EL CHISTE DEL VIERNES

[Narvals]

Adán y Eva:

Estaban Adán y Eva en el paraí­so, y hacia más de 10 dí­as que Adán no tocaba

un pelo a Eva.

Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederí­a a ese deseo.

Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testí­culos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo.

El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no entenderí­a a dos mujeres.

Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rí­o y un pez juega entre sus órganos genitales.

Ella responde al estí­mulo, y utiliza al pececito a modo de consolador...

Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y porqué los monos tienen el culo rojo.....

pero lo que no sabremos jamás es.......

qué gusto tení­a originalmente el pescado!

IMPORTANTE P. D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión:

"¡¡¡¡Que te folle un pez!!!!"

[pirata-1]

juas juas juas

[gavinot]

Un viejo hombre árabe musulmán irakí­ afincado en EE.UU.(chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardí­n, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo

explicándole el problema:

>>

>>"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardí­n con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú

estuvieras aquí­, todos mis problemas desaparecerí­an. Sé que tú

levantarí­as y removerí­as toda la tierra por mí­. Te quiere papá".

>>

>>Pocos dí­as después recibe un mail de su hijo:

>>

>>"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra

de ese jardí­n. Ahí­ es donde tengo escondido aquello. Te quiere

Ahmed".

>>

>>A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policí­a local, agentes

del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven

Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del

Pentágono que remueven toda la tierra del jardí­n buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

>>

>>Ese mismo dí­a, el hombre recibe otro mail de su hijo:

>>

>>"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias.

Te quiere Ahmed."

[Karkamaal]

JAJAJAJAJA :D

Muy buenos muy buenos!!!

[gavinot]

Uno de vascos

Tengo aquí­ las principales caracterí­sticas de los de Bilbao, por si

alguien todaví­a no es del todo consciente de la enorme

importancia que tiene el ser de Bilbao. Recuerda que sólo serás

de Bilbao, si cumples estas caracterí­sticas:

1.Aunque has nacido en otra parte, afirmas que eres de Bilbao, y

te justificas diciendo: LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS

DA LA PUTA GANA.

2. Si cuando estudiabas en el colegio, cada vez que te

preguntaban por el océano atlántico respondí­as: "Océano situado

entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión".

3. Si crees que la principal diferencia entre Dios y un bilbaí­no es:

que Dios está en todas partes y un bilbaí­no ya ha estado.

. Si piensas que la máxima prueba de humildad de Jesucristo

fue nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

5. Si piensas que la única virtud que les falta a los bilbaí­nos para

ser perfectos es la modestia.

6. Si cuando al salir de un bar, un amigo te dice: "Oye Patxi, se

nos ha olvidado decirle al camarero que somos de Bilbao", tu le

respondes: "Déjale, que se joda"

7. Si cuando te tocaron 100 millones en la loterí­a y te daban la

enhorabuena respondí­as: "Bah, lo que jugaba..."

8. Si todos los planteamientos matemáticos, te salen infinito y

crees que deberí­a salir un número más grande.

9. Si cuando acudes con tus amigos para compraros un coche

para cada uno, a la hora de pagar exclamas: ¡Quietos, que esta

ronda es mí­a!

10.Si tu primer dí­a de colegio tu padre te dijo: "Mira hijo lo único

que tienes que saber es que no debes preguntar a nadie de

donde es, si es de Bilbao ya te lo dirá él, y si no, no debes hacerle

pasar vergí¼enza".

11.Si cuando invitas a tus amigos a cenar y te cobran un millón de

pesetas, le preguntas al camarero: "Aiba la ostia,¿ pero qué pasa,

que lo de estos no me lo cobras o qué?"

12. Si cuando trabajabas en una librerí­a y entró un bilbaí­no

pidiendo un mapamundi de Bilbao, tu le preguntaste: "¿De la

margen izquierda o de la margen derecha?".

Sólo si cumples estas doce condiciones serás de Bilbao.

[MR.BOLO]

Un chaval entra en una droguerí­a:

-Buenos dí­as. Vení­a por el anuncio de trabajo.

-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del dí­a, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:

-Mira cómo lo hago yo.

-Buenos dí­as. Querí­a una lata de pintura blanca.

-Perfecto.

El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?

-Pues, hombre,claro...

Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del dí­a y a mitad de precio. Se va el cliente muy contento.

El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace?

-Sí­, sí­ , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos dí­as. Querí­a un paquete de compresas.

-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.

