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EL CHISTE DEL VIERNES


MIKAELO

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Esto es un tio que entra en un banco, enmascarado y armado con una pistola, y dice, todo el mundo al sueloo, esto es un atraco, tuuu, la de la ventanilla, venga, toda la pasta encima del mostrador, o te pego un tiro, a lo que la chica responde medio riendose, pero hombre, si aqui no hay dinero, jeje, esto es un banco, pero de semen, y dice el atracador, de semenn, menos cachondeito, que te pego un tiro. En esto que la chica, lo lleva a una camara frigorifica, y le enseña todos los tubitos, y le dice, lo ves, lo ves, no te engaño, que no me engañasss, ummmm, venga pillate dos tubos y te los bebes pero echando hostias, pero hombre, como me voy a beber eso, si se enterase mi marido que pensaria de mi, que te los bebas o te pego un tiro. A lo que la mujer acaba cediendo, se bebe los dos tubitos, y le dice, que estaras contento no, en esto que el atracador se quita el pasamontañas y a cara descubierta le dice, Maria, que soy tu marido, vessss, como si quieres puedes. :pescando::cumple:

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La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre

la cama.

Pensando en lo peor la lee con las manos temblorosas:

Es con gran pesar que te informo que huí­ de casa con mi

nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, está BUENÍSIMO, con todos

sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo

eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices

en su trailer (por cierto es negro, espero que no te importe).

El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre

soñé. Aprendí­ con él que la cocaí­na no le hace mal a nadie, y por

eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar.

Dice que viviremos en perfecta armoní­a con nuestros hijos y

con toda la barra de amigos ,y mientras, esperamos para que

se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca...

pobrecito!, pero no te preocupes utilizamos condon No te

preocupes mamá, ya soy mayor, tengo 15 años y me sé cuidar

muy bien. Cualquier dí­a vuelvo para que conozcas a nuestros

hijos. Un gran abrazo y hasta un dí­a de estos.

Tu hija, Maria José

PD: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en la casa

de mi amiga Patricia. Sólo te querí­a demostrar que hay cosas

peores que las notas del colegio, que están en el primer

cajón de mi mesilla

:pescando::cumple:

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  • Miembros

En un casting de television se pide a los participantes que den el nombre y los apellidos y una caracteristica que los haga especiales.

Llega el primero. "Pepe romerales. 100 mts en 10 seg"

El siguiente: "Manuel vargas. Bailarin profesional".

En eso llega otro y dice:"Jose Unamuno. Una po... de 28 cm"

La chica que estaba apuntando dice: "¿una queeee?" :pescando::cumple:

"Unamuno, joder, como el escritor"!!!!

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  • Miembros

Tres amigos estan pescando lejos de la costa tranquilamente.

uno de ellos comienza la conversacion diciendo:

No sabes lo que le he tenido que prometer a mi mujer para q me dejara venir hoy a pescar.......... ¡ Pintar toda la casa!

El otro contesta : Eso no es nada yo le he prometido ¡Reformar la cocina !

al pasar un ratito los dos a migos le preguntan al tercero: ¿ y tu.......... no has tenido que prometer nada ?

:pescando: ....................................................

Yo no. He puesto el despertador a las 5,00 , la he despertado y le he preguntado ¿ Sexo o pesca ? :cumple: .................. y ella ha contestado ............... vete a pescar y abrigate cariño q hace mucho frio.

:cumple:

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  • Miembros

Unos amiguetes en casa de uno de ellos, con una timba de poquer de aupa.

El anfitrión le dice a su mujer:

- Anda cariño trae una aceitunas.

Y la mujer las trae. Al rato:

- Anda mi amor trae mas hielo, que se ha acabado.

Y la mujer trae el hielo. Al rato:

- Anda corazón trae mas patatas fritas.

En un descanso de la partida, uno de los jugadores aprovechando que no estaba la mujer le pregunta pregunta a su amigo:

- ¿Oye cuanto tiempo llevas casado, que todavias te andas con esas mariconadas de cariño.... corazón?

