Chistecillo

[pepefran]

Pues me lo acaba de mandar mi cuñada que es funcionaria, y nada, como mas de un funcionario -en activo o jubilado- leera el foro, ahí­ lo cuelgo.

__________________________________________________________

El perro del ingeniero, del contable, del quí­mico, del informático ... y del funcionario.

Un ingeniero, un contable, un quí­mico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.

El ingeniero llama a su can:

- ¡Raí­z Cuadrada, enséñanos tu talento!

La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un cí­rculo y un triángulo.

El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!

El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El quí­mico dice que su perro puede hacerlo mejor:

- ¡Termómetro, haz tu número!

El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota

.

El informático piensa que se va a quedar con todos :

- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, enví­a un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:

- ¿Y tu perro, qué puede hacer?

- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!

El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Ooooooooooleeeeeee mi perro

Editado Febrero 13 , 2006 por pepefran

[aragorn]

Examen: Capacidad de sí­ntesis.

Lugar: colegio público nacional "Garcí­a Lorca". Madrid. Jueves, 1130 h.

Asignatura: lengua española

Ejercicio: composición literaria que contenga los siguientes temas: sexo, monarquí­a, religión y misterio.

Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos: Se follaron a la reina, ¡Dios mí­o!, ¿quién habrá sido?

[helostoma]

Algunas preguntas de examen, (y son ciertas estoy buscando donde lo tengo y lo pondre completo)

Pregunta: Un ave de corral que no sea la gallina?

Respuesta: El Pollo.

Pregunta:Quienes eran los cuatro Apostoles?

Respuesta: Los cuatro Apostoles eran 3, San Juan y San Pedro.

Pregunta:Traducir "Ave Cesar morituri te salutan"+ o -

Respuesta: Las aves del Cesar morian por falta de salud.

Buscare el resto y ya os los pondre.

Greetins.

[The DaRk MaN]

Los cuatro Apostoles eran 3, San Juan y San Pedro.

JOJOOJOJOJJO, esl el colmo del absurdo!!

Muy buenos todos.

[demarco1]

Algunas preguntas de examen, (y son ciertas estoy buscando donde lo tengo y lo pondre completo)

Pregunta: Un ave de corral que no sea la gallina?

Respuesta: El Pollo.

Pregunta:Quienes eran los cuatro Apostoles?

Respuesta: Los cuatro Apostoles eran 3, San Juan y San Pedro.

Pregunta:Traducir "Ave Cesar morituri te salutan"+ o -

Respuesta: Las aves del Cesar morian por falta de salud.

Buscare el resto y ya os los pondre.

Greetins.

otra de examenes

pregunta-¿quien era napoleon bonaparte?

respuesta-era un personaje muy importante en su epoca

on saludo

demarco1

[demarco1]

los dos compadres que hacian años que no se veian

compa1-killooooooo que de tiempooooo etc etc

compa2-si que hace tiempo etc etc,vamos a tomarnos unas birras

los dos que meten en el bar y alli que se lian a charlar hoas y horas entre birras y cubatas hasta la hora de cerrar

camarero-señores hora de cerrar abonen las copas que nos vamos

total uno de ellos saca la cartera el otro que no le deja pagar que si pago yo que no que pago yo asi los dos una hora el camarero harto ya les dice

camarero-señores ahi hay un barril con agua,les propongo una cosa metan las cabezas y el primero que la saque paga,los dos que aceptan la propuesta y meten las cabezas en el agua yyyyyyyyy

MURIERON LO DOS AHOGAOOOOOOOOOOS CUÑAOOOOOOOOOOOOOOO

un saludo

demarco1

[demarco1]

ese hombre que va por la calle cagandose vivo y ve un bar y para adentro,para no ser muy descarado se pide un cafe y para el wc del tiron,con la prisa no se dio cuenta de que no habia papel pero si un cartelito que ponia limpiese el culo con la mano y seguidamente introduzca la mano en esta ranura el tipo que penso que era un artilugio moderno y asi lo hizo,se limpio el caca con la mano y metio la mano en la ranura a esto que siente como si le dieran un martillazo

AAAAAAYYYYYYYYYYYY SLUUUUUUUUURP SLUUUUUURP chupandose los deos

pd:los efectos especiales son sacados de los TBOS de zipi zape

la empresa anunciante no se hace responsable de su calidad

un saludo

demarco1

[ibon]

Esto me lo mando una amig al correo y es cuando menos simpatico.

