UNA SONRISA

[jaumeleyda]

[size="4"][size="2"][size="2"]Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60.. Sientes en todo momento que tienes[/size][size="2"][color="navy"] [/color][/size][size="2"]ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el[/size][size="2"][color="navy"] [/color][/size][size="2"]vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo[/size][size="2"][color="navy"] [/color][/size][size="2"]el día y... ¡nada!' -le sale al cruce su amigo de [/size][size="2"][color="navy"][color="navy"]ochenta[/color][/color][/size][size="2"]-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?[/size]






[size="3"][b]- ¡Que no me despierto hasta las 7
[/b][/size][size="2"]
Saludos[/size]
[/size][/size]

Editado Enero 1 , 2012 por jaume leyda

[picaro]

Cuidado Jaume con esos chistes que a nosotros no nos falta mucho para los sesenta, no es necesario dar tantos detalles

[picaro]

OTRO JUBILADO INDIGNADO Y PREOCUPADO POR SU PENSION.

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Por si alguien no lo reconoce es Felipe González

[picaro]

Niño

perdido en el super

Un niño pequeño,
está llorando ...., y no se puede encontrar a su madre en el
supermercado.
El encargado de
tienda dice "¿Cómo es tu madre

El chico dice
"no tengo ni puta idea



vean foto mas abajo










































[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/32/moratd.jpg/][IMG]http://img32.imageshack.us/img32/8079/moratd.jpg[/IMG][/URL]

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[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='picaro' timestamp='1325858211' post='786482']
Niño

perdido en el super

Un niño pequeño,
está llorando ...., y no se puede encontrar a su madre en el
supermercado.
El encargado de
tienda dice "¿Cómo es tu madre

El chico dice
"no tengo ni puta idea



vean foto mas abajo


jajajaja si que tiene un problema el niño y encima lo tomarian por tonto. con todo el respeto hacia las costumbres y tradiciones pienso que es inhumano llevar eso.
un saludo y buena pesca








































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[/quote]

[cxano]

[color="#333333"][size="2"]EN UNA ENTREVISTA LABORAL

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- "Le voy a realizar un test final para su admisión".
- "Perfecto" dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- "Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?"
- "¡Un coche!" dice la candidata.
- "Un coche es muy poco... ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?"
- "¿Y cómo lo voy a saber?"
- "Hummm...- dice el Psicólogo, y continúa - le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?"
- "¡Una moto!" responde la candidata.
- "Sí... pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?"
- "Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber?" responde ya medio nerviosa.
- "Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño, y percibe que viene más lento, entonces ¿qué es?"
- "Y... ¡Una bicicleta!"
- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

Ya enfurecida, la candidata contesta:
- "¡¡No sé!!"
- "Bien, entonces lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto" - Concluye el psicólogo.

Entonces la candidata, medio abatida por el resultado, le dice al psicólogo:
- "Aunque he sido descalificada, el test me pareció muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta en la misma línea de razonamiento?"

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde:
- "¡Claro que puede, adelante!"
- "Usted camina esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?"
- "¡Ahhhh! - dice el psicólogo - Ésa es una puta..."


- "Sí... pero ¿qué puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O SU PUTA MADRE...?[/size][/color][color="#333333"][color="#999999"]Me[/color][/color]

[Miguel SHS]

[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img]

http://www.youtube.com/watch?v=eJhetAoD-Rg

[jaumeleyda]

Uno "guarrillo" que me ha llegado por e-mail

[size="5"][size="5"][size="2"]JODER CON EL DE TOMELLOSO [/size]
[size="2"][i][color="#000000"][i]
Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica
alemana que le ofrece sus productos[/i][/color]

-Tenemos diseñada una máquina que
recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y
los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..[b][b]

- Y...la chupa?[/b][/b]

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina
recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los
limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.[b][b]

- Ya, y... la chupa?[/b][/b]

- No señor, no chupa nada ¡!![b][b]
- Vale... entonces seguiré con las rumanas.[/b][/b][/i][/size][/size][/size]

Editado Enero 12 , 2012 por jaume leyda

[SEBASTIAN GARCIA]

jajaja para que luego digan que los del campo son catetos

[picaro]

LA REVANCHA DE LAS MUJERES!

Despu駸 de tantos e-mails machistas por la web,aqu・presentamos la venganza femenina a tanta insolencia de los brutos:

EL CORAZﾓN DE UNA MUJER ES IGUAL A UN CIRCO:
Siempre tiene un lugar para un payaso m疽...
(optima !!!)

QUﾉ SE LE DEBE DAR A UN HOMBRE QUE PIENSA QUE LO TIENE TODO?
Una mujer para que lo ense co funciona cada cosa!
(exactamente !!!)

POR QUﾉ LAS MUJERES CASADAS SON MAS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a la casa,ve lo que hay en la nevera y se va a la cama;la casada llega a la casa,ve lo que hay en la cama y se va a la nevera !
(optima !!!)

POR QUﾉ LA ARAﾑA NEGRA MATA AL MACHO DESPUES DE COPULAR?
Para acabar con el ronquido antes de que 駸te comience!
(muy acertada !!!)

POR QUE APENAS 10% DE LOS HOMBRES VAN AL CIELO?
Porque si fueran todos,aquello ser僘 un infierno!
(kkkkkkk !!!!)

POR QUﾉ LOS HOMBRES SIEMPRE TIENEN LA CONCIENCIA LIMPIA?
Porque nunca la usan...!
(perfecto !!!)

POR QUﾉ DIOS CREﾓ PRIMERO AL HOMBRE Y LUEGO A LA MUJER?
Porque los experimentos se hacen primero con animales...!!!!!!!!!!!! (me doli・
(esa es la mejor, revancha !!!)

