedro, Guillermo y otros, asi que nos fuimos a la planta alta y jugamos al poker toda la noche.

¡¡¡LO QUE NO VAS A CREER ES LO QUE LE PASO AL TIPO AL QUE LE PRESTE MI DISFRAZ!!!

[Serraneitor]

Un hombre andaba por los desiertos de Almerí­a cuando se encontró

una lámpara; la recogió y la frotó hasta que apareció un genio.

El genio dijo: "Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla, bla,

bla..., pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este

mes y estoy hasta las narices ya. Olví­date de los tres deseos,

¡solo te concederé uno!".

El hombre pensó durante un rato y finalmente dijo: "Siempre he

querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me

mareo. ¿Podrí­as construirme un puente hasta Nueva York para que

pueda ir en coche a visitarla?"

El genio rió ruidosamente y dijo: "Eso es imposible. ¡Piensa en la

logí­stica monumental necesaria para construirlo! ¿Y cómo

conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano

Atlántico, a 10 km. de profundidad? Piensa en la cantidad de acero

y cemento que serí­an necesarios. Estás hablando de un puente de

10.000 km. de largo; habrí­a que poner gasolineras cada 100 km.

Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro

deseo. Éste no puede ser".

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un

deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo: "He estado casado y divorciado tres

veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy

insensible. Así­ que deseo poder entender a las mujeres. Quiero

saber cómo se sienten por dentro. Quiero saber qué están pensando

uando me miran en silencio. Quiero saber por qué gritan y por qué

lloran y qué quieren realmente cuando dicen "no pasa nada". En

realidad, lo que más quiero es saber cómo puedo hacerlas realmente

felices."

El genio, boquiabierto, se quedó mirando al hombre, y al cabo de un

rato le preguntó: "¿El puente lo quieres de dos o de cuatro carriles?"

[Serraneitor]

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.

Pero increí­blemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros dí­as.

" Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios."

La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:

"¿Qué, no vas a beber?"

La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policí­a; tú ya traes aliento etí­lico."

MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!

LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

ENVIALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO.

[ibon]

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de

>>las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir

>>o morir. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo,

>>dependiendo de una maquina y lí­quidos de una botella." Si me ves en

>>ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.

>>

>>Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

>>

>>¡Que hija de la gran puta!

[The DaRk MaN]

[webwalker]

[jusonet]

Que pasa con la censura?????

[gorrion]