guayo Posted August 3, 2006 Share Posted August 3, 2006 Capítulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste : - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Slguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y cortecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con ladepilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?. - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva. - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?. - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA. Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gorrion Posted August 3, 2006 Share Posted August 3, 2006 Amigo Guayo.. Tu no eras asi, algo te ha cambiado, me he tenido que secar las lagrimas mas de una vez... Un saludo. ...........(( ))):::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::rrr, rrr, rrr... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GranBlanco Posted August 3, 2006 Share Posted August 3, 2006 Estoy con Gorrión, Guayo tu antés no erás así, algo brutillo si, pero no hasta estos extremos . Desde luego que atrasados estáis, eso de la metrosexualidad ya pasó. Ahora lo que pone a las cuchicuchi , son los tios í¼bersexuales, es decir, aquellos que se cuidan pero no se tocan un pelito del cuerpo, que luego pasa lo que pasa . Juee, que pasada de reir que me he dado con el relatico . Un saludo. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coco Posted August 3, 2006 Share Posted August 3, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Miembros Stefan Posted August 3, 2006 Miembros Share Posted August 3, 2006 Joder esto es de pesca porno? aqui voy a pillar algo seguro. Seguro que le pica un huvo al pobre Guayo. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chinesteta Posted August 3, 2006 Share Posted August 3, 2006 Guayo IMPRESIONANTE relato!!!!!!. Te juro que pensaba que al final,todo esto era un chiste.Pues va ser que no,jejejeje. Que fuerte compañero!!!!!!!!!!!!!. Animo con los picores!!!!!!!!!!!. Ubersexual que cosas inventan amigos,que nombrecitos,jejejeje. Felicidades por el relato y por el atrevimiento Guayo!!!!!!!!!. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rubén_ADM Posted August 3, 2006 Share Posted August 3, 2006 la leche....... jejejejejejejejeje!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
er_santos_huelva Posted August 3, 2006 Share Posted August 3, 2006 jajajaj pa partirse tio..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jordi66 Posted August 3, 2006 Share Posted August 3, 2006 es que no podemos tocar nada de nuestras churris,que luego pasa lo que pasa ,que las cremas las carga el diablo amigo mio . un saludo. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
guayo Posted August 3, 2006 Author Share Posted August 3, 2006 eh eh que es cachondeo juasjuasjaus anda que................ uno esta palla pero no pa tanto enga a seguir pescando inocentes Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
er_santos_huelva Posted August 3, 2006 Share Posted August 3, 2006 menos mal, porque.... jajajaja Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Janel Posted August 3, 2006 Share Posted August 3, 2006 Jajajajajajaja eres un cachondo Guayo Saludos Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mancheguico Posted August 3, 2006 Share Posted August 3, 2006 buenisimo compañero,juajuajua.... saludos y buena Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
The DaRk MaN Posted August 4, 2006 Share Posted August 4, 2006 Pues a mi me ha dicho un pajarito que esta es una historia autobiografica... :pescando: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pacopesca1959 Posted August 4, 2006 Share Posted August 4, 2006 eres increible .gracias por hacerme pasar tan buen rato un saludo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
webwalker Posted August 4, 2006 Share Posted August 4, 2006 Pues más de una vez me he secado las lágrimas, y no ha sido de pena. Mu gueno. Un saludo! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
xest Posted August 4, 2006 Share Posted August 4, 2006 JUEEEERRR!!! He tenido que atender a un par de visitas aun con lagrimas en la cara, y la segunda incluso me ha preguntado que si estaba bien. He tenido que explicarselo e incluso imprimirselo pa que se lo leyera en casa. Es un cliente de confianza. Mu - mu - mu bueno. Saludos Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
youngshark Posted August 4, 2006 Share Posted August 4, 2006 (edited) Ayer cuando lo ley me tire dos horas riendome sin parar, no habia leido un relato tan divertido desde aquel del cuco. Imaginaros depilarse los huevos con cera caliente, eso si que tiene que ser doloroso . Guayo muy bueno Edited August 4, 2006 by youngshark Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Samaruc Posted August 9, 2006 Share Posted August 9, 2006 ostia que panza de reir !! jajaja uaaaauuaaaaaa buenissimo! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
flanagan Posted August 12, 2006 Share Posted August 12, 2006 QUE BUENO, ESOY LLORANDO DE LA RISA ¿PRUEBA A HACER MONOLOGOS, QUE TRIUNFAS FIJO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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