Para que luego pensemos que las mujeres son diferentes a nosotros y una miiiiiiiiiiiii..................

LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

=====================================

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reí­r.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Y sobre todo es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí­.

salu22 y buena pesca

[webwalker]

JAJAJJA

Ibon ese me lo conocia "con mujeres"...

JAJAJJA

Muy bueno.

Anda y descansa k te hce falta!

Saludos!

[demarco1]

Ese peazo de maridor que llega casa despues de una jornada de curro abre la puerta y escucha a su señora decir:

-Pepi:-Pepe x dios no enciendas la luz que tengo migrañas y me va a estallar la cabeza

-Pepe:-ok Pepi no la encendere

Pepe que entra en la habitacion para acostarse

-Pepi:-Pepe no se te ocurra encender la luz que las migrañas me van a matar

-Pepe:-que siiiiii que no la encendereeeee

Pepe que se desviste como puede en la penumbra de la habitacion,esto es de agata cristie,jeje y cuando se va a meter en la cama,Pepi de nuevo

-Pepi:-Pepe por que no bajas a la farmacia de enfrente que esta de guardia que me he kedao sin pastillas cariño

-Pepe:joer ya me lo podias haber dicho antes de kitarme la ropa

-Pepi:-porfa Pepe que me duele mucho cariñooo y se me ha pasao decirtelo

-Pepe:-ok Pepi ya me visto y bajo

A esto que Pepe se viste a oscuras y baja a la farmacia

-Pepe:buenas Antonio,anda dame las pastillas para mi mujer de esas para las migrañas

El farmaceutico Antonio que se lo queda mirando extrañado

-Pepe:-killoooo Antonio que te pasa espabilaaaaaaaa

-Antonio:killo Pepe¿tu no eres policia?

-Pepe:-yo si¿por?

-Antonio:entonces¿ que carajo haces vestido de bombero?

un saludo

demarco1

[pepefran]

Asunto: la sirvienta bruta

>

> Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana

> en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita

> sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

>

> Anda, Marí­a, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a

> gozar mucho. - No, siñor, tese quieto!. - Mira, Marí­a, si abres te aumento

> el sueldo... - ¿Y, luego quí­ li dicimos a la patrona?

>

> Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada. - Ta bueno, patrón,

> pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.

> Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa

> hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don

> Luis se da el gustazo.

>

> Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a

> sirvienta: -¡Caramba, Marí­a, no sabes leer ni escribir, pero, que bien

> estas enterada de las cuestiones de salud! - Si, patroncito, yo seré

> disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero >esto del Sida no me lo

> pegan dos veces!

[Serraneitor]

Anoche salí­ con mis amigos a una "reunión". Yo le dije a mi mujer que

regresarí­a a casa a las 12 en punto.

-"Te lo prometo", le dije.

Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracho.

Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi mujer se iba a despertar por ese sonido,grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...

Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido de pronto,aunque

borracho, una idea tan buena para evitar pelea con mi mujer...!!!

Me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente y listo que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi mujer me preguntó a qué hora

habí­a llegado y le contesté que habí­a llegado a las 12 en punto, tal y

como le habí­a prometido.

Ella, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiada.

"Qué biennnnn! ¡SALVADOO!" -pensé yo.

Entonces ella me dijo:

"Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."

Le pregunté , "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"

Y me dijo:

"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó

"¡¡caca!!".....

Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....

Vomitó en el pasillo.....

Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... .

Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....

Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la

sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y

se durmió."

[_Pegarca83_]

Jajajajaja!!!! Ese chiste es bueniiiiisimo Serraneitor!!!Ya lo habia escuchado pero me gusta recordarlo de vez en cuando porque me parto la caja!!!

Ahí­ va mi contribución:

>Dos amigos que estan en la plaza del pueblo charlando y le dice uno al otro: "Oye Carlos tu mujer chilla mucho cuando hace el amor??" y a eso que contesta Carlos: "Ya te digo, a veces la oigo desde el bar!!!"......jejeje!

