El rincón del chiste

[pajarorojo]

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa

hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de

glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.

'Es correcto',respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:

'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio

verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin

decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.

Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor

fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor

están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.

-------------------------------------------------------

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas

informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al

día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no

acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o

muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con

ese típico aire de cinismo:

'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de

extremo cansancio por actividad sexual?'

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba

pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al

payaso y le respondió:

'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test

usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de

pie, si es que no puede sentarse.'

-------------------------------------------------------

Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron

rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a

la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como

asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una

década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que

escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el

agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde

por debajo de cero hasta más de 300ºC.

Los rusos utilizaron un lápiz.

[ERSEBA]

muy buenos pajarorojo :bowdown:

[Serraneitor]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con

destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va

entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería, ...

se acomoda en el lugar de al lado..

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,

'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados

Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su

vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y

que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para

desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son

los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios

navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los

franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de

ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en

potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano....'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto

con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Albuixeç... pero mis amigos me dicen Viçent...!!'

[jomar]

Bueno, pues aquí está el chiste de curas. Como se mosquee alguien me cago en todo lo que se menea

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca ¡

[jaumeleyda]

[pajarorojo]

Pregunta el Fiscal:

- ¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del

denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo

de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y

entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado

todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy

desagradable?

[jaumeleyda]

Uno que puede parecer con tintes racistas, pero solo es un chiste malo. Para que Jomar no se corte ni un pelo.

Un "experimentado cazador", mas novato y fantasma que otra cosa le está contando a su amigo pescador su Safari por el centro de Africa.

-Elefantes ni uno, leones ni los ví , pero... buanaminos todos los que quise.

-¿Que son buanaminos?

Unos bichejos negros, que cuando los apuntas con el rifle dicen:

Bwana, mi no!. Bwana, mi no!

[DMAS]

PERO QUE BUEEENOS SON LOS ULTIMOS CHISTES!!!! JUASJUASJUASJUAS

SEGUID ASI!!! JAJAJJAJA

[jaumeleyda]

Uno con mala leche.

- Has sido muy amable dejándo patinar a tu amigo primero con tus patines.

- No tiene importancia. Estoy esperando a v er si el hielo es bastante duro.

[jomar]

jajajaja

[DMAS]

Estaba un catalán y un madrileño en un bar tomando unas copas.. cuando derrepente el catalán abre la cartera y se le cae una moneda de 2 centimos de euro...

Después de varios minutos buscando por el suelo con mecheros y moviles le dice el madrileño...

"Pero chico! si 2 centimos no van a ningun lao!!!!"

Y responde el catalán...

"Pues por eso coño!!! por eso tienen que estar por aquí!!!...

Sin mosqueos ni rencores con los catalanes!!!....jejejeje

________________________________________________________________________________

__________

Mamá!!! mamá!!

En el jardin hay un negro!!!!

- Y que es lo que hace hijo...????

-Nada mamá!!! no hace nada!!

- Pues entonces tranquilo! que seguro que es Robinho !!!

jejejeje

________________________________________________________________________________

___________

Doctor, doctor... cuando bebo café, me duele mucho el ojo!!!

Ha probado usted, a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?!?!?!

jejeje

________________________________________________________________________________

___________

y ya basta por hoy!!! jejeje

[jaumeleyda]

La pareja de la Guardia Civil de ronda por la noche.

-Alto ¿Quien va?

le responde una voz

-Gitanos.

- Y ¿Qué se hace?

- Mas gitanos-

Uno de mariquitas ( con perdón)

La pareja de la Guardia Civil llama a una puerta .

¿Quién és ? -Contesta un vozarrón varonil.

-La pareja.

- Ah. Pués que entre el macho. (con voz afeminada

[jaumeleyda]

Uno de curas

Dicen que ocurrió en mi pueblo hace muchisimos años. Cuando todavia no se habia inventado el forro polar ni otras muchas cosas. Cuando los personajes importantes del pueblo eran el cura , el maestro y el médico ( por encima del alcalde).

Habia en el pueblo un cura muy humilde para unos y muy "....." para otros; que de puro pobre más que capa llevaba unos andrajos.

Las beatas mas decididas se reunieron y decidieron hacer una recolecta para comprarle una capa nueva al cura.