Y el anfitrión le contesta:

- Anda Manolo mejor que te calles, llevo pa 8 años casados y ya es que no me acurdo ni como se llama la guarra de mi mujer.... :pescando:

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Eso era un hombre que va a la farmacia y pide al farmaceutico:

deme una caja de condones.

y a eso que el farmaceutico le contesta: tenga un poco de decoro y hable con metaforas que hay niños.

y el cliente le dice: Sr. farmaceutico, deme una caja de metaforas para la polla. :pescando:

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>> > >>Vuelo 647 de Iberia.

>> > >>Todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada

>>de los

>> > >>pilotos para el despegue.

>> > >>En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme

>>de piloto.

>> > >>Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un

>>perro

>> > >>lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano.

>> > >>Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta.

>> > >>Algunos pasajeros se rí­en nerviosamente y todos se miran con

>>una

>> > >>expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.

>> > >>Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión

>>empieza a

>> > >>tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y

>>parece no

>> > >>despegar nunca.

>> > >>Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el

>>avión

>> > >>se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final

>>de la

>> > >>pista.

>> > >>El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas

>>cerca del

>> > >>lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán

>>y que el

>> > avión

>> > >>va a acabar en el lago.

>> > >>Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el

>>avión,

>> > >>pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin

>> > >>ningún problema.

>> > >>Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se rí­en

>>sintiéndose

>> > >>estúpidos por haberse asustado tanto.

>> > >>En unos minutos, el incidente está olvidado.

>> > >>En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto

>>automático

>> > >>diciéndole al copiloto:

>> > >>"Un dí­a de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado

>>tarde y nos vamos a matar todos...."

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.- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.

.- Al ginecopsiquiatra?

.- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

:beer:

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Fiebre de pescador

Dos amigos de toda la vida, durante una jornada de pesca:

- Pepe, después de más de 20 años pescando juntos todas las semanas, cada dí­a me hago la misma pregunta, ¿como es que un tí­o como tú, que en el instituto tení­as locas a todas las chicas, que con 25 años montaste tu empresa, económicamente vives de primera, sigues teniendo un gran sentido del humor y como amigo ni te digo, vas y te casas con la tí­a más fea del barrio, gorda y perdona chico, pero huele fatal, debo pensar que el amor es ciego?

Pepe responde, mientras anzuela un buen gusano:

- No Paco, no, sabes que mi afición siempre ha sido la pesca, he vivido y vivo para salir a pescar los fines de semana y puedes dar grací­as a mi mujer que cague los gusanos con los que nosotros llevamos 20 años pescando juntos.

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Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal

porque usted es cura, cree que me salvare?

Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos,

que si no, no te salva ni Dios.

:untitled:

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el

guardián San Pedro.

A la primera San Pedro le pregunta:

Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez? Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.

"Pues Hermana, lava aquel dedo aquí­ en el agua bendita, y entra"...

Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...

"Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano". Le habló San Pedro:

Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.

De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al

frente en la fila.

.- Por que tanto apuro hija mí­a? Le pregunta San Pedro.

.- Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo.

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Refranes cultos

* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.

(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

* Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

(Dime con quién andas y te dire quién eres)

* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(A mal tiempo, buena cara)

* H2O que no has de ingurgitar, permí­tele que discurra por su cauce.

(Agua que no has de beber, déjala correr)

* Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.

(Crí­a cuervos y te sacarán los ojos)

* El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.

(El ojo del amo, engorda el ganado)

* Quien a ubérrima coní­fera se adosa, óptima umbrí­a le entolda.

(El que a buen arbol se arrima, buena sombra le cobija)

* El rumiante propende al accidente orográfico.

(La cabra tira al monte)

* Las exequias con candel son más tolerables.

(Las penas con pan son menos)

* Transládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuéstre el vulgo su regocijo.

(Ande yo caliente y rí­ase la gente)

* No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

(No hay mal que por bien no venga)

* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardí­aco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)

* Al andar maltrecho implicarle premura.

(Al mal paso, darle prisa)

* No esta la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.

(No esta el horno para bollos)

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El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?

Ella: No, querido. Yo te amarí­a sin importar quien te la dejo

Ella:como es que vienes medio borracho?

El:no es mi culpa se me acabo el dinero.

El:cinco centimetros mas y seria un rey.

Ella:cinco centimetros menos y serias una reina.

El:porque nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella:lo haria pero nunca estas ahí­.

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Dos amigos que entran en un bar y uno de ellos se va al labavo, cuando de repente se le acerca un negro por la espalda mientras estava meando y le dice:

o de dejas que te la endiñe o te pego un tiro.

