helostoma Publicado Enero 28 , 2006 Publicado Enero 28 , 2006 (editado) Hola a todos de nuevo, me dispongo a contaros algunos casos sucedidos que supuestamente son reales aunque no tienen nada que ver con la pesca, pero no solo de peces vive el hombre digo yo. SUCEDIDO EN ATENCION AL CLIENTE: Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene? Cliente: Uno blanco. ------------- Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón? Cliente: Sí, claro, esta como pegado... Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento. ------------- Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda? ------------- Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Cliente: Hola, no puedo imprimir. Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ... Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos ¿eh?, no soy Bill Gates ¡Maldita sea! ------------- Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. ------------ Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo Helpdesk: Tiene una impresora a color? Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!! ------------ Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo? Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado. ------------ Helpdesk: Ahora, pulse F8. Cliente: No funciona. Helpdesk: Que hizo exactamente? Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada ------------ Cliente: Mi teclado no quiere funcionar. Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado? Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás. Cliente: ok Helpdesk: El teclado sigue con usted? Cliente: Sí Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!! ------------ Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7... Cliente: 7 en mayúscula o minúscula? ------------ Un cliente no puede conectarse a Internet Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto? Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo Helpdesk: Me puede decir cual era el password? Cliente: 8 asteriscos. ------------ Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece. ------------ Cliente: El programa que os compre ayer no funciona bien y no me deja instalarlo Helpdesk: Ha insertado usted el disco de instalación? Cliente: Si y el disco 1º lo coge perfectamente, pero cuando meto el 2º enpieza a hacer ruidos raros el CD y cuando pongo el 3º por si falla el 2º entonces me cuesta mucho cerrar la bandejita y nada de nada da failure no se que y me dice lo del 2º y ya esta metido, ademas si intento meter el 4º ya es imposible cerrar. Helpdesk: Oiga señor los discos los esta metiendo usted de 1 en 1 Cliente: ¿Ahhhhh no me diga?. ------------ Clienta: Oiga no puedo abrir ningun programa del ordenador y no me funciona nada Helpdesk: Vamos a ver señorita, ve usted unos iconos en el escritorio Clienta: Si Helpdesk: Bien veamos que programa quiere usted abrir? Clienta: Word, sabe es que tengo que escribir un curriculum y asi queda mejor Heldesk: Bien entonces hay un icono con una W en azul, lo ve? Clienta: Si Helpdesk: Vamos bien, ahora haga click con el boton izquierdo del ratón sobre el icono de la W azul y digame que pasa. Clienta: No puedo hacer eso que usted dice Heldesk : Pero tiene usted raton con 2 o 3 botones no? Clienta: Si, pero no me llega el boton del raton al icono de la pantalla, debo comprar un raton con el cable mas largo? Saludos y espero que al menos os haya hecho sonreir y quizás hasta le he solucionado un problema tambien a alguno. Jajajajaja. Editado Enero 29 , 2006 por helostoma Citar
ibon Publicado Enero 28 , 2006 Publicado Enero 28 , 2006 A ver si va a ser por eso que no me imprime a mi el color azul.................. Citar
The DaRk MaN Publicado Enero 28 , 2006 Publicado Enero 28 , 2006 Pues yo me lo creo todo, seguro que son casos reales! ;) Aun falta uno: CLIENTE: Oiga, el ordenador que me han vendido es una caca, lo tengo solo dos semanas y ya se me ha roto el posavasos!!! :D HELPDESK: A ver caballero, haga el favor de quitar el vaso del CDROM... Saludos. PD: A mi no me imprime el fucsiaaaa!!! Citar
_Pegarca83_ Publicado Enero 28 , 2006 Publicado Enero 28 , 2006 (editado) Jajajaja!Madremia,desde luego hay gente para todo.... Historias de esas se cuentan muchas por ahí...y aunque no todas seran verdad(porque sino estamos apañaos ) supongo que algunas si que lo seran. Un saludo! Editado Enero 28 , 2006 por _Pegarca83_ Citar
pepefran Publicado Enero 28 , 2006 Publicado Enero 28 , 2006 Bueno ya que estais en esta materia recuerdo que encontre este: Historia real de una empresa de informática. Al técnico le echaron por falta grave, pero llevó a su empresa a juicio por despido improcedente.... tu mismo. Servicio Técnico, ¿En que puedo ayudarle? - Tengo un problema con Word. - Que tipo de problema? - Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue. - Se fue? - Ha desaparecido. - Mmm. Como está su pantalla ahora mismo? - En blanco. - En blanco? - Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo. - Sigue estando en Word o se ha salido de ahí? - Cómo puedo saberlo? - Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla? - Que es un escritorio? ¿un mueble? - Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla? - No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo. - Su monitor se enciende? - Que es un monitor? - La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido? - No lo sé. - Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica ¿Puede verlo? - Eso creo. - Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada. - Si. - Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados? - No. - Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable. - Ya está. - Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador. - No puedo llegar hasta el. - Oh. Pero puede verlo? - No. - Aunque se incline o se ponga de rodillas? - Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro. - Oscuro? - Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana. - Pues encienda la luz. - No puedo. - Por qué? - Porque hay un apagón. - Un apagón... Aha, esa es la razón. Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador? - Heu... Si, en el armario. - Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró. - De verdad? Tan serio es? - Me temo que sí - Y que les digo? - Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador. Citar