-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

[elmanisero]

Esto era un tipo que curraba de noches y con todo el sudor de su frente se habia comprado el ultimo modelo de audi, aparca bajo de su casa y se encamina a dormir un poco despues de una dura jornada de trabajo. Entra despacito en el dormitorio, para no despertar a su esposa, y se disponia a bajar la persiana cuando ve a un tipo intentando abrir su coche......

El tipo loco de rabia comienza a lanzarle improperios y cosas desde la ventana, viendo como el tipejo hacia caso omiso y rojo de ira agarra el armario y lo lanza por la ventana con tal mala fortuna que chafa coche y lladre de una.

Viendo lo que habia hecho y en el estado en que se encontraba, sufre un infarto y muere........

De pronto se encuentra a las puertas del cielo con un San pedro con un formulario y este le pregunta:

- A ver, uds es?

- jorge lopez

- muy bien, y que le pasó

- pues mire, toda la vida soñando con un audi y cuando consigo tenerlo, veo que de mi misma puerta intentan robarmelo..... y ya sabe usted, con la ira del momento empezé a tirarle cosas hasta que le tire el armario y cayo destrozando el coche.... total, infarto y al hoyo.

- bueno pase pa dentro....... EL SIGUIENTEEEEE

Se presenta entonces un fulano con cara de susto.....

- A ver, uds es?

- Pedro martinez

- muy bien, y que le pasó

- Pues mire, suelo levantarme temprano para ir a trabajar y aun con las legañas puestas me disponia a coger mi coche, que no sabia bien ande aparqué y como en mi calle hay un tipo que tiene uno igual, pues me confundí­ y cuando me di cuenta, el empezo a tirarme cosas hasta que me atinó con un armario y mire.... aqui estoy.

- bueno pase pa dentro....... EL SIGUIENTEEEEE,EL SIGUIENTEEEEE

A lo lejos se hallaba un tipejo semidesnudo y muy confundido que se acerca timidamente....

- A ver, uds es?

- jose

- muy bien jose, y a ti, que le pasó

- Pues la verdad es que no tengo ni idea. Solo se que estava con la manuela y me dijo....... MI MARIDO, RAPIDO METETE EN EL ARMARIO

[pepefran]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

"Mire amigo, jamás jamás haga eso otra vez¡¡ Casí­ me mata del susto"

El pasajero le pide disculpas y le dice:

"No pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"

El taxista dice:

"Lo que pasa es que es mi primer dí­a de trabajo como taxista"

"¿Y que hací­a antes?

"Fuí­ chofer de carroza funerária durante 25 años"

[Pablo]

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?

-¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!

A lo que su mujer responde:

-¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de-Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo

[Pablo]

=DIARIO DE LAURITA= :-)

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años :-( )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA

SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ

BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES

Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY

RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER

TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA

ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA

TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.

ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE

TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA

MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI

HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO

VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A

MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA

>>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA

CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A

MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA

APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL

DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL

SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS...

DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN

CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS

SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA

DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y

LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA

TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS

MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL

NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL

NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

[Pablo]

EL PALITO DEL NUMERO 7.

>>>>> > >

>>>>> > >¿A que no sabiais de donde viene el palito que se pone en

>>>>>medio del siete?

>>>>> > >

>>>>> > >Incluso en nuestros dí­as, muchas personas,cuando escriben el

>>>>>número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria

>>>>>en la mitad de la cifra.

>>>>> > >

>>>>> > >La mayor parte de las tipografí­as lo han hecho desaparecer

>>>>>en nuestros dí­as, como puede constatar pulsando la tecla de su

>>>>>teclado: 7.

>>>>> > >

>>>>> > >Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros

>>>>>dí­as? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos

>>>>>bí­blicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí­, y le fueron

>>>>>dictados los 10 mandamientos,él en voz alta los fue diciendo a

>>>>>la multitud uno a uno.

>>>>> > >

>>>>> > >Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la

>>>>>mujer del prójimo".

>>>>> > >

>>>>> > >Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

>>>>> > >

>>>>> > >"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!"

>>>>> > >

[Pablo]

EL BILLETE DE 50 EUROS

>>>

>>>Pablo, con el rostro abatido de pensar, se reúne con su amiga

>>>Laura en un bar a tomar un café. Deprimido, descargó en ella sus

>>>angustias... que el trabajo, que el dinero, que la relación con su

>>>pareja, que su vocación!...

>>>

>>>Todo parecia ir mal en su vida.

>>>

>>>Laura introdujo la mano en su bolso, sacó un billete de 50 ? y le

>>>dijo:

>>>

>>>- ¿Quieres este billete?

>>>

>>>Pablo un poco confundido al principio, le contestó:

>>>

>>>- Claro, Laura... son 50 ?, ¿Quién no los querria?

