El rincón del chiste

[DMAS]

Pues eso... que me gustaría que en este post se escribieran todos esos chistes que se van desparramando por ahí para poder tenerlos condensados.

Empiezo yo.

Uno de suegras: (que no se me ofendan, que es solo un chiste y yo a la mia la quiero mucho!)

En que se parecen las suegras a la niebla??

En que cuando se levantan y se van, se queda un dia precioso!!!!

[gorrion]

Un veterinario va a ver al medico.

- Doctor, doctor, me duele aqui.

- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si...

- ¿Pero que dice ? - Interrumpe el veterinario - Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen!!!

- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien lo sacrificamos.

[pajarorojo]

Le dice un niño a su padre :

Papa, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras hipotéticamente y realmente. Pero, la verdad, no me ha quedado

claro.¿ Puedes ayudarme?

Mira, Rodrigo, te lo explicare con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si

se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.

El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta: - Mama,

tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas?

Ay, hijo mío. Claro que si. No sabes lo bien que nos vendría un millón

de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...

Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre, y este le dice: - Pues ahora

dile lo mismo a tu hermana Carolina.

El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.

Carolina, tu te irías a la cama con un señor si te dan un millón de

pesetas?

Naturalmente. Tu sabes la ropa que podría comprarme con un millón?

El niño regresa donde esta su padre y le explica el resultado de esta

segunda encuesta.

Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.

Y así lo hace: - Abuelita, perdona la pregunta, pero tu te acostarías con

un señor por un millón de pesetas?

¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero

engañarte, pero si lo haría.

Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.

Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre hipotéticamente y

realmente. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero

realmente, tenemos tres putas

un saludo

[pajarorojo]

La frase adecuada

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos

y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él

Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. TE QUIERO "

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio.

- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con

delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un

ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, Antonio pregunta:

- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome

en la mesa?

Su hijo le dice:

- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los

pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre

casado!!!".

Una resaca autoinducida - 100 euros

Mobiliario roto - 200 euros

Desayuno - 10 euros

Decir la frase adecuada..... No tiene precio

espero que alguno le pueda ser util en un momento dado

buenas pescas

[bassadicto]

¿que son 40 miembros de alcaeda cogidos de la mano?

Una traca.

[ERSEBA]

un hombre circula de noche por la carretera con su coche cuando ve a un autoestopista en el arcen pidiendo que lo yeven. decide parar a cogerlo y a los 2 kilometros le pone una navaja en el cuello y le dice que pare el coche.

- para el coche y dame la cartera, el reloj, el anillo y toda la ropa.

cuando ya ha hecho lo que le dice lo adentra en el bosque y le da una paliza monumental y lo ata a una piedra desnudo y con el culo en "pompa".

cuando ya es de dia un campesino que pasaba cogiendo setas por el lugar escucha los gritos de auxilio y va a ver que pasa.

- pero hombre que hace usted hay atado y desnudo?

- no vea usted la noche tan mala que he tenido -responde el hombre- .pare a recoger a un individuo y me dio una paliza, me robo , me quito la ropa y me ato a esta piedra asi, en pompa, le importaria desatarme?

a lo que el campesino responde bajandose la bragueta:

- pues si que va a terminar bien usted la noche si.... :bienvenido:

[DMAS]

que bueeeenos!!!

-mamaaaaaa!!! mamaaaaaaa!!!!

-que pasa hijo!?!?!?

-que papá se quiere tirar por la ventana!!!!!!!!

-anda!!! CORRE Y DILE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS! Y NO LAS ALAS!!!!

[gorrion]

LA BENEMÉRITA

Un pobre senegalés, negro como el tizón,

consigue llegar a la frontera de Ceuta

con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno

y

por supuesto, más falso que Judas.

Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste,

que es cualquier cosa menos tonto,

se queda mirando alternativamente la foto

y

al senegalés durante cinco minutos,

mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,

que ya temblaba como una hoja,

que espere un momento,

mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice:

- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.

¿El Titanic se hundió, o se quemó?"

