El rincón del chiste

[DMAS]

Papá!!

Papá!!!

Dime hijo?!

Yo, que soy?

¿¡¿ TONTO O MARICÓN?!?!

Pues hijo, no se a que te refieres.....

Verás papá... es que cuando me dan por CULO!!! se me cae la BABA!!!

sin ofender a ningun sector

[MITCHU]

Un poquito de humor para el personal nunca esta demas.

Un día, frotándose la cabeza,

Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:

"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"

"Pues lo tienes desde que naciste, hijo.

Lo que pasa es que cuando ibas a nacer,

a tu papi le dieron ganas de hacer el amor

y, como tu venias de cabeza,

te hizo ese chipote con su cosa".

Pepito se queda pensando y responde:

"¡Que suerte que venia de cabeza!,

porque si hubiera venido de nalgas...

¡El muy cabron nos coge a los dos!"

[MITCHU]

La mama de Pepito, que se encuentra embarazada

Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta

Con mucha ternura:

¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo?

¿Un hermanito o una hermanita?"

Y Pepito, mirándola con admiración le responde:

"¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir...

¡Yo quiero una bicicleta!"

joder como esta el personal de serio,

[angelo]

el colmo de la confianza?

Dos canibales haciendo el 69

pa estar relajadoooo je je je

[MITCHU]

¿Que entra dura y penetrante y sale blanda y chorreante?

No lo sabeis?

Que guarros que sois... mira que pensar eso...

Una galleta en la leche hombre, de toda la vida!, ¡Malpensados! xD

[Serraneitor]

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho.

El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¡¡No jodas que también silba!!

[MITCHU]

Van en un vagón de tren una 'gorda', una rubia guapísima, un catalán y un valenciano.

De repente el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras.

Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que a podido ocurrir.

La gorda piensa:

'Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia,

la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa:

'Seguro que el valenciano ha intentado meterme mano,

se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El catalán piensa:

'Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia,

la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El valenciano piensa:

'A ver si llega pronto otro túnel y le meto otra hostia al catalán'.

PD QUE NO SE LO TOME MAL NADIE QUE ES UN CHISTE , JAJAJJAJA

[jaumeleyda]

El chiste es bueno ,pero ya está repetido.

Anda cuentanos otro que ese no vale.

Saludos

[angelo]

pescando dos pescadores uno de valencia y un catalan , van y naufragan , encuentran una isla y todo lo llevan muy bien pero al cabo de dos semanas, el valenciano le dice al catalan, che yo estoy acostumbrado ha hechar un kiki de vez en cuando y aqui por lo menos tenemos para dos semanas mas por la radiovaliza que ya nos tendran localizados, por lo que he pensado que podriamos hacer una semana uno de mujer y la otra semana cambiamos. que te parace?

el catalan se lo piensa y le dice vale , como la idea ha sido tuya y creo que en esta semana nos encuentran, yo elijo primero.

pues che vale

el catalan dice yo la primera semana hago de mujer y el valenciano piensa (ostia mejor)

el catalan se baja los pantalones , el valenciano los suyos y dice el catalan, venga empieza y comeme el coño listo

je je je es un chistecillo

[Serraneitor]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de

Jehová si quiere beber algo, y este le contesta con mal tono:

'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de

Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios'.

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

'Yo también. No sabía que se pudiera elegir.'

[MITCHU]

Llega una señora a la Iglesia a confesarse y le

dice al cura:

"Padre, tengo un problema!"

"Dime, Cuál es tu problema hija?"

"Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy

bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, No

quieres divertirte un rato?"

Le contesta el padre: "Eso esta muy mal hija,

pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a

rezar el rosario y el padre nuestro, tráigame sus periquitas, las ponemos en la

misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer "la Biblia"

y se les quitara lo

mal hablado."

La señora encantada por la idea le

lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar con las periquitas ve que los

periquitos del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a

las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:

"Hola somos prostitutas,

Quieres divertirte un rato?"

