El rincón del chiste

[DMAS]

Entra una niña a una farmacia y le pregunta al farmaceutico:

¿perdone señor!? tiene una caja de condones?!!??

A lo que el farmaceutico le responde... pero niña!!! si todavia tienes los DIENTES DE LECHE!!!

HUY PERDONE!!! dice la niña limpiandose la boca!!!!

Un viejecito a la puerta de un colegio...

Se acerca a una niña y le dice:

Niñita, niñita, si me das un besito... te doy un caramelo...

A lo que la niñita le responde...

Abuelito, abuelito... y si te chupo la polla me das la bolsa y acabamos antes??!?!!?!?!

[joanmassanet]

unas curiosidades

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?. ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que tedice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo

con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay

dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?

¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

ESTA BIEN EHHHHH????

Para los mayores Gorrion escape libreeeeeeeeee.

[Uruk3D]

Buenas preguntas....yo añadiria:

-En el pan de molde,porque ponen la primera y a ultima rebanada???alguien se las come??Siempre son las ultimas que quedan.

-Porque les llamamos "Planetas" (de plano)a los planetas?? si son redondos,no deberiamos llamarlos "redondetas"??

-Porque gritamos cuando algo nos duele??nos duele menos entonces??

Saludos

[gorrion]

¿¿ Y porque decimos dos tazas de te y no dos te tazas. ??

[xest]

¿¿ Porqué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto??

[DMAS]

-Manolo, tu mujer, cuando te hace el amor,

-te lo hace por amor o por interes?...?

-A mi por amor!!!!

-Tan seguro estas? Como es eso???

-Por que interés no le pone ninguno!!!!!!

[jomar]

No es lo mismo un hambre atroz que un hombre atrás

[gorrion]

Por que los cementerios tienen los muros tan altos,

si los que estan adentro no pueden salir y los que

estan afuera no quieren entrar?

[Acosta]

Un paciente en un hospital con un golpe tremendo en la cabeza vamos un tarumatismo carneo encefalico.

Llegan sus amigos a ver como se encontraba, pasa el primero y dice el enfermo.

- Cayetano ven amigo dame un beso en la mano. Pasa el segundo

- Vicente ven dame un beso en la frente. Pasa el tercero

- Montoya ven , Montoya leches no corrassssssssssss. Montoyaaaaaaa.

Ahy va otro

Mama, mama en el colegio me han pegao una paliza.

- Y tu no te has vengao.

Hombre es que si no me vengo me matan.

[Serraneitor]

EL ALDEANO:

UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN REPORTAJE

SOBRE LA VIDA DEL LUGAR.

ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:

POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO

EL ALDEANO COMIENZA:

UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES LA COSTUMBRE,

NOS REUNIMOS TODOS LOS DE LA ALDEA, BEBIMOS UNAS BOTELLAS DE VINO Y

SALIMOS JUNTOS A BUSCARLA AL MONTE. CUANDO LA ENCONTRAMOS, COMO ES LA

COSTUMBRE, VOLVIMOS A BEBER VINO Y UNO POR UNO HICIMOS SEXO CON LA

CABRA.

EL PERIODISTA INTERRUMPE:

OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO.... MIRE, MEJOR ME CUENTA ALGO

ALEGRE DE LA REGIÓN.

BIEN DICE EL ALDEANO.

UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE LA MUJER DE UN VECINO Y, COMO ES LA

COSTUMBRE, TODOS BEBIMOS Y SALIMOS EN SU BÚSQUEDA. AL ENCONTRARLA,

COMO ES LA COSTUMBRE, BEBIMOS Y CADA UNO HIZO SEXO CON ELLA.

EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MAS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA, LE DIJO AL ALDEANO:

MIRE, MEJOR CUÉNTEME ALGO TRISTE.

EL ALDEANO, LIMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR DE SUS

OJOS LE DIJO:

UNA VEZ, YO ME PERDÍ EN EL MONTE.

[Uruk3D]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

[guayo]

dos naufragos, un negro y un blanco en una isla desierta, en la que ya llevaban cerca de un año, y el negro le dice al blanco. Joer tio¡¡¡ no veas lo cansado que estoy de pelarmela como los monos. Por que no nos damos por detras?? total ni tu ni yo vamos a decir nada si salimos de aqui.

El blanco despues de pensarselo un rato accede, pero a condicion de ser el el primero en dar. Total que se empieza a envadurnar de una cosa opaca el miembro y el negro intrigado le pregunta, oye? eso que es???

es vaselina....para que no te duela el culo.

cuando acaba el blanco y le toca el turno del negro, se empieza a envadurnar de una cosa opaca el miembro y el blanco intrigado le pregunta, oye? y eso que es???

es....vicks vaporub.....para que no te duela el pecho.....

Editado Febrero 18 , 2008 por guayo

[DMAS]

En la frontera de Ceuta o Melilla, un pobre negrito intentaba colarse.

El negrito estaba confiado por que le habian proporcionado un pasaporte falso de una persona famosa y le aseguraron que pasaría sin problemas...

La cola avanzaba y el negrito cada vez estaba mas nervioso.

Al llegar a la altura del soldado este le dice:

-por favor su pasaporte.

El negrito se lo ofrece y se queda esperando nervioso y con los dedos cruzados....

El soldado abre el pasaporte y mira la foto.... y mira otra vez al negrito.

