Asi es la realidad de los Sábados

[helostoma]

Hola a todos de nuevo, me dispongo a contaros algunos casos sucedidos que supuestamente son reales aunque no tienen nada que ver con la pesca, pero no solo de peces vive el hombre digo yo.

SUCEDIDO EN ATENCION AL CLIENTE:

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?

Cliente: Uno blanco.

-------------

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?

Cliente: Sí­, claro, esta como pegado...

Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota

Cliente: No... espera... no habí­a metido el disquete... esta

todaví­a en la mesa... lo siento.

-------------

Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la

pantalla.

Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

-------------

Helpdesk: Buenos dí­as, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Hola, no puedo imprimir.

Helpdesk: Podrí­a hacer click sobre "inicio" y ...

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos ¿eh?, no soy Bill Gates

¡Maldita sea!

-------------

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez

que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la

impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todaví­a dice que no la puede encontrar.

------------

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo

Helpdesk: Tiene una impresora a color?

Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

------------

Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

------------

Helpdesk: Ahora, pulse F8.

Cliente: No funciona.

Helpdesk: Que hizo exactamente?

Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada

------------

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?

Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Cliente: ok

Helpdesk: El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí­

Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún

otro teclado?

Cliente: Sí­, hay otro aquí­. Andaaa,.... este si funciona!!

------------

Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de

Victor, el número 7...

Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

------------

Un cliente no puede conectarse a Internet

Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?

Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo

Helpdesk: Me puede decir cual era el password?

Cliente: 8 asteriscos.

------------

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

------------

Cliente: El programa que os compre ayer no funciona bien y no me deja instalarlo

Helpdesk: Ha insertado usted el disco de instalación?

Cliente: Si y el disco 1º lo coge perfectamente, pero cuando meto el 2º enpieza a hacer ruidos raros el CD y cuando pongo el 3º por si falla el 2º entonces me cuesta mucho cerrar la bandejita y nada de nada da failure no se que y me dice lo del 2º y ya esta metido, ademas si intento meter el 4º ya es imposible cerrar.

Helpdesk: Oiga señor los discos los esta metiendo usted de 1 en 1

Cliente: ¿Ahhhhh no me diga?.

------------

Clienta: Oiga no puedo abrir ningun programa del ordenador y no me funciona nada

Helpdesk: Vamos a ver señorita, ve usted unos iconos en el escritorio

Clienta: Si

Helpdesk: Bien veamos que programa quiere usted abrir?

Clienta: Word, sabe es que tengo que escribir un curriculum y asi queda mejor

Heldesk: Bien entonces hay un icono con una W en azul, lo ve?

Clienta: Si

Helpdesk: Vamos bien, ahora haga click con el boton izquierdo del ratón sobre el icono de la W azul y digame que pasa.

Clienta: No puedo hacer eso que usted dice

Heldesk : Pero tiene usted raton con 2 o 3 botones no?

Clienta: Si, pero no me llega el boton del raton al icono de la pantalla, debo comprar un raton con el cable mas largo?

Saludos y espero que al menos os haya hecho sonreir y quizás hasta le he solucionado un problema tambien a alguno. Jajajajaja.

Editado Enero 29 , 2006 por helostoma

[ibon]

A ver si va a ser por eso que no me imprime a mi el color azul..................

[The DaRk MaN]

Pues yo me lo creo todo, seguro que son casos reales! ;)

Aun falta uno:

CLIENTE: Oiga, el ordenador que me han vendido es una caca, lo tengo solo dos semanas y ya se me ha roto el posavasos!!! :D

HELPDESK: A ver caballero, haga el favor de quitar el vaso del CDROM...

Saludos.

PD: A mi no me imprime el fucsiaaaa!!!

[bitxo]

Muy bueno helos

Saludos y buena

[_Pegarca83_]

Jajajaja!Madremia,desde luego hay gente para todo....

Historias de esas se cuentan muchas por ahí­...y aunque no todas seran verdad(porque sino estamos apañaos ) supongo que algunas si que lo seran.

Un saludo!

Editado Enero 28 , 2006 por _Pegarca83_

[guayo]

que buenos tio jajaja

[pepefran]

Bueno ya que estais en esta materia recuerdo que encontre este:

Historia real de una empresa de informática. Al técnico le echaron por falta

grave, pero llevó a su empresa a juicio por despido

improcedente.... tu mismo.