>Esto son dos borrachos que van por la calle dando zumbos,hip...y de repente el que va delante se encuentra un reloj y dice: "Migra mmhe he encrontadro un reloj,hip!!"....y el que va detras contesta: "Ser á miho que ultimamentea se mhadelanta la hora"....Cuñaoaoaoa!!

Saludos!!

[pepefran]

Hola a tod@s,

Pues ahí­ va otro cortito, que no esta nada mal.

Un señor detiene su automóvil frente al Hospital Psiquiátrico,

y se da cuenta que una de las llantas delanteras perdió todas

las tuercas.

En el lugar se encontraba un loco de los Internos en el Hospital

y le dice:

Señor, usted solamente tiene que quitar una tuerca de

cada llanta y llega despacio con tres tuercas.

El automovilista, sorprendido le dice al loco:

Caramba, pero usted si es inteligente, qué hace usted interno en un Hospital Psiquiátrico?;a lo que el loco responde:

Yo no estoy aquí­ por ignorante, sino por loco...

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Editado Febrero 27 , 2006 por pepefran

[guayo]

Hola a tod@s,

Pues ahí­ va otro cortito, que no esta nada mal.

Un señor detiene su automóvil frente al Hospital Psiquiátrico,

y se da cuenta que una de las llantas delanteras perdió todas

las tuercas.

En el lugar se encontraba un loco de los Internos en el Hospital

y le dice:

Señor, usted solamente tiene que quitar una tuerca de

cada llanta y llega despacio con tres tuercas.

El automovilista, sorprendido le dice al loco:

Caramba, pero usted si es inteligente, qué hace usted interno en un Hospital Psiquiátrico?;a lo que el loco responde:

Yo no estoy aquí­ por ignorante, sino por loco...

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[Serraneitor]

SINCERIDAD MATRIMONIAL

Un ejecutivo enví­a un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.

Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:

"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

[Serraneitor]

En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.

-¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.

Más tarde, él le ofrece un cigarro.

-¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.

De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustarí­a detenerse allí­.

-Mmm... -responde ella-, acepto.

-¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.

-Lo que siempre les digo: no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato

[ibon]

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer dí­a, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.

Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:

- Hermana, esto se ve muy mal, difí­cilmente sobreviviremos dos dí­as aquí­ y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así­ que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.

- ¿Cuál?

- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podrí­a ver los suyos?.

La monja, un poco sorprendida, le responde:

- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.

Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:

- Hermana, ¿le importa si los toco?.

La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:

- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.

- ¡Claro!

- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejarí­a ver el suyo?.

- Pues...en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre.

Y entonces se lo mostró.

- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.

- Pues...tócalo!!

Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre

ya "armado" no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oí­do:

- Hermana...¿Sabí­a que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.

- ¿De verdad?

- ¡Por supuesto!!.

- Qué bien, Padre. ¡¡Metáselo al camello y vámonos de aquí­.

[Serraneitor]

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.

Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.

- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lí­o en que se estaba metiendo y paró al lado, en el Arcén de la autoví­a.

El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un dí­a muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así­ que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oí­do nunca, le dejo marcharse de aquí­ ahora mismo....."

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia

Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera

tratando de devolvérmela".

- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!

[cartagenero]

[bassabel]

Dos estudiantes de ingenierí­a estaban caminando por el campus cuando

uno de ellos dijo:

"¿De dónde sacaste esa magní­fica bicicleta?"

El segundo contestó:

"Bueno, yo estaba caminando por ahí­ ayer, pensando en mis trabajos,

cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al

suelo, se quitó toda su ropa y dijo: - toma lo que quieras -"

El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:

"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!"

[Serraneitor]

COMO ESTROPEAR UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí­ pone que usted habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingí¼e..."

-"Y también domina el francés"

-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que viví­a en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado.

Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes...

¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

[gorrion]

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

Y por aqui en cataluña para los postre la pasta """ follada "" con alguna mermelada u otro dulce esta de muerte....................

...........Un saludo

..................(( )))::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::rrr, rrr, rrr

[gorrion]

Esto son dos viejos caminando al lado de un precipicio y uno le dice al otro

Cuidado con el abismo !

¿¿ Que abiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

[avi_manel]

Un miño entra en una panaderia y le pregunta a la señora

hola señora tiene pan de ayer,

la señora responde,

si hijo si

el ñiño le contesta,

anda no la vendio, no la vendio