helostoma Publicado Enero 29 , 2006 Autor Publicado Enero 29 , 2006 Jajaja, pero como todas estas cosas hay una gran parte de razón o verdad en ellas, yo tengo uno parecido que pondre mas adelante. Amigo Dark hay algunos mas, editare el mensaje original y lo modifico. Saludos. Citar
Peixet Publicado Enero 29 , 2006 Publicado Enero 29 , 2006 (editado) JAJAJA... esto pasa en todas las profesiones. Fijaros en estos párrafos, extraidos de algunos partes de accidentes de circulación. Son todos autenticos, proporcionados por cierta compañía de seguros, que no viene al caso. Realmente, aquí te das cuenta de que a veces resulta dificil describir de que forma te ha ocurrido un accidente. "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones" "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria" "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara" "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo" "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle" "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos" "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía" "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente" "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón" "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche" "Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció" "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo" "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé" "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima" "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche" "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande" "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente" "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo" "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas" "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el ''basculante'' (del camión)." Editado Enero 29 , 2006 por Peixet Citar
helostoma Publicado Enero 29 , 2006 Autor Publicado Enero 29 , 2006 Si es que conducen como locos jajajajaja Citar
helostoma Publicado Febrero 1 , 2006 Autor Publicado Febrero 1 , 2006 Hola a todos, como dije pongo el otro que tenia por ahi. Esto suele pasar en empresas donde hay redes, caso de la mia por ejemplo. PARA ENTENDER A LOS DE SISTEMAS Esta historia suele suceder. Lo que esta entre paréntesis es el pensamiento del operador del centro de informática. Operador: â€Soporte Técnico, buenos días". Usuario: "¿Dónde llamo?" Operador: (ahhh… joder, dónde te acabo de decir, tío??) "A soporte técnico, en que puedo servirle? Usuario: "Ah, mire, tengo un problema" Operador: (Sí, de hecho lo debes tener porque no creo que llames para poder saludarme, cabr..) "Que problema tiene" Usuario: "¡No puedo entrar a la red!" Operador: (La put.., que raro..!) "¿Qué mensaje de error recibe?" Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E N-O-T F-O-U-N-D', y no se por qué..." Operador: â€De acuerdo, ¿cuál es su 'Username'?" Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?" Operador: (Ayyyy Dios......, se supone que saben inglés, los muy…) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red" Usuario: "Ah, no tengo idea.......... Y ¿tengo que conectarme a la red esa?" Operador: (otro más..!) "Mire, cada vez que enciende el ordenador aparece una ventanita donde hay tres renglones. Operador: El Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Qué dice el primer renglón?" Usuario: "No dice nada...bueno, si lo decía, pero lo borré" Operador: (Su put... mad..! Como decía mi abuelo, en manos de un capullo, ni la pólvora arde) "Bien, ¿Cual es su nombre?" Usuario: "¿Por qué?" Operador: (Me cago en las castas de su padre para que va a ser ?? Porque quiero conocerte mejor?) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..." Usuario: "¿En serio?" Operador: (No… en serio no… cabr...., es en broma) "Sí," Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez" Operador: (No, si algo así tenía que ser…) “Ok... Un momento por favor†Usuario: "¿Qué hace?" Operador: (Como que si me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos" Usuario: "Ah... ¿Cómo?" Operador: (caca, caca, caca, caca…) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos" Usuario: "¿Qué es un cueri?" Operador: (paso... no vale la pena). "............" Usuario: "¿Aló ?, ¿Esta ahí?" Operador: (No hijo de presidente ruso..., donde voy a estar?) “Si, permítame un momento por favor" Usuario: “Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi I meil" Operador: (¿Y después de 3 meses se preocupa?…Su muert....) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos" Usuario: “Okis†Operador: (¿¿Okis?? Ha dicho Okis?? Este huevón encima va ser marica!!) "Ya está, su Username es 'DPEREZ’†Usuario: “Okis, ¿Qué hago con eso?†Operador: (! Tatúatelo en el culo pa' que la próxima vez que me llames con un problema, sólo tenga que decirte “ponte un espejo por donde saliste, pedazo de cabr......!â€). “¿ Recuerda que le mencioné sobre una ventanita que aparece al inicio ?†Usuario: “No†Operador: (¡Jodeeeeeer… esto me pasa por hacer preguntas…!!) "Pues mire, cuando enciende el ordenador..." Usuario: "¡Ah, si!, Ya recuerdo..." Operador: (¡¡Milagro!! ¡¡Dios existe!!) “Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password†Usuario: "¿Cual pasguor?" Operador: (¿¿Pasguor?? No… si este hijo put.... me tiene que estar vacilando) “PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red†Usuario: “Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez†Operador: (Apuntito…(snif)…apuntito he estado hoy de quedarme en la camita calentito…) "Aja..." Usuario: “Okis†Operador: (¿¿Okis??, pero esto es pa #%*/
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