chistes cortos

[guayo]

[MITCHU]

Ahi tienen que un granjero (no el de las tres cerditas) estaba completamente desesperado porque desde hacia tres años un topo le estaba arruinando toda su cosecha. Asi que un dia decidio llamar a un exterminador de plagas que resulto ser Venancio, el experto cazador de topos...

- Mire. Le prometo que en menos de un dia cazare a ese topo, le metere un tiro y lo tirare a la basura.

- No, No, No. Ese maldito topo me ha hecho sufrir mucho. Quiero que sufra, que tenga una muerte lenta y dolorosa.

Al dia siguiente, se presenta Venancio contento con el Granjero.

- No me diga que ya mato al topo.

- Claro y lo mate de la forma mas cruel, la mas lenta posible.

- ¿Lo quemó?

- No

- ¿Lo Ahogó?

- No

- ¿Lo envenenó?

- Tampoco

- Entonces ¿Que le hizo?

- ¡La peor de todas las muertes! - Dice orgulloso Venancio - ¡LO ENTERRE VIVO!!!

[MITCHU]

Un Granjero decide que sus tres cerditas ya estan en en edad de reproducirse, asi que llama a un colega que tenia tres cerdos machos, acuerdan el precio via telefonica, carga su pick up con las tres cerditas y las lleva al rancho vecino. Las deja ahi todo el dia y va por ellas en la noche.

Aprovechando el viaje, el Granjero le pregunta a su colega como podria saber si las cerditas quedaron preñadas.

- Mira - Le dice su colega - Si mañana tus cerditas estan acostadas sobre el pasto quiere decir que estan preñadas; pero si se estan revolcando en el lodo como siempre, lo mas seguro es que no...

Llega el siguiente dia y las cerditas estaban revolcandose en el lodo como todos los dias, asi que el Granjero las sube de nuevo a la pick up y las lleva con los sementales.

Al dia siguiente, las cerditas estaban revolcandose en el lodo... ... Y asi se estuvieron por cerca de una semana, hasta que un dia, al despertarse le llama sorprendida su esposa:

- Viejo, viejo. Mira a las cerditas.

- ¿Que ocurre? - Pregunta el Grajero Ilusionado - ¿Estan acostadas sobre el pasto?

- No, dos estan trepadas en la caja de la pick up y la otra esta tocando el claxon...

[MITCHU]

Dos perros se encuentran en la sala de espera de una clinica veterinaria...

- Y tu ¿Porque estas aqui? - Pregunta el Pastor Aleman.

- Bueno - Responde el can - El otro dia me sentia un poco incomodo y el hijo de mi amo, un niño de seis años de edad, comenzo a molestarme...

... Trate de ignorarlo; pero me sentia tan mal que le mordi la mano.

- No te culpo; pero ¿Porque te trajeron?

- Bueno, mi amo piensa que soy demasiado agresivo. Asi que me trajeron para... ... tu sabes "Me van a operar"

- Cuanto lo siento!!!

Pasa un rato de incomodo silencio

- Y, - Pregunta el Doberman - ¿Tu porque estas aqui?

- Oh, no es nada - Responde el Perro.

- Anda, puedes decirme!

- OK, lo que paso es que la perrita de mis vecinos estaba en celo, asi es que yo me sentia... ... ya sabes "Un poco acalorado". Entonces mi dueña entro enfundada en una minifalda y sin ropa interior y luego se inclino y... ... no pude resistirlo.

- Ah, entonces tambien te van a castrar.

- No solo me trajeron para cortarme las uñas.

[MITCHU]

son un poco largos pero es que no me quedan cortos,jomar a ver si te animas que no te leo un saludo

[MITCHU]

Una reportera realizaba una investigacion acerca de las vacas locas por lo que decidio ir a un rancho para entrevistar a un ganadero...

- Señor Thompson ¿Tiene usted una idea de cual sea el origen de la enfermedad de las vacas locas?

- Seguro, ¿Sabia usted que los toros se aparean solo una vez al año con las vacas?

