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Explicaba la maestra a sus alumnos:

“La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido semejando a la risa del hombre...

.-A ver, Pepito, que entendiste?â€

“La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se esta riendo.â€

.- "¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito..."

“La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se rí­e como un hombre, y ve a su pareja una vez al añoâ€

.-“¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?â€

“Yo solo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la ###### que come, y con lo poco que folla...

.......¿de que coño se rie?"

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  • 2 semanas despues...
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estaba un señor en un restaurante y cerca de su mesa se sienta una rubia despanpanate.

el hombre llama al camarero y le dice que le lleve a su mesa una botella del mejor reserva quetuveran con una nota que decia que si querria que lo acompañara en la velada.

El camarero le lleva la botella y la nota y a poco vuelve con otra nota para el caballero que decia.

- para sentarme con usted tiene que tener 6000€ en en el banco, un mercedes en el garaje y 28 cm en los pantalones.

El hombre tras leer le responde en otra nota

- señorita para acceder a sus deseos puedo donar 54.000€ de de los 60.000€ de mi cuenta, tambien puedo regalar el jaguar, el ferrari modena y el maserati de mi garaje y quedarme con el mercedes slk que tengo aparcado en la puerta pero ni por una mujer tan bonita como usted me corto 5 cm de lo que tengo en los pantalones.

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dos pasotas que van por la calle y uno le dice a otro

- ÑOS¡¡¡¡¡¡¡ tio, mira, una piedra preciosa¡¡¡¡¡¡¡

- pero que dices colgao? si eso es un ladrillo.

- que pasa? a mi me gusta

:ok:;)

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habia un pajarito en el hueco de un arbolito refujiandose de unas pocas gotas de agua cuando llega un conejito y le dice:

- pajarito, pajarito. me dejas entrar? es que esta empezando a llover y me voy a mojar.

- lo siento conejito pero va a ser que no. yo llegue primero

al rato y lloviendo más fuerte vuelve el conejito.

-pajarito, pajarito. venga dejame entrar que esta lloviendo más fuerte y me estoy mojando

-te he dicho que no conejo hediondo. vete por ahi.

al rato y ya diluviando

- pajarito, pajarito. dejame entrar en tu huequito por favor. que estoy todo empapado

-ME C..GO EN TO LO QUE SE MENEA Y PARTE DE LO QUE NO. ES QUE APARTE DE SORDO ERES TONTO O QUE. TE HE DICHO QUE NO, PARDILLO. VETE DE AQUI QUE COMO BAJE TE VOY A DAR MEDIO CUARTO DE HOS..IA QUE VAS A DAR NUEVE VUELTAS DENTRO DEL CALZONCILLO SIN TOCAR LA GOMA, PRINGAO...

MORALEJA: Cuanto más se moja el conejo, más duro se pone el pajaro :ok:

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Nota del mensajero:

Prohibido (recomendado) enseñarlo a .... novias, esposas y amantes ..... puede tener consecuencias .......

_________________________________

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vací­o que ve.

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme quí­ hasta llegar a Nueva York".

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí­ hasta llegar a Nueva York".

El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así­ que va a ver a la rubia y le susurra algo al oí­do.

Ella inmediatamente se levanta y dice: "Muchí­simas gracias", abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a reguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.

El copiloto les dice:

- "Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..."

--------------------

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

Publicado (editado)

Un anuncio del periodico

captura11zf.jpg

Editado por ximo
  • 1 mes después...
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Va un abogado ha ver a su cliente a la carcel........... :048:

y el acusado le pregunta: ¿como va? :055:

el abogado le responde: como ir..........va bien.........pero si te puedes ESCAPAR.......TE ESCAPAS. :beer:

:cumple::cumple::055:

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Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.

La primera negra dice: Yo no sé usteés, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante e montarme en ese avión.

Y ¿paqué...? Le preguntaron las otras dos. Poque si el avión se cae y caigo con el culo parriba, la tanguita coló rosa se va a ver desde lejos y será fácil rescatarme.

La segunda negra dice: Pues yo me voy a poné una anaranjanda y fluorescente. ¿Y poqué de ese coló? Preguntaron las otras dos. Poque si caigo al agua con el culo pa rriba, ese coló significa "rescate".