Y contesta uno de los periquitos del padre:

"Hermano, guarda los rosarios, que nuestras

oraciones han sido escuchadas, !!LLEGARON LAS PUTAS!!

[MITCHU]

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:

- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.

- Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!

- Hombre, pagando, eh, pagando

JAJJAJAJA ES OTRO CHISTECILLO

[juan vera]

un mariquita gangoso que lee en el periodico que nesesitan interprete para un hotel. y dice el mariquita ablando solo EN EN ETA E MI OLOCACION. tota que se va para el hotel y se mete dentro de la oficina del director sin pedir permiso ni nada

le dice el director.¿ que deseaba ¿

y contesta el mariquita . E E MIRE USTE E QUE E LEIO E EN E PERIOICO E NEECITA UN UN UN INTEPETE

tota le dice el director , pues si sabe usted frances

y le contesta el mariquita mu nervioso, E E MIE UTE LLO CUADO PACE INDURAI PO LO PININEO LLO ME ONTO EN LA ICICLETA CON INDURAI Y ME ME LO ENCEÑA TO

TOTAL QUE LE DICE EL DIRECTO... entonces usted no sabe frances

y dice el mariquita mu nervioso EN EN DE MOMENTO NO

total le dice el director , sabe usted ingles

y dice el mariquita mu nervioso EN EN MIRE USTE LLO ENGO A ODO MI AMIGO DE PUEBLO EN INGLATERA Y CUANDO ENGA MAN POMETIO EN EN ME LO VAN A ENCEÑA TO

entonces el director lo mira y le dice.. entonces usted no sabe ingles

y le contesta el mariquita mu serio EN EN DE MOMENTO NO

total que le dice bueno sabe usted italiano

y dice el mariquita UN UN E VAVARIA TAMBIE E NECEARIO EL ITAIANO

y el director lla cabreado le dice muy serio al mariquita .. si usted no sabe idioma ni nada usted a que a venido aqui a que llo pierda el tiempo

y contesta el mariquita . ESO ERIA DECILE LLO A USTE QUE E DE MOMENTO E QUE NO CUENTE CON MIGO

[MITCHU]

Estan todos los pasajeros en la sala de espera aguardando la salida del vuelo, de repente llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un baston blanco tanteando el camino. la compañia aclara que, que el es ciego, pero que es el mejor copiloto que tiene la empreasa. Al poco rato llega el piloto con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un baston blanco y es asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que tambien el piloto es ciego, pero que es el mejor que tiene la compañia y que, junto con el copiloto hacen la dupla mas experimentada.

Estando todos a bordo, el avion comienza a avanzar tomando cada vez más velocidad, y con los pasajeros aterrorizados. La nave sigue ganando velocidad pero no despega, continúa la carrera y sigue en tierra; el final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avion milagrosamente toma altura y entonces el piloto le dice al copiloto:

-El dia que los pasajeros no griten... ¡Nos matamos!

[juan vera]

mama mama en el colegio te llaman isterica

QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

[perdigon]

En que parece una boda a un divorcio???????????

En que en la boda hay arroz y en el divorcio es todo "paella"

[perdigon]

entra un maricon en una charcuteria y le dice al dependiente:

-Me pones un chorizo

- a lonchas?

_ tu que te has pensado, que mi culo es una hucha??

[MITCHU]

Estan dos nenes jugando en la vereda ... y uno le dice al otro:

"¿Vos sabes andar en triciclo??"

"No, no sabo" le dice el otro nene.

"No, no se dice no sabo, se dice no sepo."

...y la vecina que está barriendo al lado escucha la conversación de los nenes, se arrima y dice: "Chicos, le puedo esplicar algo?"

"Si, como no, señora vecina"

"No se dice no sepo y no se dice no sabo."

"Ah - y como se dice??"

"SE DICE: NO SÉ"

"Y SI NO SABES, POR Q TE METES VIEJA?"

