El rincón del chiste

[gorrion]

una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:

¡Ahora si que estoy liquidado!

Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:

¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!

Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.

Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:

¡ Que era coña jodio Ahora sí, que te joderan vivo estas liquidado !

[juan vera]

un hombre es solicitado al juzgado por malos tratos

llega este hombre y se pone delante del juez

y le dice el juez ( jura usted decir toda la verdad)

si señoria

eljuez le dice ¿ es verdad que en la noche de autos usted insulto a su mujer de forma discriminatoria y la amenazo?

y le contesta el acusado

no señor juez llo lo unico que le dije a mi mujer cuando me tiro el litro y medio de aceite hirviendo por la espalda fue......... maria no me tires eso en la hespalda hija que eso molesta guapa

saludos a todos y mantengamos nuestro lugares de pesca limpios

[Serraneitor]

En Suecia, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice: "Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados", bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.

"Están trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?"

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

"¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?"

Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

"¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo...

¡pero noooo!,

¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!"

[gorrion]

Un alumno de la Facultad de Derecho, rindiendo un exámen oral:

¿Qué es fraude? -pregunta el profesor.-

- Es lo que usted pretende hacer conmigo.-

- ¿Cómo? ¡Explíquese! -dice el profesor, muy indignado.-

- Bien...-dice el elumno-: según el código penal "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia de otro para perjudicarlo"

Editado Abril 22 , 2008 por gorrion

[ERSEBA]

una ancianita que entra en un sex-shop y le dice al empleado:

- quiero un consolador, pero sin tonterias, un consolador como dios manda, el mas grande que tenga, nada de gilipolleces ....

- señora, ¿no es usted muy mayor para estas cosas?.

-le he preguntado yo su edad, joven. enseñame los dildos que tienes

- muy bien señora, estos son los que tenemos, toda esta estanteria son de consoladores.

las señora que los mira uno a uno...

- me he decidido por este rojo, el ultimo que esta colgado de la pared.

- lo siento mucho señora......¡¡¡¡NO VENDEMOS EL EXTINTOR!!!!!! :bienvenido:

[azote]

estas cosas a veces pasan jejeje

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

"¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO, RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!"

El tipo, alterado, le responde:

"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO'E PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?"

El gerente, sorprendido, responde: "NO "

El empleado le contesta suavemente: "COÑO, MENOS MAL"

[Serraneitor]

chiste corto pero muy bueno

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,atlético y viril, dice que no las necesita.

'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

'¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!'

Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

'¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!'

[siscu_bcn]

esto son dos amigos que se encuentran por la calla i uno iva con la cara hecha un cromo, el ojo morado , 4 arañazos le faltavan dos piños, etc....

i el otro le dice:

-oye que te ha pasado a la cara payo???

- que le he cojido un pexo a mi mujer!!!!

- pero si a mi mi mujer cuando le cojo un pecho le gusta, se pone a tona, me hace mimitos, me da vesitos!!!!!!!!!!. como es que a ti te ha pegado esa paliza!!!?????

-pues.......

Prueva de pillarle tu el pecho a tu mujer con la puerta del coche i veras!!!!

Editado Abril 24 , 2008 por siscu_bcn

[jaumeleyda]

Menos mal que era la suya

[blanco]

CARTA DE DIVORCIO.

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte,

por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin

embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas

semanas han sido un infierno:

Hoy, tu jefe me llamó hoy para decirme que habías renunciado

al trabajo y eso fue lo ultimo que pude soportar. La semana pasada,

viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo ni del arreglo

de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo

camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos, y te fuiste

directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices

que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o

ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barakaldo

juntos.

Que te vaya bien,

Tu Ex-Esposa

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y

yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido

una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de

futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes

quejas y malas actitudes. Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio,

porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la

primera cosa que me vino a la cabeza fue: ¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...

pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien,

es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano

porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste

ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y

recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese 50 euros esa misma

mañana cuando la etiqueta marcaba 49.99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro

así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la primitiva de diez millones,

renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica.

Pero cuando llegué a casa tu ya te habías ido.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D. Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,

Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no

te será un problema.

Firmado,

Rico y Libre!!!

Editado Abril 25 , 2008 por blanco

[kin]

este es un amigo que le dice al otro,oye juan a ti como te gusta el wisqui a lo que responde...............