La tercera negra dice: Pues yo no me voy a pone naa" ¿Cómo dices? preguntaron las otras. Yo voy sin panties, a culo pelao, como lo escucharon, porque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra.

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Un punki está esperando a un colega en el portal y al llegar este le dice:

"ah subio una tia con un peazo de bigote de la hostia", era mi madre, ¿que pasa?.

Pues nada tio dile que le queda de pu... madre. :untitled:

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Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?

Hombre.........si es abundante y clarita...............

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doctor..........doctor............ si me toco aqui, "me duele" y si me toco alli "tambien me duele", ¿que hago?. :bowdown:

Pues no se toque.............Hombre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :(

Pero.........que tengo???????????? :blink:

Pues el dedo roto !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. :bowdown:

  • 2 semanas despues...
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RING, RING...

-¿ Digame?

-Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!

- ¿ Es su primer hijo?

- No joder, soy su marido.

  • 2 semanas despues...
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MAXIMA PRECAUCION

OJO con estas malas personas. Esto es un aviso para los conductores despistados.

Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semáforos de Zaragoza. La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar los cristales del coche. Mientras los limpia te presenta a otra amiga que aún está mejor y con la excusa de que las has gustado mucho, te anima a que las subas en el coche y las lleves a otro sitio más reservado para intimar.

Mientras una empieza a hacerte el sexo oral la otra aprovecha que estás distraí­do para robarte todo lo que tengas en la guantera.

¡¡¡¡¡CUIDADO!!!!! Son muy peligrosas y bien organizadas.

A mí­ ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y 1 el domingo. El sábado no me robaron porque no conseguí­ adivinar donde coño estaban trabajando...

:beer:;):wacko:

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pero chema donde te metes?, avisame y asi te ayudo a que "no te roben"!!! :untitled::untitled::untitled::003:

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Va que hoy es jueves............

Un hombre llama a su esposa y le dice:

- Querida, el Jefe me pidió lo acompañe a pescar a Canadá con algunos

clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy

buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides

de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña y la caja

de pesca con los anzuelos, cuando salga de la oficina lo paso a

buscar......¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño, porque era muy

llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de

pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.

La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

- ¿Pescaste mucho?

- Uff!... - contesta él- no dejamos una trucha ni para

muestra...pero... ¿por qué no empacaste mi pijama de seda azul, como te

pedí­?.

La mujer responde:

- Sí­ que lo hice mi amor... ¡lo puse en la caja de pesca!!!

La inteligencia es algo que se adquiere de a poco y con sacrificio,

pero no se imaginan lo bien que hace y como sirve !!!!!!

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El niño musulman a su padre

-Papa, papa he conseguido mi primer trabajo

-Donde hijo mio?

-Con una empresa que se llama Al Qaeda o algo asi.

-Pos ten cuidao que ahi te EXPLOTAN

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Madre mia que enfermos estais coño :pescando:

:052::wub::D

Todos vosotros haceis de esta pagina algo especial,por lo menos para mi.Os lo digo en serio.Cuando llego reventado del curro,lo primero que hago es mira el foro,para ver que dudas salen,que explican los compañeros(de los que muchos los considero mas que amigos)las bromas,las capturas......Es como una familia :D

ESTOY ORGULLOSO A PERTENECER A PESCAMEDITERRANEO2 :D

Un saludo compañeros y buena pesca

P.D:ojala pudiera conoceros a todos en persona pero es un poco chungo no?

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De eso se trata amigo Coco, ni mas ni menos que de eso.

salu22 y buena pesca

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Un hombre hace cola en la caja del super cuando nota que una rubia

> > > > preciosa está sonriéndole.

> > > >

> > > > Le pregunta amablemente: « disculpe señorita pero...la conozco ??

> > > > Contestando ella: « Me puedo equivocar pero creo que usted es el

> > >padre de

> > > > uno de mis niños... »

> > > >

> > > > Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hací­a la única vez que

> > >fue infiel

> > > > y le dice:

> > > >

> > > > « Coño!, ¿usted es la stripper que me folle sobre la mesa de

> > >billar

> > > > delante de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su

> > >amiga

> > > > me azotaba y me metia un pepino por el culo?

> > > >

> > > > "Ehhh pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la

> > > > escuela!!!"