- Eeeeee, no lo sabia. Ese dato es completamente nuevo para mi

- Y ¿Sabia que ordeñamos a las vacas dos veces por dia?

- No tampoco lo sabia; pero ¿Cual es la relacion entre una cosa y otra?

- Señora. Si yo jugara con sus tetas dos veces al dia y solo me la cogiera una vez al año ¿A poco no se pondria como loca?...

[MITCHU]

Dios llama a tres lí­deres mundiales que van al cielo a hablar con el, son George Bush presidente de los Estados Unidos, a Fidel Castro el último Dictador de un paí­s comunista y a Zapatero el lí­der español y les pide que le informen a su pueblo que el mundo se va a acabar en dos semanas.

Bush comunica al pueblo lo siguiente : "Tengo dos noticias que dar, una buena y una mala. La buena es que Dios me confirmó que la democracia Americana creyente en Dios ha sido lo mejor que ha existido en el mundo. Pero la segunda noticia es mala, Dios me informó que la muerte del mundo será en dos semanas".

Fidel Castro reune a los cubanos en la Plaza de la Revolución y les dice: "Tengo dos malas noticias que darles, que estabamos equivocados en decir que Dios no existí­a porque he comprobado que Dios sí­ existe, y estábamos equivocados en decir que el comunismo era perpetuo porque el mundo se va a morir en dos semanas", dijo Castro.

Zapatero cita a la prensa española en la moncloa y dice : "Tengo dos buenas noticias que informarles. Que Dios me seleccionó para ser su portavoz en el mundo y que en dos semanas se acabará el desempleo, la criminalidad, las drogas, la ignorancia y la pobreza. Compromiso Cumplido".

[MITCHU]

bueno os dejo estos poquitos para que echeis unas risas y ahra os toca a vosotros un saludo y que no falte el humor ,joer guayo cambiando de tema que preciosidad de hija que tienes no me mal interpretes pero cada vez que la veo macho me entra una envidia sana compañero ,ojala me salga mi hija que viene en camino de guapa como la tuya un saludo.

[Uruk3D]

Una mujer (a la que le encantaba leer) decide ir al lago el fin de semana.

Una vez alli ve que por 60€ podia alquilar una barquita...la alquila y al subir a bordo ve que hay una cañita de pesca,con su carrete y su rapala,y una cestita de mimbre...llama al tipo de la caseta de las barcas,pero el tipo no aparece por ningun lado...asi que la mujer decide zarpar de todos modos...al rato de navegar,tira el ancla y se pone a hacer lo que mas le gusta: leer tranquilamente,disfrutando del momento de paz y calma ...y aparece el guardabosques con su lancha...

-Buenos dias...¿que esta usted haciendo,señora?

-Estoy leyendo...¿no es obvio?

-Si pero esta usted en una zona restringida para la pesca....voy a tener que multarla...

-Pero si no estoy pescando!!!

-Pero tiene usted todo lo necesario para hacerlo...

-Si me multa,yo le denunciare por violacion

-Pero se ha vuelto loca???yo no la he violado!!!

-Pero tiene usted todo lo necesario para hacerlo...

[flanagan]

un marinero le dice a otro:

por donde esta el capitan

le contesta por vavor

por vavor donde esta el capitan

[jomar]

Se te echaba de menos chatungo.

Una mujer de 45 años se pone gravemente enferma y la llevan al hospital. Todo el mundo creia que se morirí­a pero consiguen salvarla y ella agradece a Dios el haberla curado y le pregunta si volverá a recaer y morirá pronto. Dios les responde. -No te preocupes, hija mí­a, que vivirás otros 40 años más.

Ella toda ilusionada por la noticia aprovecha que está en el hospital y decide hacerse un liftin, quitarse las bolsas de los ojos, rebajar cartucheras, quitarse algo de papada, injerto en los labios, reducción de estómago.

Después de todas las intervenciones sale a la calle y, cuando va a cruzar, la atropella un coche y la mata.

