[picaro]

Dos chicos están hablando en el hospital después de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:

- ¡Mira, San Nicolás me trajo un garrote de plástico!

Y el otro le dice muerto de risa:

- ¡Capullo, eso es una pierna ortopédica!

[picaro]

VELOCIDAD MENTAL FEMENINA

Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a
su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ...






...¡¡¡hoy he traído 1 testigo!!

[picaro]

Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes



y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos, una chavala que

está súper buena;






Entonces le dice uno al otro:

Mira tío..... Esa chavala que viene ahí,­ trae puestas las bragas de mi madre.

¡No jodas anda! ¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

Claro que si­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.-



¡Vale!... Pregunta



Disculpa, chorbita... ¿de quién son las bragas que traes puestas?

¡DE TU PUTA MADRE!



¿Qué te dije, chaval?... ¡Trae p'acá los 100 Euros... !

[Miguel SHS]

Bernardo siempre quizo tener un auténtico par de botas de cowboy, asi que cuando vió un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.

Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer:

- "¿Ves algo diferente en mi?"

Margarita lo miró de arriba abajo.

- "No."

Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.

Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez

- "¿Notas algo diferente AHORA?"

Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia

- "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando asi ayer, y estará colgando asi mañana."

Furioso, Bernardo gritó,

- "Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO,
MARGARITA?"

- "No. No tengo idea", respondió ella.

- "ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"

Sin levantar la vista Margarita respondió:

-"Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo….

[picaro]

Se está hundiendo el Titanic y el capitán le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero capitán, aún hay mujeres a bordo…

- Si, hombre, para fo......r estoy yo ahora.

[jaume leyda]

COMIDA EN EL CIELO
Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- ¿San Pedro, qué hay hoy de Cenar?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa; en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡¡¡Venga ya hombre!!!
- ¡¡Que no cohones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar !!!!!!

Este tema ha sido editado por jaume leyda: 21 mayo 2012 - 21:08:16

[picaro]

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

[picaro]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la

tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,

tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus

hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó

como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de

vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí

la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,

donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté

los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,

cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?

[azote]

si tenía hambre que iba a hacer el pobre jajaja

[picaro]

Esto es un manicomio y llega el director para entrevistarles a 3 locos para ver si ya les puede dar el alta y los pone a todos en fila.

el director se dirige al primer loco y le pregunta:

- A ver ¿cuanto es 6 x 6? -

y el loco dice:

- Febrero -

y el director dice:

- bua, este esta para no sacarlo ya -

Se dirige al segundo loco y le pregunta:

- A ver ¿cuanto es 6 x 6? -

y el loco dice:

- 1000 -

y el director dice:

- jodeeeeeeeeer, este esta aun peor todavía -

y se dirige al tercer loco y le pregunta:

- A Ver ¿cuanto es 6 x 6? -

y el loco dice:

- 36 -

el director se queda extrañado y le pregunta al loco:

- vale, bien, ¿cómo has llegado a esa conclusión? -

y el loco dice:

- Pues por que he dividido febrero entre 1000 -

[javiko_83]

venga otro de locos:

un loco pintando el techo de una abitacion subido a una escalera, cuando de repente entra otro loco corriendo y le dice agarrate a la brocha q me llevo la escalera!

dos hombres pasan por lo alto de un puente, debajo ay un riachuelo y uno dice, pos voy a mear, y el otro, pos yo tambien, a to esto dice un amigo al otro, ay q ver como esta el agua llena de basura eh? y le contesta el otro y no veas lo fria q esta!!!

[javiko_83]

tres amigos pescando en alta mar cuando de pronto se les rompe el motor y despues de tres dias a la deriba llegan a una isla desierta,sin comida ni agua ni nada de q alimentarse, a la semana dice un amigo, mirad no seais pudorosos pero me voy a arrancar un trozo de brazo y os lo comeis q por lo menos asi estaremos alimentados, a las dos semanas alli todos ambrientos dice otro mirad como tenemos mucha ambre me voy a arrancar un muslo y nos lo comemos pero no seais pudorosos q ay q sobrevivir, y a las tres semanas el q faltaba to apurao pensando, aora q? aora me toca a mi dar de comer a estos y estan muertos de ambre, si me descuido me comen entero. y a to esto q se baja los pantalones y se miran los dos amigos y gritan HOY COMEMOS BUTIFARRA!!!! a lo q dice el amigo EH!!! esta noche un biberon y a la cama!!!!

[picaro]

el hijo le comenta al padre lo dificil que es la mili y le dice:
-no sabes lo que paso el otro dia el coronel me dijo que tenia que saltar del avion que era un ejercicio cuando estabamos volando me amenazo me dijo que o saltaba o me violaba
y el padre le dice:
-y saltaste?
-al principio un poco