UNA SONRISA

[javiko_83]

un hombre borracho como una cuba!! Y coge el telefono, marca y descuelgan la linea...

-alcoholicos anonimos ¿en q puedo ayudarle?

A lo q el hombre contesta:

-RAJAOS!!! Q sois unos rajaos!!!

[Miguel SHS]

No puedes

http://youtu.be/OYiteiNMDwI

Hay para todos los gustos

[jordi1979]

Qué le dice un huevo al otro?
-A trabajar hermano que se levanta el jefe

[cxano]

http://www.facebook.com/photo.php?v=10151320368964432&set=vb.535609431&type=2&theater

[picaro]

EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al caribe.

Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:

EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿Entramos, mi amor?" dice ella.

Y entraron al Show



En el escenario, músicos caribeños tocando y unas
chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.



Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces,

seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca
30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar.

Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no
pudiendo disimular cierta envidia.

A los años y 25 años después,
la misma pareja se dispone a volver a
Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL
NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:

los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.
Seguidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice:

"Mi amor, voy a saludar a ese negro"

Llama a la puerta del camerino y abre
el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio!!!

" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora
cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja,
medio avergonzado, dice:


"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

[jordi1979]

Se muere Mou y va al infierno. Y le dice el Diablo pues tengo todas las celdas ocupadas, pero tú has sido muy malo y no te puedo dejar ir del infierno así que liberaré a alguien y ocuparás su lugar.
Tengo 3 candidatos así que puedes elegir.
Abre la primera celda y está Guardiola con una montaña de libros leyendo, y dice Mou "no, no quiero pasarme la eternidad leyendo".
Abre la segunda y está Del Bosque charlando con decenas de periodistas amigablemente, y dice Mou "no, yo me llevo fatal con los periodistas y esto sería insufrible".
Abre la tercera celda y está pelegrini tirado en una tumbona fumandose un puro habano y bebiendose un mojito, mientras Sara Carbonero se la está chupando.
Y dice Mou, "me quedo con esta".
Seguro???- le contesta el Diablo.
Sí, sí seguro .responde Mou.
Y dice el Diablo, "Sara, salte que ha llegado tu relevo".

Editado Dic 29 , 2012 por jordi1979

[manfer]

Llega una niña a casa y le dice a su madre:
- Mami, me encontré con un señor en el parque que me dijo que sí se la chupaba me regalaba estos pendientes

[Miguel SHS]

Había una vez dos vacas pastando en el prado y le dice una a la otra:

¡ Te has dado cuenta que hay una enfermedad de las vacas locas !

Contesta la otra:

¡¡¡ "a mi me da igual, yo soy una cabra" !!!

[Miguel SHS]

Dos equipos andaluces están jugando un partido de fútbol. A falta de cinco minutos para la final, uno de ellos consigue un gol. El entrenador grita:

- Chicos, ahora, aguantá, aguantá ...

Y sus jugadores empezaron a pegar bofetadas a los otros.

[picaro]

[Miguel SHS]

[quote name='picaro' timestamp='1354296255' post='869206']
>
> Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
> > - ¿Qué tomarán los señores....?
> > - A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
> > - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
> > - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
[b]
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
No, de mudanza[/b]

Un tío esta haciendo un crucigrama.
Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
¿Horizontal o vertical?
Horizontal.
¡Ah! pues entonces 'boca'.
[/quote]

[quote name='picaro' timestamp='1353519449' post='867409']
Entre catalanes y judios.......











































































































Un catalan va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros



[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/201/att00001d.jpg/][IMG]http://img201.imageshack.us/img201/9749/att00001d.jpg[/IMG][/URL]

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El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 euros cada uno. El catalan compra 6.

El catalan regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 euros cada uno.

Un mes más tarde, el catalan compra todos los que le quedan al judío por 80 euros cada uno.