[cocomar2006]

[juan vera]

un señor ba a tomarse una copa a un bar . y le dice al camarero ¿señor me puede poner una copa ?

le contesta el camarero..... enseguida señor

al cabo de 10 minutos y viendo el cliente que no abia nadie y solo estaba el pidiendo una copa le vuelve a decir al camarero

señor me puede poner una copa

el camarero lo mira y le dice .... un momento no ves que no puedo que estoy liado ahora le toca a usted

al cabo de 30 minutos cabreado le vuelve a decir al camarero SEÑORRR ME PUEDE PONER LA COPA

contesta el camarero y le dice , SEÑOR AHORA MISMO UN MOMENTO NO VE USTED QUE ESTOY SOLO Y NO PUEDO

el cliente lla perdio los papeles y le lanza un cenicero a la cabeza

y el camarero se dirige el y le dice ... pero señor que ace usted

el cliente contesta ... SI AHORA ME ECHA LA CULPA USTED A MI CON TODA LA GENTE QUE AHY EN EL BAR

UNS SALUDO A TODOS

[MITCHU]

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

¿Dónde está Dios?

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

¿Dónde está Dios?

De nuevo el niño no contestó.

Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

¿Dónde está Dios?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

¿Qué pasó?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:

¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Parece que eta la cosa un poco parada jajajjaajja bueno voy a poner otro para el personal.

La profesora le dice a los niños:

Mañana tenéis que traer tres cosas para curar

- Va, Antonio, trae algodón

- Quién te lo a dado?

- mi padre

- Para que sirve: para tapar las heridas

¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada

Va, cristina: Trae agua oxigenada

- ¿Quién te lo a dado?

- mi padre

- Para que sirve: para desinfectar las heridas

¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón

Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno

- ¿Quién te lo a dado?

- mi abuelo

¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron..... jajajaja

[agustin v g]

uno mu bruito que va al programa de tu si que vales

y le dice el presentador

bueno usted que va hacer

y le contesta , yo pocanta

el presentador le dice y usted que canta

y le dice el hombre , yo contry

el presentador le dice , pues mira esa es una modalidad que todavia no hemos tocado , adelante ya puede usted cantar

y canta el hombre

CONTRY MAS LA QUERIAAAAAAAAA ME DIJISTE QUE NO

espero que os haya gustado , saludos

[angelo]

dos pescando y le dice uno al otro

-oye manolo tu mujer grita cuando hace el amor

- joder si grita, la oigo desde el bar.

-oye y tu entre polvo y polvo fumas?

-cartones manolo cartones

de todas formas tu mujer es muy graciosa, sin ir mas lejos el sabado pasado que tu estabas en el concurso de pesca, me conto un chiste y casi me caigo de la cama de la risa¡¡¡¡¡¡

[MITCHU]

eran 3 compadres de guasave y llega uno y dice:

saben que compadres? alguien nos esta robando la hierba que

tenemos plantada alla en la sierra...

dice uno de ellos: pues pa luego es tarde compadre vamos a

investigar quien es ese canijo que nos esta robando!!!

salen a la media noche bien armados, (armas de todos los calibres), y esperan un rato..... cuando de pronto..

se ve cuando se mueven unas ramas y corren para alla de inmediato y miran que es un topo...

uno dice: asi con que tu eres quien nos esta robando nuestra siembra>>> dejenmelo ami le voy a descargar

la 9mm. que traigo

otro dice: no compadre dejenmelo a mi yo le voy a cortar la cabeza a ese canijo

y el otro compadre dice: dejense de eso, mejor dejenmelo ami

yo me lo llevo a veran que es lo que le voy hacer!!

pues asi fue, el se lo llevo y al dia siguiente le dicen,, que es lo que hiciste con el topo compadre???

responde jajaja,,, soy muy malo, soy muy malo.....

lo enterre vivo al desgraciao

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije:

"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".

Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.

Qué maldita ... casi me muero !!!

[cocomar2006]