Vuelve a mirar la foto y el texto, y en ella ponia: Leonardo Di Caprio, y una foto del famoso actor...

A lo que el soldado vuelve a mirar al negrito muy serio pero sin saber que hacer....

Decide ir a comentar la situación con su sargento y aclarar sus dudad...

-Sargento, mi sargento, señor! le puedo hacer una consulta ya que usted es hombre mas de mundo que yo?!?!

-Hable soldado! Hable!

- Vera mi sargento... a ver si me puede responder usted a esta pregunta:

--¿EL TITANIC SE UNDIÓ O SE QUEMO??

Editado Febrero 18 , 2008 por DAMI MAS

[Serraneitor]

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre.

Un día entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca uno talla 6.

- No, es pequeño - dice el hombre.

Le saca uno talla 8.

- No, creo que todavía es pequeño.

Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.

Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que mas grande.

Entonces la 'señorita' le grita a su hermana:

- Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?'

Y Hermenegilda le contesta:

- ' ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia !!!!!!!!!

[DMAS]

¿Sabeis que es una chincheta?

Un lacasito empalmado!!!

[Serraneitor]

Conversaciones registradas con el Centro de Servicio Técnico cuando los clientes son del sexo femenino.-

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?

Mujer: Uno blanco

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Mujer: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...

Mujer: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Mujer: ok

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Mujer: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13

Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?

Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

[Acosta]

Entra un hombre en una pizzeria con dos mujeres despapanates y le dice al pizzero.

_ Tres pizzas por favor.

Pizzero: Familiares?

_ no son amantes pero tienen mucha hambre.

Saludos

[Galarwyn]

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Galarwyn

[gorrion]

[Uruk3D]

JAJAJA JAJAJA

[Serraneitor]

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería.

- Eso es lo que necesito - se dijo a sí mismo - Para empezar, me compraré un traje nuevo-.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje. El vendedor le observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 46

- ¡Exacto! ¿Cómo lo sabía?.

- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?.

Juan lo pensó por un momento, y respondió:

- Pues, ¿por qué no?.

- Veamos, ha de ser una talla 6

- ¡Noooo! ¿Cómo lo ha sabido?.

- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se probó la camisa, que le quedó super bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- Y cómo ve, ¿unos zapatos nuevos?

Juan estaba cada vez más animado.

- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan

- Ha de calzar más o menos un 44, no?

-Juan estaba asombrado-.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Le estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Cómo ve, ya que estamos en esto, unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- Pues bueno.-

- Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44 .

Juancho se rió:

- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 36 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No amigo mío, no es posible que use la 36... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra la base de la columna y tendrías todo el día un gran dolor de cabeza...

[jomar]

Serraneitor, me lo has plagiado, jeje

[DMAS]

Serraneitor, anda pon otro que ese ya esta escrito por jomar, y asi nos reimos de algo nuevo...

Estaba un pastor paseando por el monte con las cabras y las ovejas mientras estas pastaban y su fiel perro lo acompañaba.

Pero por culpa de las actuales sequias, cada vez los pastos eran peores y la hierba mas escasa.

A lo que una oveja se dirijió al pastor tranquilamente mientras este descansaba a la sombra de un arbol:

-Peeeerdooona aaaaamooooo. Poodriaaass haceeer el faaaavooor y llevaaaarnos a mejores paaaaastos? Queeeee por aquiiiii ya no queeeeda muuuucho para cooooomeer y estaaaaamos cada veeeez maas delgaaaadas.

El pastor se quedó alucinado. Abrió los ojos como chapas! Una oveja hablando!?! Un animal hablando en el leguaje de los hombre!?!?!?!

Tal fue el impacto que recibió que salió corriendo acompañado de su perro y dejando a las ovejas atrás...

Después de varios km sin parar se detiene exhausto por la carrera y entre fatiga y fatiga se queda mirando a su fiel amigo el perro.... y el perro le dice:

JODER QUE SUSTO NOS HA PEGADO LA PUTA OVEJA!!!! QUE NO!?¿!?!

[Serraneitor]

Tercera Guerra Mundial:

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.

- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.

- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.

El invitado los mira confundido y pregunta:

- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.

- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

[siscu_bcn]

esto no es un chiste como tal pero a mi me hizo gracia:

1- no es lo mismo una bola negra que una negra en bolas....

2- no es lo mismo la mesa en medio que medio en la mesa ( que conste que a mi no me va el nasal...)

ahora un chiste:

esto es un pastor que estava cuidando los cerdos i se le acerca un hombre

- perdone señor que le da de comer usted a los cerdos???

- porquerias les doi porquerias

- muy bien con que porquerias no?, multa de 500€, soy inspector de sanidad.....

al dia siguiente mientras cuida los cerdos se le aparece otro señor i le dice:

- perdone buen hombre que le da de comer a los cerdos

el pastor le responde:

- salmon, platanos de canarias, solomillos, piñas del monte, ensaladas florette y los domingos algun tortel o helado....

- muy bien multa de 1000€, soy inspector de la unicef, la gentre pasando hambre en el mundo i usted alimentando cerdos con delicatesens...

Al tercer dia la misma escena...

- señor que les da de comer a los cerdos...

- mire la verdad es que yo no les doi de comer...., yo les doy 10€ i ellos se compran lo que quieren....

salu2 y buena pesca.....