Servicio Técnico, ¿En que puedo ayudarle?

- Tengo un problema con Word.

- Que tipo de problema?

- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.

- Se fue?

- Ha desaparecido.

- Mmm. Como está su pantalla ahora mismo?

- En blanco.

- En blanco?

- Si, esta vací­a, no ocurre nada cuando tecleo.

- Sigue estando en Word o se ha salido de ahí­?

- Cómo puedo saberlo?

- Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?

- Que es un escritorio? ¿un mueble?

- Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?

- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando

tecleo.

- Su monitor se enciende?

- Que es un monitor?

- La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?

- No lo sé.

- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica ¿Puede verlo?

- Eso creo.

- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dí­game si esta conectada.

- Si.

- Detrás del monitor, ha notado que habí­a dos cables conectados?

- No.

- Pues sí­, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.

- Ya está.

- Sí­galo y dí­game si esta firmemente conectado al ordenador.

- No puedo llegar hasta el.

- Oh. Pero puede verlo?

- No.

- Aunque se incline o se ponga de rodillas?

- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.

- Oscuro?

- Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.

- Pues encienda la luz.

- No puedo.

- Por qué?

- Porque hay un apagón.

- Un apagón... Aha, esa es la razón. Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?

- Heu... Si, en el armario.

- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.

- De verdad? Tan serio es?

- Me temo que sí­

- Y que les digo?

- Dí­gales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.

[helostoma]

Jajaja, pero como todas estas cosas hay una gran parte de razón o verdad en ellas, yo tengo uno parecido que pondre mas adelante.

Amigo Dark hay algunos mas, editare el mensaje original y lo modifico.

Saludos.

[Peixet]

JAJAJA... esto pasa en todas las profesiones.

Fijaros en estos párrafos, extraidos de algunos partes de accidentes de circulación.

Son todos autenticos, proporcionados por cierta compañí­a de seguros, que no viene al caso.

Realmente, aquí­ te das cuenta de que a veces resulta dificil describir de que forma te ha ocurrido un accidente.

"El otro coche chocó con el mí­o, sin previo aviso de sus intenciones"

"Choqué contra un camión estacionado, que vení­a en dirección contraria"

"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara"

"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"

"El tí­o estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"

"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"

"Habí­a estado todo el dí­a comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que vení­a"

"Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí­ al volante y tuve el accidente"

"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"

"Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"

"Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"

"Le dije al policí­a que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí­ que tení­a fractura de cráneo"

"Estaba convencido de que el vejete no llegarí­a nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"

"El peatón no sabí­a en qué dirección correr, así­ que le pasé por encima"

"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"

"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"

"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"

"Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca habí­a habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"

"Cuando el coche abandonó la calzada, salí­ despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"

"Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el ''basculante'' (del camión)."

Editado Enero 29 , 2006 por Peixet

[helostoma]

Si es que conducen como locos

jajajajaja

[helostoma]

Hola a todos, como dije pongo el otro que tenia por ahi.

Esto suele pasar en empresas donde hay redes, caso de la mia por ejemplo.

PARA ENTENDER A LOS DE SISTEMAS

Esta historia suele suceder.

Lo que esta entre paréntesis es el pensamiento del operador del

centro de informática.

Operador:

â€Soporte Técnico, buenos dí­as".

Usuario:

"¿Dónde llamo?"

Operador:

(ahhh… joder, dónde te acabo de decir, tí­o??)

"A soporte técnico, en que puedo servirle?

Usuario:

"Ah, mire, tengo un problema"

Operador:

(Sí­, de hecho lo debes tener porque no creo que llames para poder

saludarme, cabr..)

"Que problema tiene"

Usuario:

"¡No puedo entrar a la red!"

Operador:

(La put.., que raro..!)

"¿Qué mensaje de error recibe?"

Usuario:

"Pues mira, aparece un mensaje que dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E

N-O-T F-O-U-N-D', y no se por qué..."

Operador:

â€De acuerdo, ¿cuál es su 'Username'?"

Usuario:

"¿Qué es un YUSERNEIM?"

Operador:

(Ayyyy Dios......, se supone que saben inglés, los muy…)

"El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario:

"Ah, no tengo idea.......... Y ¿tengo que conectarme a la red esa?"

Operador:

(otro más..!)

"Mire, cada vez que enciende el ordenador aparece una ventanita

donde hay tres renglones.

Operador:

El Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero

'Domain'...