Despues de un cuarto de hora sale del lavabo y el amigo le dice: joer con lo que has tardado.

Cuando el otro le cuenta la historia del negro, el amigo que esperava le comenta:

Y tu que has echo.

A lo que el otro le dice: acaso tu has oido "pum" :angry:

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En esto que el Presidente de una gran multinacional estaba sentado en su comodo sillón, fumandose un puro y viendo el folleto de su proximo torneo de golf, y se le viene a la mente una extraña pregunta : "¿Yo cuando hago el amor con mi mujer, lo hago por placer o por trabajo?".

Ante tal profunda duda, decide llamar inmediantamente al diretor general, que estaba sentado en su despacho, flirtando con la nueva secretaria, en espera de bajar a almorzar. El Director General sube rapidamente al despacho del Presidente y le pregunta cual es el objeto de la llamada.

El presidente le explica : "¿Yo cuando hago el amor con mi mujer, lo hago por placer o por trabajo?". Necesito una respuesta durante el dia. El director Genral le comenta que no se preocupe y que hara un estudio y le preparara un informe completo del asunto.

En eso que el Director Genral sin llegar a ninguna conclusion llama al Jefe de Personal, que estaba en la zona de descanso de la compañí­a, sacando una cervecita de la maquina y charlando con sus amigotes del ultimo partido de futbol.

EL Jefe de Personal sube rapidadmente al despacho de D. General, y tras oir la pregunta le dice que no se preocupe que estudiara el tema.

El jefe de personal harto de darle vueltas al asunto se va al Almacen., donde han contratado a un becario, que tiene la mesa hasta arriba de papales, el fax a todo meter, y 500 cosas por hacer. Le pregunta : " Oye chaval tu que crees, que el presi se acuesta con su mujer por trabajo o por placer"

El becario no tarad ni un segundo en contestar : "Hombre lo hace por placer, seguro".

"Ostia y tu como lo sabes."

A lo que el becario responde :"Joder, está clarisimo, si fuera por trabajo me la tendrí­a que follar yo."

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Estan dos romanos sentados en el coliseo, y uno le dice al otro :

"Oye gladiador, tu te acuerdas como se llamaba aquella serie de unos extraterres que se arrancaban la piel y que comian ratas?"

El otro dice " Si hombre claro, se llamaba V".

Y el otro riendo le dice "Por el culo te la hinco".

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Un tí­o va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito.

La operación sale bien y el tio decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.

Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece.

Los dos se quedan alucinados.

.- No puedo creer lo que he visto! Podrí­as volver a hacerlo?

.- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.

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  • 3 weeks later...

Poema de mierda

De los placeres sin pecar

El mas dulce es cagar,

Con un periódico extendido

Y un cigarrillo encendido,

Queda el culo complacido

Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,

De cagar nadie se escapa;

Caga el Rey, caga el Papa,

Caga el buey, caga la vaca,

Y hasta la señorita más guapa

Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.

Viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca,

De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,

Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,

Las hay blandas por gastritis;

Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,

Aprieta las piernas duro,

Que cuando el trozo es seguro,

Aunque esté bien fruncido el culo

Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,

Que cagar bien despacito.

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Cariño tu me quieres ? le pregunta el marido a su esposa, pues claro que te quiero le responde ella, y el dia que me muera llorarás por mi ? pues claro cariño tu sabes que yo lloro por cualquier tonteria.

Un matrimonio va por el parque con su hijo de la mano despues de las vacaciones de verano y en eso que al otro extremo del parque viene otro matrimonio con su hija tambien de la mano, los dos niños al verse se sueltan de sus padres y salen corriendo al encuentro uno del otro, se abrazan y el niño le dá un beso de tornillo a la niña, cuando llega el padre del niño a su altura le empieza a dar unos azotes y a decirle " te tengo dicho que a las niñas se le dan los vesos en la mejilla " la

niña se levanta la falda y dice eso, eso en la almejilla.

No es lo mismo tejidos y novedades que te jodes y no ves nada.

No es lo mismo una bicicleta vieja que una vieja en bicicleta.

No es lo mismo calle diputación que diez putas en acción.

No es lo mismo un viejo chocho que un chocho viejo.

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