Después de mucho tiempo de recolectar vieron que no llegaban ni a la mitad , y como además de beatas eran tacañonas , pensaron en ir a hablar con el médico , que a la vez era el cacique del pueblo. No habian ido antes por tratarse de un hombre ateo, de caracter áspero y marcada enemistad con el cura.

Se armaron de valor y fueron a su casa.

-Buenos dias. (dijeron con voz entrecortada) Veniamos por lo de la capa del cura, por si Vd podia contribuir económicamente

- Eso está hecho. Yo corro con todos los gastos. Solo pongo una condición.

Satisfechas y contentas por la respuesta le preguntan.

-¿Qué condición?

- Que tengo que caparlo yo

[DMAS]

....Recientemente se ha descubierto que uno de los pilotos que atentó contra las Torres Gemelas era de Lepe, es más, lo hizo sin querer, ya que en el piso 80 divisó un cartel que ponía "Se traspasa esta oficina".....

Un abuelo que le dice a su nieto:

" Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas"?

Y el nieto le responde:

"Alzheimer abuelo, Alzheimer.

[DMAS]

Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente:

Disculpe señorita pero... ¿la conozco?

Contestando ella:

Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:

¡Hostia!, tu eres la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que

tu amiga me azotaba y me metía un pepino por el culo?

"Ehhh, pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"

[DMAS]

Llega una anciana al zoológico y ve a un mono que cuando le dan un cacahuete, coge y se lo mete por el culo. Entonces le pregunta al guarda.

- ¿Por qué hace eso?

Y el guarda le responde:

- Es que la última vez le dieron un aguacate, se lo comió de un bocado y a la hora de cagarlo no le salía la semilla . Es por eso que ahora siempre comprueba el tamaño.

________________________________________________________________________________

________

[segorbinoalturano]

pues jaimito pilla a su padre y su madre follando en el sillon de casa al volver pronto de clase,

buenoooo, tu no has visto nada y a callar le dice el padre todo rojo por la pillada,

el caso es que por la noche tiene a los jefes de empresa a cenar , bueno le dice a la mujer lo dejamos en su habitacon y asi que no se vaya de la boca

por la noche y en la cena los jefes insisten , no teneieis hijos?

bueno uno pero esta estudiando en su cuarto dice el padre.

decidle que salga queremos conocerle , le espetan

el padre va a la habitacion y le dice al hijo ,cuidadito con lo que dices,

el hijo en la mesa aguntandose las ganas de hablar

bueno jaimito que tal la clase ?

que tal te va ?

tienes amigos ?

jaimito no aguanta mas i dice he pillado follando a mi padre y a mi madre en el sillon de casa ,

el padre le da una patada por debajo de la mesa y salta jaimito todo escusando

bueno mi padre no se si era pero mi madre SI dijo el angelito.

[jaumeleyda]

Uno muy machista:

¿Sábeis en que se parece la nata y las mujeres?

[metal-head]

Este lo podeis cambiar a vuestro gusto:

Van en un vagón de tren un madrileño, un catalán una rubia de buen ver y una gorda.

al pasar por un tunel se oye un tortazo bien fuerte

al salir del tunel esta el madrileñoo con la cara toa roja y todos en su sitio

la gorda piensa: el madrileño le ha intentado meter mano a la rubia y le ha dao un tortazo

la rubia piensa: el madrileño me ha intentado meter mano, se ha equivocado, se la ha metio a la gorda y la dao un tortazo

el madrileño piensa: el catalan ha metido mano a la rubia, y ella se ha equivocado y me ha dao un tortazo a mi

El catalan piensa: a ver si pasamos por otro tunel y le suelto otra hostia al madrileño este...

Saludos

[jaumeleyda]

Muy bueno metal-head.

Bueno pos:

las mujeres y la nata

Se parecen en que hay que montarlas bien, porque sino se ponen "agrias"

[jomar]

Pues ahí va otro muy machista, ¡ojo, muy machista!

¿Cuales son las 70 cosas que hacen bien las mujeres?

[azote]

jomar me lo pones dificil eh yo creia que eran 69 nada mas jeje

[jomar]

Vas bien azote, jjajaja

El 69 y fregar

Ya había avisado eh?

[gorrion]

¿¿ COMORRRRRRR ??

[jaumeleyda]

Uno para las nuevas generaciones

-Hijo mio , ¿Qué has aprendido hopy en la escuela?

- Mucho Papito, mucho!.

-Anda, dime que has aprendido.

-Pues , aprendí que las sumas que me hiciste estaban mal.