¿Qué dice el primer renglón?"

Usuario:

"No dice nada...bueno, si lo decí­a, pero lo borré"

Operador:

(Su put... mad..! Como decí­a mi abuelo, en manos de un capullo, ni

la pólvora arde)

"Bien, ¿Cual es su nombre?"

Usuario:

"¿Por qué?"

Operador:

(Me cago en las castas de su padre para que va a ser ?? Porque quiero

conocerte mejor?)

"Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su

'Username'..."

Usuario:

"¿En serio?"

Operador:

(No… en serio no… cabr...., es en broma)

"Sí­,"

Usuario:

"Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Operador:

(No, si algo así­ tení­a que ser…)

“Ok... Un momento por favorâ€

Usuario:

"¿Qué hace?"

Operador:

(Como que si me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo)

"Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario:

"Ah... ¿Cómo?"

Operador:

(caca, caca, caca, caca…)

"Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario:

"¿Qué es un cueri?"

Operador:

(paso... no vale la pena).

"............"

Usuario:

"¿Aló ?, ¿Esta ahí­?"

Operador:

(No hijo de presidente ruso..., donde voy a estar?)

“Si, permí­tame un momento por favor"

Usuario:

“Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas

de tres meses que no he leí­do mi I meil"

Operador:

(¿Y después de 3 meses se preocupa?…Su muert....)

"No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario:

“Okisâ€

Operador:

(¿¿Okis?? Ha dicho Okis?? Este huevón encima va ser marica!!)

"Ya está, su Username es 'DPEREZ’â€

Usuario:

“Okis, ¿Qué hago con eso?â€

Operador:

(! Tatúatelo en el culo pa' que la próxima vez que me llames con

un problema, sólo tenga que decirte “ponte un espejo por donde

saliste, pedazo de cabr......!â€).

“¿ Recuerda que le mencioné sobre una ventanita que aparece al

inicio ?â€

Usuario:

“Noâ€

Operador:

(¡Jodeeeeeer… esto me pasa por hacer preguntas…!!)

"Pues mire, cuando enciende el ordenador..."

Usuario:

"¡Ah, si!, Ya recuerdo..."

Operador:

(¡¡Milagro!! ¡¡Dios existe!!)

“Bien, pues escrí­balo en el primer renglón con mayúsculas y en el

renglón de abajo escriba su passwordâ€

Usuario:

"¿Cual pasguor?"

Operador:

(¿¿Pasguor?? No… si este hijo put.... me tiene que estar vacilando)

“PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la redâ€

Usuario:

“Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérezâ€

Operador:

(Apuntito…(snif)…apuntito he estado hoy de quedarme en la camita

calentito…)

"Aja..."

Usuario:

“Okisâ€

Operador:

(¿¿Okis??, pero esto es pa #%*/![^>\&......?)

“.........â€

Usuario:

“¿Bueno?â€

“¿Esta ahí­?â€

Operador:

(¡¡¡No, me estoy tirando a tu madre hijo de la gran put.., me cago

en la zorra que te parió mil millones veces y en tu jodido padre que

tiene que ser un put.. bastardo de caca cabr...... JODER!!!)

“Sí­, señor aquí­ estoy.â€

Usuario:

“¿Cuál es mi pasguor?â€

Operador:

(¿¿Y como coño se supone que voy a saberlo??¿¿cómo coño??)

"Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"

Usuario:

“¿Ah, si?â€

Operador:

(No… y todo el mundo filijollas)

"Si"

Usuario:

“Déjeme ver... No será 'Dionisio'?â€

Operador:

(……..no creo que sea tan difí­cil........ )

"Pruebe usted si es tan amable"

Usuario:

"Déjeme intentar..."

Operador:

(...…¿¿Ah pero es capaz??…..)

"Si inténtelo por favor"

Usuario:

“Sí­, ese es!! De hecho aquí­ lo tengo apuntado en un POST IT.

Y aquí­, dice también 'yuserneim', 'pasguor' y domein'. Bueno, pues

que bueno que tení­a aquí­ este papelito. Hasta luego!"

Operador:

(……C……………A………………B………………R………………

ONNNNNNN……..)

"Hasta luego, que tenga buen dí­a"

Usuario:

“Gracias, igualmenteâ€

Operador:

(…………J…………O……………P……………U…………T……â€

¦â€¦â€¦AAAAAAA……..)

"Adiós y gracias por llamar...