A MI ME GUSTA EL WISQUI CON MUCHO HUMO Y MUCHAS PUTAS

[juan vera]

UNA SEÑORA VA AL MEDICO Y LE DICE .......... DOCTOR CREO QUE ESTOY EMBARAZADA

Y LE CONTESTA EL DOCTOR ..... NO SEÑORA USTED LO QUE TIENE SON GASES NO SE PREOCUPE

AL CABO DEL TIEMPO VA LA MISMA SEÑORA AL MEDICO Y LE DICE........... DOCTOR QUE ESTOY EMBARAZADA

Y LE DICE EL DOCTOR ....... PERO OTRA VEZ CON LO MISMO SEÑORA TOMATE ESTAS PASTILLAS Y NO SE PREOCUPE QUE LO QUE USTED TIENE SON GASES

AL CABO DEL TIEMPO VA ESA MUJER OTRA VEZ AL MEDDICO Y EL MEDICO CABREADO LE DICE QUE NO SEÑORA QUE NO TAMASE ESTAS PASTILLAS QUE SON MAS FUERTES .QUE USTED NO ESTA EMBARAZADA

AL CABO DE DOS AÑOS VE EL MEDICO A LA MUJER CON UN NIÑO Y LE DICE EL MEDICO...........

HOMBRE SEÑORA FELICIDADES Y ESO

LA MUJER LE CONTESTA ..... ESO SEGUN USTED ES UN PEO VESTIDO DE MARINERO

[gorrion]

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a

leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-

Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

-

Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de

artritis desde hace varios años.

[azote]

muy bueno gorrion

[juan vera]

una mujer en casa limpiando la habitacion de matrimonio y se encuentra en un cajon de la mesita de noche del lado de su marido 3 huevos y 2000 euros

la mujer le pregunta al marido cundo llego de trabajar...........¿ felipe por que tienes tres huevos en el cajon de la mesita de noche ?

le contesta el marido........... maria esos huevos son de las veces que te sido infiel a lo largo de los 40 años que llevamos casados

la mujer susurra y dice. bueno solo tiene 3 huevos lo cual me a sido infiel 3 veces a lo largo de tantos años y eso no es nada

la mujer le vuelve a preguntar y le dice ¿ felipe y esos 2000 euros que tienes en el cajon?

el hombre le contesta....... pues mira maria cada vez que juntaba una docena lo vendia por 5 euros

[juan vera]

UN SEÑOR QUE BA AL BANCO Y LE DICE AL DIRECTOR...... SENOR DIRECTOR QUE TENGO QUE ACER PARA DISPONER MAÑANA DE 3000 EUROS

EL DIRECTOR LO MIRA Y LE CONTESTA.....MIRE HUSTED PARA DISPONER DE 3000 EUROS MAÑANA SOLO TIENES QUE INGRESARLOS HOY

SALUDOSSSSSSSSS

[jaumeleyda]

UNO "GUARRILLO".

De visita a un amigo que vive en el campo.Comprueba que este tiene un cocodrilo de grandes dimensiones , con una enorme boca y unos dientes terroríficos. Intrigado le pregunta:

-¿Para que quieres este bicho.? Debe de ser peligrosisimo.

- Qué va, si es simpatiquisimo y me pega unas mamadas que me ponen ciego.

Las risas y la incredulidad se entremezclan.

-¿Como te va a pegar una mamada con esos dientes?. Tú no estás bien de la cabeza.

- Anda ya!. Vamos a hacer la prueba. Que si no lo ves no te lo creerás.

Entra el dueño en el pequeño estanque y después de un silbido y de bajarse los pantalones ( y ante el acojonamiento de l visitante) el cocodrilo abre sus fauces y empieza a chupar con fruición.

El visitante perplejo y aún asustado ve la cara placentera de su amigo. Cuando después de un trabajo " bien hecho", el dueño del cocodrilo le da un golpe con un bastón en la cabeza del cocodrilo y este lentamente se retira.

-Ha sido fantástico. ....Es una gozada.......... ¿Quieres probar?

Unos segundos de indecisión y al final contesta.

-Si , pero con una condición.

-¿Cúal?.

Que al final, a mi no me des con el palo en la cabeza

[cocomar2006]

[ERSEBA]

jaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaaaaa

:052: :052:

[juan vera]

SEÑORESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS...... HARMASSSSSSS ALLLL HOMBROOO

HART

NO HOMBRE EL DEL TANQUE NO........

[toni13]

en mi pueblo son tela d brutos y un dia m encuentro con mi padre y y mi madre tirando boligrafos

desde el balcon,y les pregunto

¿opa q jaceis en el balcon?.y mi parem dijo....

-puses poniendonos en forma hijo,haciendo aero-bic.

jejejeje

lo tengo peores............

[Serraneitor]

COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

[carxabia]

che, Domingo, que fino has estado. Me has recordado a toda esa cantidad de excompañeros de pesca que se han ido quedando por el camino. Ahora dedican su tiempo libre a deambular por los centros comerciales, a la chapuza hogareña y a disfrutar de la gratificante compañia de suegros y cuñaooooos.

[jomar]

jajaja, muy bueno Serraneitor

[jaumeleyda]

Muy bueno y real.