Llega al cielo y le dice a Dios: -Pero Señor, me habí­as dicho que vivirí­a al menos otros 40 años más.

A lo que responde Dios: _ Ya lo sé hija mí­a, ¡Pero es que no te reconocí­!

[juanmasoni]

en una charla uno pregunta ¿y como te gusta comer la sopa a ti?

a mi con un huevo dentro,

joder que posición mas incomoda.

[MITCHU]

--------------------------------------------------------------------------------

- ¿Cual es el pais con el suelo mas pobre?

- El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.

Otro!!! Otro!!!

Y se dice que finalmente George Bush descubrio al culpable de los ataques del 11 de Septiembre:

Si, fue un tal Ivan

[MITCHU]

Una tia que ha estado casada tres veces se casa por cuarta vez con el que podrí­a ser el hombre de su vida.., y alllegar la noche de bodas le dice a su nuevo marido que es virgen.

- Pero que dices ? Si has estado casada tres veces !

- Ya, pero es que veras... mi primer marido era marica y se caso

conmigo por aquello de las apariencias. El segundo era un militar y tenia

una herida de guerra precisamente ahi... y el tercero era un democrata.

- Y eso que tiene que ver ?

- Que cuando nos metiamos en la cama, en vez de hacer algo se

ponia a contarme lo bien que iba a resultar todo.

[MITCHU]

Estan Bush y Blair en un barco que se esta hundiendo.

¿Quien se salva?

El Mundo.

[MITCHU]

Como me gusta la polí­tica..

Esto es el presidente del paí­s que da un discurso y le dice a todos los habitantes de su paí­s:

Ciudadanos, tengo que darles una buena noticia y una mala noticia.

- ¿ Cual es la buena noticia?

- Nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas totalmente.

-¿Y la mala?

-Que tenemos 72 horas para abandonar el paí­s.

[MITCHU]

Un medico sale a enfrentar a toda una familia...

- Su atencion por favor!!! Me temo que su familiar esta en estado de salud grave y necesita de urgencia un transplante de cerebro.

Entonces pregunta el padre:

- Y ¿Cuanto cuesta el procedimiento Doctor?

- Pues los gastos de la operacion los cubre el seguro medico; pero el cerebro debe correr por cuenta de ustedes. Hablando de precios, un cerebro de hombre en buen estado puede costar unos mil 500 euros y uno de mujer puede llegar hasta los 50 mil.

Las mujeres se rien discretamente hasta que nuevamente pregunta el padre:

- Y ¿Porque es mas caro el de la mujer?

- Muy simple, es una ley de mercado; el del hombre siempre es mas barato, simplemente porque si ha sido utilizado...

[jomar]

Dos muletillas, muy aficionados a los toros y con ganas triunfar en las grandes plazas deciden ir a un sembrao donde han visto un toro pastando.

A las doce de la noche se presentan con una muleta y una espada cada uno de ellos y saltan la alambrada.

-Pepe, ¿has visto que peazo toro?

-No te procupes Paco, si somos capaces de torear este bicho, torearemos algun dí­a en la Maestranza.

-Pero Pepe, ¿has visto como nos mira ese bicho?

- La verdad es que nos está mirando fijamente

En eso el toro se arranca hacia los dos y empiezan a correr como locos hacia la alambrada. Después de diez minutos corriendo consiguen saltarla y dice Pepe:

-Que susto tí­o, del miedo me han entrado unas ganas de cagar enormes

-Yo no he pasado miedo -dice Paco- pero iré a cagar contigo, solo por acompañarte,

Se meten detrás de unos matorrales y empiezan con la faena

-Oye Paco, ¿seguro que no has pasado miedo?

-¿Yo miedo? Anda ya

-¿Pero no estás ni siquiera nervioso?

-Ni nervioso ni nada

-Entonces que coño haces limpiándome a mí­ el culo

[ISAACBDN]

le dice el elefante al camello

-joder tio que feo eres, mira que ponerte las tetas en la espalda!

el camello le responde

-pues anda que tu, que te an puesto la polla en la cara!