El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El catalan le responde:

"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 euros cada uno




[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/5/att00002.jpg/][IMG]http://img5.imageshack.us/img5/8010/att00002.jpg[/IMG][/URL]

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[/quote]

Editado Dic 30 , 2012 por Miguel SHS

[Miguel SHS]

¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?
¿¡Y con eso respiras!?

[picaro]

Miguel que vengativo eres

[picaro]

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta Rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

- Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB.

- Ha sido con mucho gusto, hijo.

- Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?

- Claro, hijo.

- ¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?

- Sí, hijo.

- ¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?

- Sí, hijo.

- ¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?

- ¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!

[Miguel SHS]

[quote name='picaro' timestamp='1356895889' post='875109']
Miguel que vengativo eres
[/quote]
Y que bien me lo paso, medio mundo se ríe del otro medio


Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:

- "Quillo", como se dice edificio"en catalan ?

- Edifici, le contesta este.

- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

*****************

Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la calle, y se tira gritando "Un céntimooo!!". Bueno, esta cayendo, se va acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es un céntimo, son cinco !!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de
20 céntimos !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de dos euros !!!!"
PLAFF !!
"Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."
*******************

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !
**************

El sargento que ante su destacamento grita: necesito un voluntario. salen de la fila 3 personas: un catalan un andaluz y un vasco.
Le di el sargento al andaluz. serias capaz de matar a su madre por mi.
-si señor
-serias capaz de arrancarme el bigote?
- no señor
Le hace las mismas preguntas al catalan que le responde lo mismo.Va donde el vasco,
- serias capaz de arrancarme el bigote?
Coge el vasco le arranca el bigote, el sargento llorando, un dolor, unos llantos, y dice el vasco:
- y como llore mi sargento le reviento a leches
*******************

Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
**********************

-Sabes, he dejado de hacer pesas y me he echado una novia de Zaragoza.
-Y eso que tiene que ver?
-Mas vale maña que fuerza.
***********************

Esto es una carrera de un catalán, un andaluz y un canario, empiezan la carrera y el andaluz y el catalan empiezan a correr y el canario mientras tanto se toma un cafetito, se hecha la siesta un ratito y da la vuelta al perro, despues de unos minutos el canario llega el primero al final de la carrera y el andaluz dice: pero chiquillo como has llegado el primero si has hecho todas esas cosas y el canario dice: es que en canarias es una hora menos jejeje
*************************

Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice:
- Mira ese cohete. Va a Venus.
Y el otro responde :
- Pues vamos a escondenus.
*****************************

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el [b]Aleman[/b], que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape, descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante [b]Frances [/b]por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante[b] American[/b]o con un transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable! Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante [b]Español[/b] con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?

Editado Dic 30 , 2012 por Miguel SHS

[Miguel SHS]

http://youtu.be/VkuszoQV5F8

[picaro]

Miguel

[picaro]

Después de 25 años de casados, una pareja en la noche estaba acostada
en la cama, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera
que no lo habia hecho desde hace bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su
espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y
parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de
su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado,
sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el
interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio
la vuelta y se puso a ver la television.

La esposa, que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo
que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué has parado?

Y el le respondio: "porque ya encontre el mando".

[rikitron]

Estaba Jaimito en la escuela cuando llega el prefesor y les dice:
-La tarea para mañana es... como esta constituido nuestro pais, diganle a sus padres que le ayuden
Al llegar a casa Jaimito empezó a preguntar... -Papa , ¿cómo esta constituido nuestro pais?
-Hay que preguntas me haces hijito , te voy a contestar con un ejemplo , anota:
Yo soy el gobierno , tu madre es la ley porque hace imponer el orden en la casa , tu abuela es la prensa porque siempre esta al tanto de los mitotes de la casa , la criada es el pueblo porque es la trabajadora de la casa , tu eres la juventud de hoy y tu hermanito la esperanza del pais

A media noche se levantó Jaimito , a hacer pipí cuando descubre a su padre con la criada corre a el cuarto de sus padres y a su madre la encuentra dormida , va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido , regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito embarrado de mierda

Y exclama Jaimito: ¡Aaah , ya entendi bien!!
El gobierno jodiendose al pueblo , la ley dormida , la prensa haciendose pendeja , la juventud de hoy desorientada y la esperanza del pais hecha mierda!!!