>>>

>>>Entonces Laura tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó

>>>hasta hacerlo una pequeña bola. Mostrando la estrujada pelotita a

>>>Pablo, volvió a preguntarle:

>>>

>>>- Y ahora, ¿lo quieres también? - Laura, no sé qué pretendes con

>>>esto, pero siguen siendo 50 ?. Claro que los cogeré si me los das.

>>>

>>>Laura desdobló el arrugado billete, lo tiró al suelo y lo restregó

>>>con el pie, levantándolo luego sucio y marcado.

>>>

>>>- ¿Lo sigues queriendo? dijo.

>>>

>>>- Mira, Laura, sigo sin entender a donde vas, pero es un billete

>>>de 50 ? y mientras no lo rompas, conserva su valor...

>>>

>>>-Pablo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres,

>>>aunque la vida te arrugue o te pisotee, sigues siendo tan valioso

>>>como siempre lo has sido...lo que debes preguntarte es cuánto

>>>vales en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento

>>>determinado.´

>>>

>>>Pablo se quedó mirando a Laura sin atinar con palabra alguna,

>>>mientras el impacto de su mensaje penetraba profundamente en su

>>>cerebro.

>>>

>>>Laura puso el arrugado billete a su lado en la mesa y con una

>>>sonrisa cómplice agregó:

>>>

>>>- Toma, guárdalo, para que te acuerdes de esto cuando te sientas

>>>mal... pero me debes un billete nuevo de 50 ? para poderlo usar

>>>con el próximo amigo que lo necesite.

>>>

>>>Le dió un beso en la mejilla y se alejó hacia la puerta.

>>>

>>>Pablo volvió a mirar el billete, sonrió, lo guardó y con una

>>>renovada energí­a llamó al camarero para pagar la cuenta...

>>>

>>>¿Cuantas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente

>>>merecemos más y que podemos conseguirlo si nos lo proponemos?

>>>Claro que no basta con el mero propósito... se requiere acción y

>>>existen muchos caminos.

>>>

>>>Trata de contestar a estas preguntas:

>>>

>>>1. Nombre 5 personas adineradas del mundo 2. Nombra las 5 últimas

>>>ganadoras del concurso Miss Universo 3. Nombra 10 ganadores del

>>>premio Nóbel 4. Nombra los 5 últimos ganadores del Óscar como

>>>mejor actor o actriz.

>>>

>>>¿Qué tal? ¿Mal?, no te preocupes. Ninguno de nosotros recuerda los

>>>titulares de ayer. ¡Los aplausos de ayer se van! ¡Los trofeos se

>>>empolvan! ¡Los ganadores se olvidan!

>>>

>>>Ahora contesta a estas otras:

>>>

>>>1. Nombra 3 profesores que te hayan ayudado en tu formación. 2.

>>>Nombra 3 amigos que te hayan ayudado en momentos difí­ciles. 3.

>>>Piensa en alguna persona que te haya hecho sentir algo especial.

>>>4. Nombre 5 personas con las que disfrutes pasando tu tiempo.

>>>

>>>¿Qué tal? ¿Te fue mejor? Las personas que marcan la diferencia en

>>>tu vida no son aquellas con las mejores credenciales, con mucho

>>>dinero, o con los mejores premios... Son aquellas que se preocupan

>>>por ti, que te cuidan, las que de muchas manera están contigo.

>>>

>>>Reflexiona un momento. ¡La vida es muy corta! Tú, ¿en qué lista

>>>estás? ¿No sabes?... déjame darte una ayuda...

>>>

>>>No estás entre los famosos, pero sí­ entre los que recordé para

>>>enviarles este mensaje...

[pirata-1]

[cartagenero]

UN TIO QUE ESTABA CON UN TROZO DE PALO Y CON UN HILO COLGANDO DE EL,SUPUESTAMENTE PESCANDO EN UNA CHARCA Y SE LE ACERCA UN LISTILLO EN PLAN GUASA Y LE PREGUNTA:

<QUE...,PICAN?

Y EL OTRO LE CONTESTA PARTIENDOSE D RISA :

>CONTIGO 15,JAJAJA

jijijijij, que maloooooo

[MANYARA]

UNA ENCUESTA EN LA CALLE:

*¿usted que opina de la "postura Albano-Kosovar"?

*Respuesta: A mi la verdad lo que me gusta "es que me la chupen"

[Narvals]

De qué sexo es el Ordenador ?...

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres deberí­an encontrar cuatro razones para justificar el sexo del ordenador. El resultado fué el siguiente:

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:

1- Para captar su atención hay que encenderle.

2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.

3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.

4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco

más, habrí­as tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:

1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.

2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.

3- Guarda el más mí­nimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.

