UNA SONRISA

[jordi1979]

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENAAAA!

MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA,
¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TÚ QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

......¡ MENOS MAL !.....
- y cuelga.
jajajjajajajjajajajajajjajajajaja!!!!!!!!


[picaro]

Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

– Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

[svetiksalvador]

Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver un Barcelona-Madrid.. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, este contesta, no lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama..pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas!

Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...

Atame... Y haz lo que mas te apetezca.....

Y aquí estoy chavales!!! con dos cojones!!!

[picaro]

Se está hundiendo el Titanic y el capitán le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero capitán, aún hay mujeres a bordo…

- Si, hombre, para follar estoy yo ahora

[vaca]

Esto es un chaval k se kiere apuntar en la marina y cuando esta subiendo la rampa del barco le pregunta a un marinero
Perdone el capitán?
Y el marinero contesta:
Por babor
Y le vuelve a preguntar el chaval :
Por babor donde esta el capitán
Jajaja

[jordi1979]

El Parchís es el único juego en el que se puede escuchar la frase: "no, no me la comas por favor, cómesela a él"
jajaja

[Miguel SHS]

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:
-Por favor, ¿Puede decirme donde estoy?
-Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 m. del suelo.
-Usted es informático, ¿verdad?
-Sí, ¿Cómo lo sabe?
-Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
-Y usted es usuario, ¿verdad?
-Pues sí, ¿Cómo lo sabe?
-Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

[picaro]

Una mujer va a comprar a Ikea un armario. Para que le salga mas barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo…

Tras el tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían a un técnico. Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y……BRUMMMMMM, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el técnico le dice a la señora:

- Mire lo montare otra vez y me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.

Lo monta se mete dentro y en ese momento aparece el marido de la mujer:

- Cariño, que armario tan bonito. Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- ¿Usted que hace aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer

[jaumeleyda]

[size="2"]La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?[/size]

Editado Febrero 4 , 2013 por jaume leyda

[jaumeleyda]

Un borracho en la Plaza Mayor gritando:


- EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA CORRUPTO!!
- EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA CORRUPTO!!
Aparecen dos polis con sus porras reglamentarias y le dan un repaso de órdago por ultrajar a la Patria.
Después se lo llevan arrastrando mientras el borracho les suplica.
- Oigan que me referia al presidente de Estados Unidos.
-.- No trates de confundirnos. Nosotros sabemos muy bien quien es el hijo de puta corrupto.

Editado Febrero 5 , 2013 por jaume leyda

[Miguel SHS]

Un monarca, preocupado por la continua merma en la recaudación de impuestos, interroga, delante de toda la corte y bajo pena de muerte, a su tesorero.

-O me das una explicación clara, o senñalas al culpable de robar mis arcas, o te mando degollar.

-Si me haceés traer un bloque de hielo, os lo explicare todo.

El bloque fue traído, y el tesorero pidio que se pesara.
Despues pidio que el bloque fuera pasando de mano en mano entre todos los cortesanos, incluyendo al rey.
Y al final lo peso otra vez.
-Lo veis, majestad?
El hielo ha disminuido considerablemente de peso.
Nadie ha robado nada, pero incluido vos, todos se han mojado las manos.

[picaro]

Que pereza dijo la Marquesa, poniendo las tetas sobre la mesa.

Oh, y ahora con quien culeo si sólo maricas veo.

- No os preocupéis – exclamó un tipo – yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.

Pero otro dijo:

- Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.

Entonces exclamo la marquesa:

- ¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!

[picaro]

Los hospitales están recibiendo en urgencias a numerosos políticos, diputados y alcaldes, así como miembros de la casa real, con problemas serios de columna. Después de una corta e intensa investigación, los médicos han descubierto que el problema viene de los colchones…



















































[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/850/colchones.jpg/][IMG]http://img850.imageshack.us/img850/1029/colchones.jpg[/IMG][/URL]

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[jordi1979]

EL ACCIDENTE DE LA SUERTE
Una Mujer y un Hombre
chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-¡Ay Dios!, mira nuestros coches!
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.

." Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo,
ésta es una señal de Dios”

La mujer continúa:
-"Mira, otro milagro,
mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se toma la mitad y se la devuelve a Ella.

Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué no vas a beber?

" La mujer responde:

-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia."

MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS C........ QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTEs!!!!!


[picaro]

"Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡ Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"
- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"

[picaro]

*EN** AVIÓN*

El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de
Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano
Rajoy, sobrevuelan España en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: "¿Sabes? Yo
podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una
persona".

De Guindos le contesta: "¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros
por la ventana y hacer felices a 10 personas".

Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros
por la ventana y hacer felices a 100 personas".

Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500
monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".

El piloto suspira y le dice al copiloto:

*¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar
que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a
millones de personas.*

[jaumeleyda]

[size=2]Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...



Fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡[/size][size=2] [/size]

[jordi1979]

La niña de Rajoy llega a casa con las notas:
Papa,lo siento no he sacado ningún sobresaliente.
Y Mariano la contesta:
No te preocupes hija,lo importante son los sobres entrantes,no los sobres salientes
??

[picaro]

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

- ¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- No, ¡sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras…

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí… – dice el hindú – pero antes quiero ver al español, a ver con qué mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

- ¿Tú tampoco te pones nada?

- Puedo ponerme lo que quiera, ¿no?

- ¡Sí, lo que quieras!

- ¡A ver, hindú cabrón, VEN AQU

[jordi1979]

La novia, rubia e impresionante, llama desesperada a su novio:
“Cariño, estoy súper triste y desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.”
El: – Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
Ella: – Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.
El: – No te preocupes amor, que ahora voy..
Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, ella lo mira a él, él la vuelve a mirar a ella.
El: – Cariño, vamos a hacer una cosa, volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿OK?

[jordi1979]

Un matrimonio tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que.... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros. Y él le dice:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- Pepe no seas cabrón, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!
Jajajaja

[picaro]

Amor ¿Te acuerdas de esta pijama?

El marido levantando la vista del periódico, le dice:

- Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué?

- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama?

- Si me acuerdo yo dije “estás maravillosa con esa pijama quiero chupar tus senos hasta dejarlos SECOS, y después quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA”.

- Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?

El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:

- ¡MISIÓN CUMPLIDA

[javiko_83]

- que haces subido a ese arbol???

- comer higos.

- pero si es un limonerooo!!

- si, pero me he subido una bolsa.

[picaro]

Dos hombres charlando en un tren.

- Y que tal la familia. ¿Son ustedes muchos?

- Normal, dos hermanos más y mis padres. ¿Y usted?

- 37 hermanos.

- Pues tendrá a su madre en un pedestal!

- Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!

[Miguel SHS]

Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden.
Tras unas cuantas horas :

- Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
- Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.

Al cabo de una hora :

- Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
- Bueno...

Al anochecer :

- Oye, por que no disparas otra vez ?
- No puedo, se me han acabado las flechas.