EL CHISTE DEL VIERNES

[juanjove]

Hoy es viernes.

He leido esto:

las edades del ser humano

MUJERES

De los 13 a los 15 años, están como America: en pleno desarrollo.

De los 17 a los 25, como Asia mitad virgen mitad sin explorar.

De los 25 a los 35, como Africa ardiente y misteriosa.

De los 36 a los 45, como Europa destrozada pero

interesante.

De los 46 a los 55, como los Estados Unidos: pura tecnologí­a.

De los 56 a los 65, está como Rusia: puro cuento.

De los 66 a los 70, está como la Antártida: todos saben donde

está, pero nadie va a verla.

De los 70 en adelante, está como las Naciones Unidas: existe pero

no actúa.

HOMBRES

De los 13 a los 15 años, en Mono: Vive pelando la banana.

De los 17 a los 25, es Jirafa: se come las florecillas.

De los 25 a los 35, es Buitre: se come todo lo que se le atraviese.

Delos 36 a los 45, es Aguila: escoge todo lo que se va a comer.

De los 46 a los 55, es Papagayo habla más de lo que come.

De los 56 a los 65, es Lobo: persigue a la caperucita pero se come a la abuela.

De los 66 a los 70, es Cigarra: canta, canta y no se come nada.

De los 71 a los 80, es Cóndor: con dolor aquí­, con dolor allá.

De los 81 en adelante, es Paloma: solo caga.

SALUDOS Y BUENA PESCA ESTE FINDE.

[curri]

Unos chistes cortitos:

Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?

Anda chaval con la orgí­a que hubo ese dí­a, lo que me extraña es que no ladres.

¡¡¡ ACOMODADOR, ACOMODADOR QUE ME LA CHUPAN !!!

....MENTIDA EFO EF MENTIDA....

Doctor, tengo complejo de fea.... de complejo nada ,cabrona!!

Doctor, vengo a que me osculte... raspido, en el armario!!

[The DaRk MaN]

LA RUBIA Y EL ARQUITECTO

Un arquitecto y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York...

El arquitecto pregunta a la rubia si le gustarí­a jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada, sólo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El arquitecto insiste:

- "El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar".

Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.

El terco arquitecto imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- "Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 dólares, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500 dólares?"

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.

El arquitecto hace la primera pregunta:

- "¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?"

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al arquitecto.

Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al arquitecto:

- "¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"

El arquitecto la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, enví­a e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...

Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El arquitecto, que está realmente indignado, le pregunta:

- "Bien, ¿cuál era la respuesta?"

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al arquitecto, y cierra los ojos para dormir.

[The DaRk MaN]

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido.

De pronto, el marido entra en la cocina.

- Cuidado... CUIDADO!!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS!!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! DEMASIADOS!!! Dalos vuelta!!! DALOS VUELTA AHORA!!! Necesitamos más aceite. POR DIOS!!! DÓNDE vamos conseguir MÁS ACEITE??? Se van a PEGAR!!! Cuidado... CUIDADO!!! Dije CUIDADOOOO!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! Nunca!!! CUIDADO!!! Dalos vuelta!!! Rápido!!! Estás LOCA??? Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL!!! LA SAL!!!..................

La mujer lo mira con asombro:

- ¿Pero... Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freí­r un par de huevos?

El marido sonrí­e y contesta calmadamente:

- Sólo querí­a mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche!!

[pirata-1]

juas juas juas que buenos

[pirata-1]

Un joven de 20 años que le dice a su padre :

"Oye... tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala."

Y dice el padre : "Empieza por la buena, pues..."

"El airbag de tu coche funciona de maravilla..."

[pirata-1]

"Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?"

"200...por lo menos"

"No Jaimito, hay muchos más"

"Pueees...4.000"

"No Jaimito, más...muchos más"

"Pueees...7.000"

"No Jaimito, muchos más...di una barbaridad"

"¡¡¡Me cago en tu puta madre!!!"

[The DaRk MaN]

- Mamá, mamá, en el cole me llaman cegato!!

- Su tabaco, gracias

[pirata-1]

- A ver, cuénteme su version de los hechos -dice el juez-.

- Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon. En esto

que

entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el

pecho.

- Ya -dice el juez- siga...

- Pues asi, hasta siete veces seguidas.

[The DaRk MaN]

- Oye Pepe, cuando haces el amor con tu mujer, ¿en qué momento chilla mas?

- Pues cuando me la limpio con la cortina...

[pirata-1]

no es chiste pero vale la pena:

Es verí­dico ...

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA

(GALICIA),ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS,EN OCTUBRE DE 1995 (es

verí­dico)

- Españoles:... (ruí­do de fondo)....Por favor, desví­en su rumbo

quince grados sur para evitar colisión...

- Americanos: .(ruí­do de fondo)...Recomendamos que desví­en su rumbo

quince grados norte para evitar colisión.

- Españoles: Negativo. Repetimos, desví­en su rumbo quince grados sur

para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un naví­o de los Estados Unidos

de América. Insistimos, desví­en SU rumbo.

- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desví­en SU

rumbo.

- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE

LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA

FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS

Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO

PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A

IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO

CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN

NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS.

PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN

INMEDIATAMENTE.

- Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No

tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RÁNKING de faros

españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas.

Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra

firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la

gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a

insistir, lo mejor es que desví­en su rumbo si no quieren darse una

hostia contra el faro.

[Karkamaal]

La maravillosa pesca del calamar...

[elmanisero]

muy gí¼enos, muy gí¼enos......

Dos amigos.....

- Tí­o, no se lo que me pasa que me gustan todas las mujeres menos la mia.....

- !Coño, igual que yo....! que me gustan todas menos la tuya

[MANYARA]

Dos amigas hablando juntas:

1ª Huy mary ME SE pegan la bragas.

2ª Sera SE ME.?

1ª No se si es SEMEN o MIERDA , pero ME SE pegan la bragas.

[Andres BCN]

Un tio que va a hacerse socio de un video club, y el del video le pregunta ...su nombre?

El tio contesta JOJOJOJOSE LOLOLOPEZ.

EL del video le dice ¿Ah, es usted tartamudo?

A lo que el tio le dice :

No, señor, el tratamudo era mi padre, y el del registro civil un hijo de puta.

[Narvals]

Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración.

Repentinamente, dijo en voz alta: - "Señor: concédeme un solo deseo".

En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:"Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas".

El hombre dijo inmediatamente: "Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje".

El Señor contestó enseguida:"Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logí­stica de semejante proyecto. Los pilares del puente tendrí­an que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico!. Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requerirí­a..... Puedo hacerlo, pero es difí­cil para mí­ justificar tu deseo por algo tan mundano. Tómate un poco más de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique".

El hombre meditó durante un largo rato. Finalmente dijo: "Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decí­an de mí­ que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, que quieren decir cuando dicen "nada" y como puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".

Tras unos minutos Dios respondió: "¿Y ese puentecillo a Lanzarote lo quieres de 2 ó 4 carriles?".

[pepefran]

ARSENICO

Una dama entra en una farmacia y le pide al farmaceutico:

Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber mas datos antes de proporcionarle la substancia.

Y para que querria la señora compar arsénico?

Para matar a mi marido. ¡¡¡¡¡¡¡¡

¡Ah, caray¡ Pues lamentablemente para ese fin no puedo venderselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografí­a del marido haciendo el amor con la mujer del farmaceutico.

Mil disculpas¡¡¡¡¡ -dice el farmaceutico- no sabí­a que usted tení­a receta.

jojojojo¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[AMFI]

Uno de mujeres

Anoche fuimos con mis amigas a un Night Club. Una de las chicas quiso impresionar a las demas, así­ que sacó un billete de 10 euros. Cuando el bailarí­n vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del culo,

!!. Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarí­n de

nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete. En otro intento por

impresionarnos,

Mi tercera amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.!

MI alivio duró poco tiempo !!. Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando,

El bailarí­n giró hacia mi !. Mientras todos me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50.

MI cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Que puedo hacer ??

Entonces apareció la mujer que llevo adentro !. Agarré la tarjeta del cajero

automático,

Se la pasé por la raya del culo, agarré los 80 euros y me fui a casa !