[cocomar2006]

[ALBATAN]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

'Yo también. No sabía que se podía elegir'

PD: Que conste que soy Andaluz y no tengo na en contra de nadie ehh...q nadie se me ofenda

[Uruk3D]

Un poquito de "video-guasa"

Youtube Video ->

Saludos

[gorrion]

Esta portada del video es una imagen robada a la Juani paseando por Riumar...

[Uruk3D]

[DMAS]

Ahora cuando me tome un cafe y me venga la inspiración a ver si escribo algun chiste...

[josealicante]

Y la juani no nos podria contar un par de chistes

[DMAS]

Se reunen tres mujeres, cansadas de su vida tan cotidiana y deciden irse de fiesta dejando a sus 3 maridos en casa al cuidado de los hijos...

Después de cenar fueron las tres mujeres de pub en pub hasta cerrarlos todos. Bebiendose hasta el agua de los floreros!

De vuelta para casa, sobre las 4 de la mañana, no podían aguantar mas y necesitaban mear.

Saltaron una valla y se separaron para tan aliviar tan confortable necesidad sin darse cuenta que estaban entrando en el cementerio del pueblo....

A mitad de la faena escucharon un ruido y se asustaron las tres. A lo cual salieron corriendo de mear y volvieron a saltar la valla para ir a casa lo mas rápido posible.

Por la mañana se juntaros los tres maridos...

1º- Valla! valla! la que liaron estas tres anoche!!!

2º- Ni me lo menciones!! que la mia me llegó borracha y con toda la ropa manchada y rasgada!

3º- Uff!!! a mi me vino la Pepi con un pedal del 15 y encima traia flores en el pelo y sin la falda con que se marchó!

1º- Eso no es nada! Mi Loli volvió a casa borracha, con la falda rota, sin ropa interior...

....y con una banda en el pecho que ponía....

"¡TUS AMIGOS DEL BAR PEPE NO TE OLVIDAN!!!"

Editado Febrero 6 , 2008 por DAMI MAS

[gorrion]

un señor de unos 50 años pasa hacerse un chequeo general, luego de revisarlo el medico le comento que tiene una muy buena salud, el electrocardiograma mostró un excelente estado del corazón, y los demás diagnósticos fueron mas que satisfactorios.

Así que decidio pasar a un interrogatorio clínico, le pregunto cual era la frecuencia con la cual el tenia relaciones sexuales, respondió que el tenia sexo cada 2 o 3 semanas.

Eso no puede ser, yo tengo su misma edad y lo hago cada 2 días, dijo el medico.

"Ahh, pero usted no es obispo en Pamplona".---------

[Serraneitor]

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio.

Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano..

Mi mujer me preguntó:

- ¿La conoces?

- Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo, durante tanto tiempo!

Siempre hay dos maneras de ver las cosas...

[Uruk3D]

"Ahh, pero usted no es obispo en Pamplona".---------

[DMAS]

"Ahh, pero usted no es obispo en Pamplona".---------

- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo, durante tanto tiempo!

Un hombre de avanzada edad en el médico:

p: verá doctor... es que tengo un problema.

d: cuénteme, cuénteme...

p: pues, verá!

al primero llego bastante bien, la verdad!

para ser sincero, al segundo ya llego un poco fatigado...

para llegar al tercero, tengo que hacer un descanso de 2 minutillos...

d: PERO HOMBRE DE DIOS!!! Y QUE PRETENDE USTED! SI TIENE MAS VITALIDAD QUE YO MISMO!!!

p: PUES LLEGAR AL CUARTO QUE ES DONDE VIVO!!!!!

[joanmassanet]

Uno de

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿ qué es eso?....

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde:

- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quien son?..

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

- Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

[cocomar2006]

[Serraneitor]

[Uruk3D]

Bravisssimo!!!jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaajaja ...yo por eso sigo de universitario a mis 37

[gorrion]

-

Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Falta el de la caja de 24.

¿¿ Y esos para que son ??

Esos son para personas mayores, se los poneen todos a la vez , para hacer grueso hijo...