Operador:

“Aquí­ estamos para ayudarle...â€

Bien y esto es todo, espero os haya gustado y cuidado con el POST-IT, (por cierto sabeis que el que invento el Post-It, lo que tuvo fue un fallo?, queria un pegamento de accion lenta y multiuso y metio la pata, no se secaba ni pegaba con toas sus castas, jajajaja y no es broma, como dice mi amigo Murphy, (supongo se escribe asi).

Saluditos.

[webwalker]

Todos los casos son MUY REALES !!!

Saludotes

[helostoma]

Hola a todos de nuevo,

Quizas esto quedaria mejor en el Club de Gourmet, pero yo como es sabado y por si acaso lo pongo aqui, ya vera el administrador lo que hace con el es una receta que sirve lo mismo para el pescado como para las aves, solo cambian las tiritas de, si es ave entonces panceta iberica, bueno a lo que iba la receta.

DORADA AL WHISKY

Ingredientes

Una Dorada de 2 kilos mas o menos, (sirve también 2 de 1 k, mas grandes e incluso mas pequeñas, una por persona en ese caso).

Una botella de whisky (J&B, Ballantines o similar).

Un vaso ancho para las medidas.

Hielo al gusto.

Unas tiritas de Choco, calamar, sepia.

Aceite de oliva.

Limón

Pimienta.

Sal.

Preparación

Paso 1º-Rellenar La Dorada con las tiritas, salpimentar, salar y echarle un chorrito de aceite de oliva y otro de limón, poner en la bandeja.

Paso 2º-Precalentar el horno al maximo durante 10 minutos.

Paso 3º-Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4º-Meter la dorada o doradas en el horno.

Paso 5º-Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno con ojos extraviados.

Paso 6º-Boner el terbostato a 190/200 grazbdos, gratinazz y esberar veite binutos.

Paso 7º-Servise otro bapso, otros pbasos de gí¼isqui.

Vaso 8º-Al cabo dun rato, harbrir a bpuerta delorno bara condrolar y echar un chorreton de borada al gí¼isqui y otro gí¼iski a uno mimsmo.

Baso 9º-Darle la vuelta a la oraa u oraas siiii becesario y quebarse las banos al cerrar a buerta delorno...¡bierda omo luele oño!.

Passo 10º-Indendar sentarse en una cilla y serbirrrse unoss chupitossss bientras pasan unos biiinutos.

Parso 11º-Retirar la ora u oras del hornnno y enluego recogerrrla del fuelo con un brapo, enpujandolo a un blato, vhanbeja o sssimmmilar.

Faso 12º-Romberssse la crissmmmmma al resfalar con la grrraza.

Passsoo 13º-Indendar lebaaandarse sin soltar la vodella y dras barios indendos decidir que nel suelo sesta de gojones o de gí¼ebos.

Aso 14º-Abpurar la potella y adrastarse asta la gama. Borrrmirse.

Paso 15º-A la mañana siguiente, tomar mucho café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse la dorada o doradas frí­as con un cazo de mahonesa y el resto del dí­a dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

Abstenerse abstemios y no fumar por si acaso durante la preparacion, el whisky arde..

Saludos.

[demarco1]

yo ya toy bodacho de leedlo ya jeje,muy bueno helostoma

un saludo

demarco1

[Serraneitor]

CASOS SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE: (consultas a informáticos)

Informático: ¿Qué ordenador tiene?

Cliente: Uno blanco.

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?

Cliente: Sí­, claro, esta como pegado...

Informático: Eso no suena bien, tomaré nota

Cliente: No... espera... no habí­a metido el disquete... está todaví­a en la mesa... lo siento.

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

Informático: Buenos dí­as, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Hola, no puedo imprimir.

Informático: Podrí­a hacer click sobre "inicio" y ...

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates maldita sea!

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez

que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora,

la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todaví­a dice que no la

puede encontrar.

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo

Informático: Tiene una impresora a color?

Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

Informático: Ahora, pulse F8.

Cliente: No funciona.

Informático: Que hizo exactamente?

Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?

Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Cliente: OK

Informático: El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí­

Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Cliente: Sí­, hay otro aquí­. Andaaa,.... este si funciona!!

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de

Victor, el número 7...

Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

Cliente: no puedo conectarme a Internet

Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?

Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.

Informático: Me puede decir cual era el password?

Cliente: 5 asteriscos.

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de

pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....