Sonia.

Si es que a las mujeres, y al dinero,, no se las puede dejar juntas..

[curri]

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olí­mpicos.

Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su

mujer la nueva adquisición.

.- ¿Condones Olí­mpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?

.- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.

.- ¿Y que color te vas a poner esta noche?

.- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)

.- Y por que no usas el de Plata? ...Estarí­a bien que alguna vez terminaras segundo.

[Mestral]

Un marido a su mujer:

Maria esta noche nos vamos de putas

¿como que de putas?

si yo con una puta y tu con tu puta madre

[The DaRk MaN]

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mí­os se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.

El americano grita desesperado:

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.

Dice el diablo asombrado:

- ¡Éste sí­ que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- ¡Sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí­, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- ¡Lo que quieras!

-seguro

-que si pesao

- ¡A ver, hindú gilipollas, ponte encima!

[pirata-1]

[adolfo]

>>>>>> > > > > Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañí­a

>>>>>> > > > > aérea con pilotos

>>>>>> > > > > de Bilbao, solo vascos)

>>>>>> > > > > que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...

>>>>>> > > > >

>>>>>> > > > >

>>>>>> > > > > -Atencion! Aquí­ vuelo 023, solicitamos pista para

>>>>>> > > > > aterrizar, oyesss....

>>>>>> > > > >

>>>>>> > > > > -Utilizen la pista numero 3, pero no apuren hasta el

>>>>>> > > > > final, ya que en

>>>>>> > > > > esa zona la pista esta en

>>>>>> > > > > obras.

>>>>>> > > > >

>>>>>> > > > > -No se preocupe, ahivalaostia somos de Bilbao y

>>>>>>podemos

>>>>>> > > > > aterrizar con la

>>>>>> > > > > mitad de la pista,

>>>>>> > > > > si hace falta, ¿Que se ha creido?...

>>>>>> > > > >

>>>>>> > > > >

>>>>>> > > > > En eso que el avion inicia la maniobra y descubren

>>>>>> > > > > que la pista es mucho mas corta de lo que se habian

>>>>>> > > > > imaginado.

>>>>>> > > > >

>>>>>> > > > > Desesperados la tripulación echa manos de todos sus

>>>>>> > > > > recursos, flaps a

>>>>>> > > > > tope, aerofrenos,

>>>>>> > > > > inversión de reactores...

>>>>>> > > > >

>>>>>> > > > > En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren

>>>>>> > > > > de aterrizaje y se

>>>>>> > > > > detectan pinchazos

>>>>>> > > > > en algunas ruedas.

>>>>>> > > > >

>>>>>> > > > > Pese a todo el aparato se detiene a unos milimetros

>>>>>>del

>>>>>> > > > > fin de pista. En

>>>>>> > > > > eso que el

>>>>>> > > > > Comandante del avion comenta.

>>>>>> > > > >

>>>>>> > > > > Serán cabrones! Que corta era la pista no Patxi?....

>>>>>> > > > >

>>>>>> > > > > El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y

>>>>>> > > > > dice:

>>>>>> > > > >

>>>>>> > > > > Coño! Y que anchaaaaa.....! .

[adolfo]

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a

Coger el único taxi que habí­a en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez.

- Serán 50 EUR por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo, pero si me

llevas, al llegar te daré 60 EUR.

- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!

Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 EUR.

Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis. El que no le quiso

llevar estaba el último.

Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 EUR

- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.

-No.

A continuación prueba con el siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 55 EUR

- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.

- Ni por 6.000 EUR, so mariconazo.

Y así­ con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que

se quiere vengar:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 EUR por adelantado.

- Te doy 60 EUR si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus

colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: "¡Me voy a Aranjuez!"

[adolfo]

> LA VERDADERA VALENTÍA DE UN HOMBRE

>

> La verdadera valentí­a del hombre está en llegar a casa borracho, de

> madrugada, a punto de salir el sol; ver a la esposa esperando en la puerta

> con una escoba en la mano, y tener el coraje de preguntarle:

>

> - ¿Vas a barrer o a volar ?