POR QUﾉ A LOS HOMBRES LES GUSTAN LAS MUJERES INTELIGENTES?
Porque los polos opuestos,se atraen!
(jajajajajajaja !!!)

CUﾁL ES EL LIBRO MAS CORTO DEL MUNDO ?
"Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres".

CUﾁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LAS FRUTAS?
Que llega un d僘 en que las frutas maduran...!!
(jejeje !!!)
POR QUﾉ LAS PILAS SON MEJORES QUE LOS HOMBRES?
Porque al menos ,ellas tienen un lado positivo ...!

POR QUﾉ SON NECESARIOS MILLONES DE ESPERMATOZOIDES PARA FERTILIZAR UN ﾚNICO ﾓVULO ?
Porque los espermatozoides son masculinos y como tales,nunca preguntan una direcci...se pierden...!!! (jajaja,as・mismo es ...!!!)

CUﾁNDO PIERDE EL HOMBRE EL 90% DE SU INTELIGENCIA?
Cuando queda viudo! (pssststststststststststs...!!!)...y el otro 10% cuando se le muere el perro...!!!
(sin comentarios !!!)

[SEBASTIAN GARCIA]

hay que ver cuanto nos quieren jajajaja

[picaro]

1º_ El primer año es el más dificil, los demás son imposibles.

Isidoro loi



2º_ No te cases por dinero,

puedes conseguir un préstamo más barato.

Proverbio escocés



3º_ Cuando una pareja de recien casados sonrien

todo el mundo sabe porqué.

Anómimo



4º_ Cuando una pareja de diez años de casados sonrie,

todo el mundo se pregunta porqué.

Anónimo



5º_ El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.

Refrán normando



6º_ Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, podemos estar seguros de una de dos cosas:

el coche es nuevo, o la esposa es nueva.

Anónimo



7º_ Casarse por segunda vez

es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Samuel Johnson



8º_ En la antiguedad los sacrificios se hacian sobre el altar, actualmente los sacrificios perduran.

Helen Rowland



9º_ Estoy enamorado de la misma persona desde hace 45 años,

si se entera mi esposa me mata.

Henry Youngmail



10ª_ Las personas solteras deberían pagar más impuestos,

no es justo que algunos sean más felices que otros.

Oscar Wilde

[picaro]

El director de Recursos Humanos de una importante Consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de trabajadores.
En un aula y desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
>
> - Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo de luz solar, la suspensión del polvo desplazado por
> la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
>
> Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno
> que levanta la mano y dice :
>
> - 44
> El director se sorprende y pregunta:
>
> - Bien, y usted, ¿cómo lo ha averiguado?
>
> - Porque tengo un primo que tiene 22, y es medio gilipollas..

Editado Febrero 20 , 2012 por ibon

[SEBASTIAN GARCIA]

jajajaja con 44 gilipoyas perdido jajaja

[picaro]

> > Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
> > "Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
> > "Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"
> > "¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
> > A: Gorrión
> > B: Tordo
> > C: Urraca
> > D: Cuco
> > "Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.
> > Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.
> > "Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""
> > "¿Y estás seguro o así?"
> > "Claro que estoy seguro, ayvalahostia"
> > Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D , "El Cuco"
> > "¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera

"Aupa que si" le responde Iñaki.
> > "¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
> > " Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".
> > Hay una larga,........., larga pausa, y entonces el presentador grita

"¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!
> > La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.
> > Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"
> > "Porque vive en un reloj, la hostia !!!

[picaro]

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?



EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el
sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente.
¿Algún encargo?


VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...


PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía
allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los
muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.


ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...

[picaro]

Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había

un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.

Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

[picaro]

Los abuelos no lo saben todo......
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

-A eso se le llama fo..... cariño....

El pequeño dijo:

-"Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

Editado Febrero 20 , 2012 por ibon

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='picaro' timestamp='1327092889' post='790079']
Los abuelos no lo saben todo......


El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

-A eso se le llama fo..... cariño....

El pequeño dijo:

-"Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!
[/quote]
vaya con el abuelo jajaja

Editado Febrero 20 , 2012 por ibon

[fitodecai]

Que es blanco como una tiza y cada dos por tres el Barca le da una paliza??????? jaajajajajajajaajaj...

[picaro]

[picaro]

Iñaki el bombero llega a su casa y le dice a la mujer:






En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.



Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Iñaki llega a su casa, grita



"Campana 1", y la mujer se desnuda.Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"



Entonces Iñaki sorprendido le dice:
¿Qué puñetas es "CAMPANA 4"?



La mujer dice:

¡¡¡Desenrolla más manguera que estás lejísimo del fuego !!!

[Miguel SHS]

Te das cuennnn [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]

[color="#333333"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"]Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su [/font][/color][color="#333333"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"]padre, y se da una vuelta con el.[/font][/color]
[color="#333333"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"]Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados [/font][/color][color="#333333"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"]que hacen que tu producción sea demasiado baja.[/font][/color]
[color="#333333"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"]
[/font][/color]
[color="#333333"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"]-Por ejemplo, a que no puedes [/font][/color][color="#333333"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"]conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ? [/font][/color]
[color="#333333"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"]
[/font][/color]
[color="#333333"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"]- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.[/font][/color]
[color="#333333"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"]
[/font][/color]
[color="#333333"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"]
[/font][/color]

Editado Enero 28 , 2012 por Miguel SHS

[SEBASTIAN GARCIA]

[jaumeleyda]

[size="4"][size=2][b]Que bueno que es elegir!!![/b]
[size="2"]Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios'.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir'[/size][/size][/size]