El rincón del chiste

[humildepescador]

Jo que bueno el del borrachooooo

[azote]

serraneitor son los tres buenisimos jajaja

[gargamel]

unos estudiantes de medicina se van al tanatorio a recibir unas clases practicas

les ponen frente a un cadaver con 30 puñaladas y el medico forense pregunta a un alumno

-¿cual ha sido la causa de la muerte?

el alumno lo piensa y dice:

-muerte natural, doctor

el forense le dice:

-¿esta seguro?

-seguro. con tantas puñaladas lo natural es que se muera

[garmac]

Dos niños en el hospital recien nacidos.

Estaban juntos en los cucos uno al lado de otro

uno pregunta

-¿tu que eres niño o niña?

el otro responde

- yo niña

-¿ y porque lo sabes? - le pregunta

-porque tengo los batucos rosas ¿ y tu?

- yo no lo se tengo los cojones tan gordos que no me veo los batucos

[Serraneitor]

Un hombre conoció una mujer guapa y decidió casarse con ella inmediatamente.

-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso hotel.

Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice:

- Eso fue increíble!

-Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo - respondió él.

En eso, Ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.

Después de 15 minutos, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

-El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, -explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

[MITCHU]

el Presidente de la República se encuentra con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: Soy el Presidente de la República; ¿cuánto me cobra por pasar una noche conmigo? A lo que la pelirroja le responde: A Ud. señor Presidente, le cuesta $ 2000.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y ésta le respondió: A usted señor Presidente, le cuesta $ 1000.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:

"Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponérmela tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA."

[MITCHU]

SEÑOR: ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!

CAJERA: Por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí

SEÑOR: ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?

CAJERA: Señor le suplico que deje de decir vulgaridades.

SEÑOR: Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su putísima madre.

CAJERA: Lo siento pero no me deja otra opción que avisar al gerente.

GERENTE: Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?

SEÑOR: ¡vaya gilipollez de pregunta! ¡claro que me puedes ayudar, soplapollas!. Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco de tocapelotas!

GERENTE: ¡ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta!

[joanmassanet]

:perdona: :D Buenos

Saludos

[Serraneitor]

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...cincuenta...

-Hola... Cuentame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!........!No sé qué pasó!

-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...

-No me digas que terminó todo ahi?...

-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...

Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...

-¿Y después qué pasó?

-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!

-¿Romántico?... Por poco se muere!!

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!

-¿Y después qué paso?

-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era maricon.......

[gorrion]

je je je ,,

Eso de las dos mujeres no es tan cuento chistoso,, a mas de uno le pasara y ya le habra pasado..

[MITCHU]

Este era un matrimonio que estaba discutiendo y dice el marido:

-La culpa de todo la tiene tu mamá-

y dice la mujer:

- Si, ya sé que no quieres a mi mamá-

y el otro dice:

-Y a ti quien te dijo que no quiero a tu mamá, la quiero como a la cerveza -

y la mujer le dice:

-¿De verdad?-

el marido le dice:

-Si, la quiero fria, inmovil y que eche espuma por la boca.-

[MITCHU]

LAS 80 MENTIRAS DE SIEMPRE JAJJAJAJAJAJA,;

1. Este año si me pongo a estudiar.

2. No te va doler.

3. Un momento y nos vamos.

4. Justo estaba por llamarte.

5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.

6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!

7. El profe me tiene mala fe.

8. ¿Yo te debo?… Ni me acordaba.

9. Es culpa del árbitro.

10. Pasé el semáforo en amarillo.

11. Ponlo tu que mañana te pago.

12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.

13. No, no;…yo te llamo.

14. Ayer estaba enfermo.

15. No pude ir porque me robaron.

16. Se me perdió tu teléfono.

17. Veo si tengo correo y me desconecto.

18. Sí, el carro es mío.

19. Justo estaba pensando en ti.

20. Solo somos amigos.

21. Se cayó solo y se rompió.

22. ¡Pero si yo estudié esta vez!

23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!

24. Sí, sí, yo voy…

25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.

26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?

27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.

28. Si, ya le dije.

29. Todavía no he cobrado.

30. ¡Te queda lindo!

31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!

32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.

33. El lunes empiezo la dieta.

34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.

35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.

36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘81 me gusto mas.

37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.

38. ¿Yo?…¿Ir a esos lugares?…¡Nunca!

39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.

40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre.

41. Y qué se siente fumar eso, eh?

42. ¿Es en serio que Playboy tiene un Web?

43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo.

44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.

45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.

46. Me voy al cine solo.

47. ¿Así se juega la botellita?

48. En cinco minutos estoy con Uds.

49. Estoy preparando mi informe.

50. Te juro que nunca lo pensé.

51. Por favor….yo soy una persona decente.

52. Lo que sea tu voluntad.

53. Jamás te olvidaré.

54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.

55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.

56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.

57. Es la puntita nada más mi amor.

58. De aquí hasta la eternidad.

59. ¡No nos ganan!

60. Despedida de soltero.

61. ¡Oh! No me di cuenta.

62. Yo tengo un tío en la policía.

63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.

64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.

65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.

66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!

67. Mañana te traigo tus cds…

68. ¡Me voy que tengo clase!