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    • Antes de decidirte, yo intentaría probarla con la cabina montada y con varios pasajeros, porque el comportamiento puede cambiar bastante respecto al casco abierto. Y si el astillero recomienda 115 CV, lo tendría muy en cuenta para no echarlo de menos después.
    • Yo los últimos que compré en Decathlon han funcionado de pena, cada vez dan menos luz y aguantan menos. Desde hace tiempo me he pasado a los electrónicos. Lo malo es que los compré con batería CR425 que son recargables (para no tener que ir tirando cada batería tras su uso) y son levemente más gruesos que los que llevan los corchos convencionales, por lo que las barritas que venden para estos, no me valen. Hay unas barritas tamaño Starlight para batería CR322 que venden en Amazón que están muy bien y que son enroscables....pero para mis baterías no valen (Y digo Amazón porque en sitios como Aliexpress hay muchas más opciones pero prefiero no hacer pedidos en sitios así con tarjeta convencional) Y comprar baterías de usar y tirar no me convence. Los últimos que he visto han sido estos que si valen para batería recargable, pero tardan más de un mes en llegarte (y las fechas en que estamos ya poco uso les iba a dar este año) La parte de abajo tiene varios tamaños, se podrían cortar, pero las medidas no son las exactas para el agujero del flotador/corcho, no se si irían bien y parecen algo opacos, no se cuanta luz darán. Igual si un día me da por ahí compro un pack a ver que tal funcionan, me gusta lo de que vayan a rosca. De momento voy tirando con unos que compré en una tienda de pesca, más caros eso si, porque los hacen artesanalmente. Son un starlight para colocarlo en el corcho, termorretractil para unir este con un trozo de tubo de plástico transparente y luego otro trozo más pequeño aparte que meterías dentro de ese tubo. En la parte superior más pequeña y cerrada va el diodo led de 3mm que va encajado (de momento solo me ha fallado uno, sacar el led limpiar patillas y a funcionar) y entre este y el inferior metes la pila. Sería muy fácil de hacer de tener los materiales. De hecho probé a cambiar el led, pero el color que venía en el que compré da más luz que por ejemplo con un diodo led azul que probé. Como digo, lo único que he encontrado que pueda valer para batería recargable, son los amarillos de la imagen inferior. Se que venden flotadores con todo integrado, pero me gustan de unos 15gr y no me gustan de pesca a la inglesa, por eso lo de tirar de "starligts" electrónicos. Además aunque pesco a corcho, pesco algo lejos y en cuanto sale un poco el sol que además es cuando más pican....con los starlight normales no ves nada. Bueno, si en un futuro encuentro alguno que valga para baterías recargables y vaya bien, ya lo comentaré si os interesa. Un saludo.
    • Claro que si, yo los llamo de bobina móvil, y se consiguen unos lances espectaculares, pero no es fácil ni mucho menos su uso. No apto para principiantes. Yo los he intentado domar y acabaron con mi paciencia, demasiadas pelucas. Mira este video de Pedro Maganin, supera los 200 metros con un 0.31 mm. 🧐 Con este señor he aprendido y perfeccionado mucho mis lances.    
    • COMPOSICIÓN DEL PRODUCTO Paraffinum Liquidum (aceite mineral puro). Isopropyl Palmitate (emoliente que mejora la textura). Extracto de aloe vera y vitamina E (en algunas formulaciones) para aportar suavidad adicional  Fragancia suave (menos del 1 %) formulada para la piel sensible  En si, este aceite es parafina. Yo llevo usando parafina para el engrase de mis carretes e hilos más de 40 años, y el resultado ha sido maravilloso, ninguna pega. Todo son ventajas, a 5€ el litro, no mancha, al ser barato lo uso generosamente y si me mancho la ropa a la lavadora y punto, con los hilos genial, cuando veo los hilos secos durante la pesca o los escucho al salir más parafina, en fin a mi me ha ido siempre muy bien. Tengo una pareja de estos carretes, que tienen bien 25 años (o casi) y como el primer día, y otra pareja de los Shimano Power Aero con más de 30 y también en un estado espectacular. Además por mi trabajo compro la silicona líquida en garrafas de 5 litros, pero uso la parafina, me gusta más sobre todo su precio. Una cosa que hago siempre use el aceite que use, procuro no mancharme las manos para no contaminar la carnada, dudo que les guste el olor a las doradas.
    • Esto es un cachondeo de idea retorcida ,inútil que no tiene ninguna función  
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