Salu2 y suerte

[rikitron]

Una maestra trata de aplicar sus cursos de Psicologia.
Comienza su clase diciendo:

-Todo aquel que crea que es estúpido , que se ponga de pie
Después de unos segundos de silencio , Jaimito se pone de pie
La maestra le pregunta:
- Jaimito , ¿crees ser estúpido?
-No , señorita,... pero me da pena verla sola a usted de pie...

_____________________________________________________________

Este era un toro que vivía en un corral
Un dia , el toro , vio a la otra parte de la valla una vaca que le gusto y quiso ir a saludarla , pero no sabia como pasar , y decidio saltar la valla de alambres

-Hola nena , ¿cómo te llamas?
-Yo me llamo Flor de Primavera , pero llamame flor , porque la primavera , ya quedó atrás ... ¿y tu?.... ¿cómo te llamas?
-Me llamo Pepito , pero llamame "Pe" porque el pito me lo dejé atrás al saltar la valla

______________________________________________________________________________________

Un borracho esta en una esquina , pasa una mujer por su lado , el borracho la mira y le dice:

-¡Adios fea!

La mujer indignada se gira y le dice:

-¡Borracho!

Y el borracho con una sonrisa le dice:

-Si pero mañana se me pasa

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Pregunta la maestra en clase a Juanito:

-Juanito , ¿qué quieres ser de mayor?

-Y responde: Médico

-Y dice la señorita: Muy bien , ¿y tu Paquito?

-Paquito le responde: Abogado

-Y llega la señorita y le pregunta a Jaimito , ¿y tu que quieres ser , Jaimito?

-Yo quiero ser imbécil , responde

¿Por qué quieres ser imbecil?

-Porque siempre que salgo con papa dice: -Tremenda casa tiene ese imbécil , ¡qué coche tiene ese imbécil!


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¿Cuál es el colmo de un viejo?

Tirarse un pedo arrugado

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Estaban en clase de lengua , cuando le dicen al tonto de la clase:

-A ver , escribe metralleta en la pizarra

Y dice el tonto:

-Y eso , ¿cómo se escribe?

-Tal como suena - le dice la maestra

Y sale a la pizarra y escribe el tonto

RATATATATATA

_____________________________________________________________________________________

¿Qué le dice un borracho a otro?

-¡No bebas más que te estas poniendo borroso!

_______________________________________________________________________________________

La maestra le dice a Jaimito:

-Jaimito , ¿cómo se dice en inglés: el gato se cayó en el agua y se ahogó?

-Fácil maestra , the cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau

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Dos tontos planean la fuga de la cárcel , uno le dice al otro:

-Si la pared es baja la saltamos y si es alta cavamos un hoyo , ¿entendido?

-Vale , ves tu primero

Pasadas 3 horas llega el tonto y dice:

-No podemos escaparnos!!

-¿Por qué?

-¡Porque no hay pared!

____________________________________________________________________________

Se sube un tonto al autobús y paga dos veces y le dice a su amigo el tonto:

-¡Qué tontos , he pagado 2 veces , y no se han dado ni cuenta!


Salu2 , suerte y feliz año nuevo!!!

[Miguel SHS]

Historias que corren por internet
Reuters.
La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra una cucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis y varias costillas. La esposa encontro el insecto en el comedor y, tras pisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguia viva y pudo salir del agua, intentando trepar fuera del inodoro, asi que el ama de casa procedio a rociarla con insecticida.
La cucaracha resulto ser particularmente resistente, asi que la esposa vacio un bote entero de
insecticida sin rematarla.
En esto que el marido llego a la casa y lo "primero" que hizo fue tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y causandole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las
quemaduras las tenia en sus "partes sensibles". Del ataque de risa se les cayo el esposo en las escaleras, causandole la fractura de las costillas y pelvis.