69. Te debo tu regalo.

70. Dame tiempo…

71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.

72. Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR!

73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.

74. Yo a ella la veo como amiga.

75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

76. Nunca he ido a una fiesta patronal.

77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

78. ¿A esa? Ni borracho.

79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”.

80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).

[Serraneitor]

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

- ¿Te quires casar conmigo?

- Y ella le respondió: - ¡¡¡ NO !!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y hablar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta el culo de copas cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor , no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos, viendo fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas.!!!!..

- FIN -

[MITCHU]

QUE NADIE SE MOLESTE QUE ES UN CHISTE

Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la reina de

Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá!!!)

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el pais después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España.........

Y el diablo le respondió:

- 'Mira, chaval... con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los 'socios' de ERC, la ETA, la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la 'menestra' Trujillo y el menesteroso 'Desatinos', tienes a España hecha un desastre, un caos, un infierno...,

Y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es 'local'...

JAjajajajj un saludo COGERLO POR DONDE QUERAIS, AHI QUEDA ESO.

[Serraneitor]

CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus

colaboradores'.

[MITCHU]

Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo? - pregunta la madam.

- Quiero ver a Natalie - contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara...

- ¿Y...? - mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica:

- De cuenca

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer

[azote]

bueno voy yo a poner alguno espero os guste

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista

larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20

años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse

amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que

se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los

observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa

necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes

tengo fútbol.

[Serraneitor]

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de galletas benditas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

[MITCHU]

Un tipo se muere y va al cielo, y le pregunta a San Pedro si está en sus listas. San Pedro revisa y dice "No amigo, aquí no estás, tendrás que irte al infierno."

Llega al infierno y le pregunta lo mismo a Satanás quien le responde "Si mi amigo, aquí estás. Pero mira, te propongo un trato: Si pasas una prueba te podrás ir a la tierra, pero si no te quedarás aquí para siempre."

El tipo acepta y el diablo le empieza a explicar: "Mira, hay tres cuartos y en cada cuarto hay una prueba. Si pasas los tres te vas; si no, te quedas. En el primero tengo 50 latas de cerveza, si te las tomas todas vas al siguiente. En el segundo hay un león que tiene un fuerte dolor de muelas, si le logras sacar la muela vas al siguiente; y en el último una mujer muy caliente e insaciable de sexo... si la logras satisfacer ya podrás irte."

El tipo se mete al primer cuarto y se toma la mitad de las cervezas de un tirón, sale a tomar aire por un minuto y se mete de vuelta. Después se mete al segundo cuarto, y se empiezan a escuchar gritos, llanto, fuertes ruidos, grrrrrrr, mmmmmmmmm, ahhhhhhhhh. Finalmente sale el tipo con la ropa desgarrada, la cara lastimada, con moretones en el cuerpo y sangre por todos lados y dice, "Ok satanás ¿dónde está la mujer con el dolor de muelas?"

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella : ¿Quieres dejarme?

ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

Ella : ¿Tú me amas?

ÉL : Por supuesto, una y otra vez

Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?

ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

Ella : ¿Me besarías?

ÉL : En cada oportunidad que tenga

Ella : ¿Te atreverías a golpearme?

ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona

Ella : ¿Puedo confiar en ti?

ÉL : Sí

Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo a arriba

[YAYTOR]

pobre leon

[gorrion]

ja ja ja ,, he quedado ,, sor,, prendido,, ja ja ja ,,

[Serraneitor]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

....poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol. Y los fines de semana pesco.

[MITCHU]

el pobre manolo llego a cas tras una jornada de trabajo demoledora. agotado y sin ganas ni de buscar las llaves dentro del maletin, llama al timbre pero nadie la abre, aunque hay luz dentro. harto de insistir y algo mosqueado, localiza su llavero y abre el mismo. entra y ni un ruido. va a la cocina, al salon, al aseo... y nadie. al final, se acerca al dormitorio y se encuentra a su mujer desnuda en la cama. cariño, ¿pasa algo? ¿que haces asi a estas horas? ¿y por que diablos no me has abierto la puerta? no me encontraba bien responde ella. tenia mucho calor asi que me he tumbado en la cama y creo que me he quedado traspuesta. en ese momento oyen unos pasos rapidos por el pasillo y su hijo menor entra en el cuarto de sus padres con los ojos desorbitados: ¡hay un hombre en mi armario! ¡hay un hombre en mi armario! manolo coge un bate de beisbol y va con el hasta la habitacion del pequeño. abre el armario y se encuentra a su mejor amigo dentro, completamente desnudo... entonces le dice: venga, hombre, antonio... yo trabajando como un pelotudo, llego agotado a casa, no me abre nadie, mi mujer enferma en la cama.

¡y encima tu asustandome al niño!

[MITCHU]

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a

Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!

Tu Ex

[MITCHU]

bueno esto no es un chiste pero te partes el culo si lo hace con el de al lado jajajjajaja aqui va un truquito de como acojonar al pasajero que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren :

1. saca tu ordenador portatil de la bolsa

2. abrelo muy despacio

3. enciendelo

4. asegurate que el capullo de al lado está mirando la pantalla

5. después arranca tu navegador preferido

6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...

7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. mira la cara de tu vecino.