UNA SONRISA

[picaro]

Son dos pescadores y uno le pregunta al otro:
- Como se llama tu barca?
- Que reme cristo.
- Que mal nombre, le puedes poner federica o… El nombre de tu mujer, como se llama?
- Remedios.
- Pues ese esta bien.
- Aver pero que mas da que reme dios o que reme cristo!

[Miguel SHS]

El otro día me encontré con esta noticia-sonrisa, la traduzco del Inglés, dejo el enlace directo por si alguno que sepa quiere leerla del original, espero os despierte una sonrisa :

UN PERRO tuvo que ser rescatado después de perseguir un león marino a más de cuatro kilómetros mar adentro en el sur de Australia.


El perro mestizo, llamado Westie, se paseaba con su dueño a lo largo de una playa cuando de pronto salió corriendo hacia el agua después de ver un león marino y se negó a volver.

Pronto la pareja se perdieron de vista en el horizonte como el lobo marino llevó el perro más lejos de la orilla, dejando al dueño de Westie frenético.

Surf Life Saving Club con el capitán Craig Van Tenac fueron parte de los esfuerzos de rescate.

"Yo diría que fue mar adentro 4km - ese perro nadó para siempre", dijo.

Westie se frotaba la nariz contra el lobo marino que estaba rodando alegremente en el agua, dijo.

A pesar de la resistencia del perro, Van Tenac dudaba de Westie, que pasó más de una hora en el agua, si habría habría podido volver a la orilla.

Dijo que el dueño del perro se sintió muy aliviado de tenerlo de vuelta con seguridad.

Fuente : [url="http://www.heraldsun.com.au/ipad/dog-paddles-4km-out-to-sea-lion/story-fn6bfmgc-1225956079162"]Heral sun[/url]

[picaro]

Entre catalanes y judios.......











































































































Un catalan va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros



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El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 euros cada uno. El catalan compra 6.

El catalan regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 euros cada uno.

Un mes más tarde, el catalan compra todos los que le quedan al judío por 80 euros cada uno.

El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El catalan le responde:

"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 euros cada uno




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[jordi1979]

[quote name='picaro' timestamp='1298418312' post='700200']
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CATALÁN SOLICITANDO UN
CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede
usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco
¡Collons!

- ¡Oh, no, Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?


Un mes.

- ¿Un mes?


-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

Molt bé.
Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía.
¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!


Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

¡Oh, no, no, Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas
gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos
podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes!

¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.






[/quote]

jajajajaa

[i]estos catalanes!!!!! ......[/i]

[jordi1979]

Un padre le dice a Su hijo:
Haber hijo, sí tienes 15 porros y un amigo te pide 2; cuántos te quedan?
A Lo que el hijo le responde 15.
Y el padre le dice:
Muy bien hijo que cada uno se pague sus drogas.

[jordi1979]

Una señora quería comprar un loro. Va a una tienda de mascotas y el vendedor le dice que solo tiene uno, pero que habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo que su vocabulario no era de lo mejor si no todo lo contrario. la señora le dijo que no importaba que ella lo volvería a enseñar de nuevo.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro empieza:
- ¡ Nueva casa, nueva madame!
Y la mujer se rie. llegan las hijas del colegio y el loro dice
- ¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas!
Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro.
Llega el padre y el loro dice:
- ¡ jaaaaaaa Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Holaaaaaaaaaa Ramonnnnnnn!!

[picaro]

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/267/imageproxyb.jpg/][IMG]http://img267.imageshack.us/img267/834/imageproxyb.jpg[/IMG][/URL]

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[Miguel SHS]

Actualidad
Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña los pechos ?

¿Perdón?

Es que me han dicho que ahora, con Rajoy y el PP, hay más confianza en los mercados...

[jordi1979]

Un grupo de amigos solteros, organizan una salida de pesca. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho,este contesta!

No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama..pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas!

Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...

Atame... Y haz lo que mas te apetezca.....

Y aquí estoy chavales!!l! con dos cojones!!

[picaro]

Dos curas, hablando sobre los gajes de sus oficios:

Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo

[picaro]

>
> Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
> > - ¿Qué tomarán los señores....?
> > - A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
> > - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
> > - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
No, de mudanza

Un tío esta haciendo un crucigrama.
Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
¿Horizontal o vertical?
Horizontal.
¡Ah! pues entonces 'boca'.

[Miguel SHS]

Un abuelete un poco XxXxXxXxX

"La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado.

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:

- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado.

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta h. de p... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada multa que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza.

Después de la enésima infracción, le dije:
- Le tengo que dejar, porque… ahí viene mi autobús!!!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme."

[jordi1979]

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonr ojado el vasco tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.



La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:


- ¡No jodas!, ¿que también silba?

[picaro]

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido iría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa.

Asunto: He llegado bien.

“Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes.

Tengo muchas ganas de verte.

Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!”.

[Miguel SHS]

http://www.youtube.com/watch?v=hVR95Oh1KRQ&feature=colike

[Miguel SHS]

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/819/13ims.jpg/][IMG]http://img819.imageshack.us/img819/8457/13ims.jpg[/IMG][/URL]

Fuente, taringa.

[picaro]

Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡lotería!, se acomoda en el lugar de al lado.

- Hola – dice – ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

- De trabajo. Voy a la 1ª CAN/EEUU, Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?

- Soy conferenciante – le responde – Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? – sonríe – ¿y qué mitos son esos?

- Bueno – ella le explica – uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses
son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.

- Perdón – le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca Nikopolidis, encantado de conocerla.

[javiko_83]

‎-Doctor, doctor!!, he estado con todas las putas del pueblo y aún tengo ardores!!..- Gilipollas!!!, le dije sal de frutas!!, sal de frutas!!!

[picaro]

pepito estaba en una escuela, en donde al salir siempre la mama lo iva a buscar pues vivian demasiado lejos.
Un dia la mamá no lo fue a buscar y la maestra al ver a pepito solo y sin poderse ir; decide llevarselo a su casa.
a la hora de dormir pepito le dice a la maestra que para poderse dormir el metía un dedo en el ombligo de la mama, la maestra no tuvo mas remedio que aceptar que pepito le metiera el dedito en el ombligo.

pasan las horas y a la media noche se despierta la maestra asustada:

-PEPITO, pEEPITO¡¡¡¡¡ese no es mi ombligo

pepito: ese tampoco es mi dedo¡¡¡¡

[Miguel SHS]

Tomarse la vida con humor, solo depende de uno mismo
Sentido hoy por la radio _

Los Catalanes son tan delicados, que hasta para bailar lo hacen de puntillas para no molestar.

( La Sardana )

[jordi1979]

Jajaja


[quote name='Miguel SHS' timestamp='1354734751' post='870346']
Tomarse la vida con humor, solo depende de uno mismo
Sentido hoy por la radio _

Los Catalanes son tan delicados, que hasta para bailar lo hacen de puntillas para no molestar.

( La Sardana )


[/quote]

[Miguel SHS]

[font="Comic Sans MS"]Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.[/font]

[picaro]

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono y llama a la policía, que llega muy pronto.

- ¡¡ Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo !! Este animal me arranca la puerta y…

Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde está mi Rolex?

[Miguel SHS]

mamma mia

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/825/bigfish.png/][IMG]http://img825.imageshack.us/img825/9413/bigfish.png[/IMG][/URL]

[picaro]

Esto es un toro que se enamoro de una vaca que estaba al otro lado de la valla. Decide saltarse la valla y le pregunta:

- ¿Cómo te llamas preciosa?

- Flor de primavera, pero me puedes llamar flor porque la primavera la deje atras hace mucho tiempo. ¿Y tú, como te llamas?

- Me llamo Pepito pero me puedes llamar “Pe” porque el pito me lo he dejado en la valla al saltarla