4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios...

[Pablo]

Cuestión de 5 centí­metros

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de

siempre.

Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa

cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del

Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella

se rendirí­a a sus pies.

El mozo manda la botella a la mesa de la mujer:

Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle

una la entrega al destinatario.

La nota decí­a:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. deberí­a tener un Mercedes en su garaje

un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo

para que se la entregue a la mujer.

La nota decí­a:

"Para deleitar su petición, podrí­a vender mi Ferrari Moderna 360 y mi BMW

850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podrí­a también

invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.

Pero... Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortarí­a cinco

centí­metros!!!"

P.F: Enví­eme la botella de vuelta.

[Pablo]

.

Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente

sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado de

que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber

agotado el mueble-bar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la

mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.

- ¿Recepción?

- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horario de trenes?

- Pues nó, lo siento!.

- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!.

Me pregunto a qué hora termina su turno...

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para

que se tome una copa en su habitación.

La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.

Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista,con

ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si

apenas nos conocemos...

- Pues yo lo sabí­a. Responde nuestro héroe.

- ¡Que lo sabí­as! Y ¿Cómo?

- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.

-En la Biblia?. ¡Qué me dices! ¿En qué capí­tulo? ¿En qué versí­culo?

- No, no, aquí­ en la contraportada, escrito a bolí­grafo:

¡¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!!

[elmanisero]

- Mamá, mamá.....¿ me das un puñadito de galletas?

- Mira, hija mí­a de mi corazon, la mama esta muy ocupada..... Ves a la cocina, coje el taburete y en la alacena de encima de la pila, en el tarro de ceramica estan las galletas, coge las que quieras....

- Jooo mama, sabes de sobra que no tengo brazos.....

- Ahhh, no hay brazos, no hay galletas

[elmanisero]

La madre desde la ventana........

- Yooooooossuuaaaaaaaaaaaaa !!! Suube parriba

- Joo, no.

- Yooooooossuuaaaaaaaaaaaaa !!! Que te dicho que subas

- No mama noo.

- Yooooooossuuaaaaaaaaaaaaa !!! , Me cagontoloquesemenea QUE TEDICHO QUE SUBAS.....

- No............ que me vuelves a tirar

[gavinot]

Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba CIEN árboles a la hora, la he probado ¡¡y como mucho corta 80!!

Bueno no se preocupe que ahora la probamos

VRRROOOMMMMM.....VRORRRROOOOMMMMMMMM

¡¡ Ahi va, la hostia !!!.. ¿y ese ruido que es?.

[gavinot]

Van dos hombre en el Orient Express, en el mismo vagón solos....

Pasa toda la mañana. la tarde, la noche.. y cuando llega el amanecer uno le dice al otro:

Oiga.....¿usted de donde es?

Coño! .... yo soy de Bilbao ¡ostia!

Ay va la Virgen! ... que casualidad... ¡yo soy de Santander!

Ostia! ¡los dos del norte!....

¿Y usted a que se dedica?

¿yo? ¡soy violinista!....

¡me cago en la puta!......Qué puñetera casualidad ¡¡yo también!!

¡no puede ser! ¿también violinista?.. Pues yo toco el violí­n de cojones, te lo advierto...

Pa buen violinista yo, tio, ¡Soy el mejor de España!

¿El mejor de España?.... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!

Mira tí­o, fí­jate si yo tocaré la hostia de bien que cuando toco el violí­n en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡LA VIRGEN DE MADERA,.. LLORA!!

Pues yo, e otro dí­a toqué el violí­n en la Catedral de Bilbao, y de lo bien que lo hice, bajó el Jesucristro de la Cruz, me dió un abrazo y me dijo:

¡Eso si es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!!.

[pepefran]

Se hunde el Titanic

El Capitán de dice al Contramaestre

--Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas.

--Pero....Capitán, aún hay mujeres a bordo....

----Si, hombre, para follar estoy yo ahora..........

[guayo]

Pa completar los refranes de dark....

Más vale plumifero en orificio metacarpiano que el cuadrado de diez surcando el espacio sideral

(más vale pajaro en mano que ciento volando)

o

(más vale pajaro en mano que pollo en fotografia)

[curri]

Manifiesto masculino para las mujeres (de una vez por todas) Mujer:

1.- Si piensas que eres fea, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

2.- Si quieres algo, sólo pí­delo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oí­r.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto.

No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la polí­tica, la economí­a, el futbol o los coches deportivos.

7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Futbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11.- La mayorí­a de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?

12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13.- Acude a mí­ con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatí­a como si fuera yo una de tus amigas.

14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?

18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estarí­a contigo.

21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES