Chiste guarrillo

[VORAZ]

Estan dos amigas hablando y le dice una a otra

Mese pega el chichi a las bragas.

dice la otra

Sera seme

y contesta la otra

pues sera seme pero mese pega el chichi

[pirata-1]

¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!

¿De qué, Pepi?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a

bailar.

¡Justamente era eso lo que habí­a pensado!

Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger

¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí­ porque quiero conocerlo!

fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has

estado tú aquí­?

¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a

todos lo mismo. Estos lugares son así­.

Llegaron ante el portero:

Señor Murillo... ¡Qué alegrí­a!

Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!

¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi

oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:

¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?

¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a

matar!!

No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me

vendió el monovolumen que te regalé...

Manolo, me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el

habano entre los pechos:

Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las

luces.

Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer

espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó

sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente,

preguntó a toda la concurrencia:

Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:

¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente,

Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se

metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehí­culo.

La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.

¡¡Eres el (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) más grande que he

visto!!

Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza

y a gritarle los tacos más gordos que se sabí­a. El taxista se dio la

vuelta y dijo:

Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta?

¡¡Ninguna!!!

[pirata-1]

Dos solteronas tení­an una farmacia heredada del padre.

Un dí­a entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca uno talla 42.

No, es pequeño, dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

No, creo que todaví­a es pequeño.

Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre

dice que no, que es pequeño.

Entonces la mujer grita: - Hermenegilda, el señor necesita un condón

talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?

Y Hermenegilda le contesta: - ¡Casa , comida y la mitad de la

farmacia!

[gorrion]

Hola Voraz.

El chiste este esta palgiado del de otro compañero lo unico que el del otro compañero es mas guarrillo, empieza igual pero termina simpaticamente diciendo.

== Sera se me.

== pues no se si es semen o mierda, pero la cuestion es que me se pegan las bragas.

Este Domingo a confesarse los dos. tu y el otro compañero que ya sabe quien es.

,,,,,,,,, ,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,

[carcharodoncarcharias]

Me gustó el de Pirata. Uno se rí­e, pero le puede suceder a cualquiera, pienso yo. Cuando algo así­ nos sea propuesto, debemos negarnos rotundamente. El famoso "dolor de cabeza" estarí­a bien para comenzar...

[pollux]

jajajajjajaj buení­simos buení­simos

[MANYARA]

Gorrion...........prometo rezar dos padres nuestros y un ave maria.

[gorrion]

Hablando de records del mundo hay uno que es como muchos es un poco ridiculo.

( No se si es el apartado correcto).

Es uno que consiste en aguantar un huevo 5 minutos el la frente, lo que pasa es que cuando ya pasa un poco mas arriba del ombligo el concursante o se desmaya o se muere.

Es un problema........................................................................

..............................

Un saludo.....

......(( ))):::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

::::::::rrr, rrr, rrr

[carcharodoncarcharias]

UFFFF!

Vaya, que llegar a la mitad de camino del ombligo requiere estar muy bien dotado!!! o...

[pepefran]

Hola a todos,

Como es viernes, y para que no se pierdan las buenas costumbres hay que colocar un chistecillo, me he acordado de uno bastante conocido, que aunque no es muy guarrillo a mi me gusta, vale lo copio seguidamente;

------------------------------------------------------------------------------------

Cierto joven compró una moto, luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.

Así­ que recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untarle a la moto.

Unos meses despues, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto antes de entrar ella le advierte:

"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos".

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie querí­a lavar.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia, y la besa enfrente de todos.

Nadie dice ni una palabra.

Entonces, decide tomar medidas extremas.

Toma a su novia, la pone encima de la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra.

Ahora, el hombre esta desesperado, así­ que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia.

Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de rebentar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así­ que saca de su bolsillo la vaselina, y entonces el suegro grita:

"Está bien,. Hijo de puta.....!!!!!!!!!!! Yo lavo los platos, Yo los lavo!!!!!!!!!!!!!!!!!

JO,JO,JO,..........................................

[carcharodoncarcharias]

Por suerte no tengo hijas hembras!