[picaro]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cual es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas,
así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3?

- 9

- ¿y cuanto es 6 veces 6?

- 36

El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas que
solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:

- creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura pregunta:

- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:

- ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos?

- las piernas, responde Pepito sin dudar…

- ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi­os?

(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)

- los bolsillos, responde el niño.

- ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

(Estupefacto, el director contiene la espiración. ..)

- la letra “E”, responde el alumno.

- ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?

(El director hace una muesca de asombro.)

- en África, responde Pepito sin dudar

- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?

(Al director se le cruzan los ojos.)

- el esmalte de uñas, contesta Pepito.

- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?

(El director no lo puede creer…)

- las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?

- la cama

- ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos los tenemos atrás?

(El director empieza a sudar frío…)

- el codo, profesora.

- ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?

(El director se tapa la cara)

- un CD

El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:

-mire, pongamos al hijo de P este en sexto… y yo me voy a primero,
que acabo de fallar todas las respuestas.

[Andres Traver]

Dos compañeros , haciendo eso que hoy esta tan de moda llamado supervivencia, van por el desierto con tan mala fortuna que uno es mordido en el pene por una sepiente de cascabel , asustado el mordido le dice al otro , llama por el movil al medico y que te diga que tienes que hacer, llama Dr a mi compañero le a mordido una serpiente de cascabel en el pene que se puede hacer, bien cojes un cuchillo abres un poco la herida y succionas el veneno y lo escupes con el fin de que sea menos cantidad y asi hara menos efecto. El mordido le pregunta ¿ que te ha dicho el medico ?..................QUE TE MUERES MACHO , QUE TE MUERES [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/mf_popeanim[1].gif[/img]



[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/wheelchair[1][1].gif[/img]

[picaro]

Tras diez años de gestiones, el presidente del Lepe FC consigue apalabrar un partido amistoso en Old Trafford ante el mítico Manchester United. A los 10 minutos de estar jugando, una espesa niebla cae sobre el terreno de juego y el árbitro se ve obligado a suspender el partido.

Una vez en el aeropuerto, el entrenador del Lepe se da cuenta de que le falta el portero. Nadie sabe dónde está y, por si a caso, regresan al campo para ver si está allí. Efectivamente, el portero sigue bajo los palos.

- ¡Pero Pepe, que haces! ¿No sabes que el partido se suspendido hace tres horas?

A lo que el portero responde:

- ¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!

[Miguel SHS]

Están dos mendigos malviviendo como pueden y deciden separarse para buscar suerte cada uno por su lado.
Así pasan los meses y uno de ellos sobrevive en unos soportales con unos cartones como puede.
En esto que para un coche cojonudo, un mercedes blanco enorme y de el se baja el amigo mendigo que en un principio se separaron.
- Hombre, que haces tu aquí?
Como te va la vida? Y ese cochazo?
Y esa rubia despanpanante? ....
- Nada, pues que la vida me ha ido bien... y tu?
- Pues ya ves, pidiendo y recogiendo cartones como puedo... y tu que has hecho para conseguir todo esto?
- Poco.
Me compre una navaja y me metí en los servicios de unos bares de la Castellana.
Y así, cuando un tío iba a mear, sacaba la navaja y se la ponía en el [i]rabajo[/i] y le decia: "si no me das todo el dinero, te la corto...".
Y un día 20.000, otro 50.000, otro 40.000...
- Vaya telaaaa, pues parece que funciona, ?
Y tu crees que yo me podría meter en el negocio?
- Bueno, es que dos trabajando en la misma zona seria copar el mercado... si quieres te pago una navaja y te buscas otra zona...
- Vale.
En esto que pasan varios meses y se encuentran de nuevo y se preguntan que que tal les ha ido.
- Y tu cuanto dinero has sacado?
Este, que había decidido establecerse en Vallecas, le contesta:
- Bueno, dinero, lo que se dice dinero, pues la verdad es que poco... ! Pero mira que caja llena de [i]rabajos[/i] que he sacado!.