El rincón del chiste

[juan vera]

un padre y un hijo trabajando en un andamio de 35 metros de altura, el padre tropieza y se cae

el hijo le pregunta ¿papa te as acho daño?

y el padre le contesta ..... todavia nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

[juan vera]

un recluta lleva sin salir del cuartel 6 meses y lla harto decide hablar con el comandante y le dice.

mi comandante llevo 6 meses aqui y lla tengo nesesidades y vengo a pedirle permiso para ir al pueblo

el comandante le contesta ..... al pueblo no se va y si tienes nesesidades ahy tienes la cabra

el recluta le dice , pero mi comandante a la cabra con lo macho que llo soy

el comandante insistiendo le dice ..reclutaaaaaaaa a la cabra

al cabo del tiempo el recluta vuelve a ir a la oficina del comandante y le vuelve a decir .

mi comandante vengo a pedirle permiso para ir al pueblo que llevo lla muchos meses que tengo nesidades

el comandante furioso le vuelve adecir..... recluta te e dicho que al pueblo no se va que ahi tienes la cabra

el recluta le vuelve adecir ... pero mi comandante con lo macho que llo soy me dice que la cabra

el comandante cabreado le dice en voz alta PA LA CABRAAAAAA

al cabo del tiempo el recluta estaba sentado en un banco fumandose un cigarrito y pasa la cabra por delante

el recluta la mira y le dice ! se te esta poniendo una cara de gitana CABRA

[YAYTOR]

UNA REUNION DE CAZADORES.

tu. tu eres una mierda de cazador

yo te demuestro que soy cien veces mejor que tu

cuando quieras

si de verdad quieres demostrarlo en el paso tal en la montaña cual

todas los dias pasa por alli un oso de 800 kilos

si tienes huevos vas y lo cazas

eso esta hecho mañana tienes al oso aqui el cazador se pertrecha y sube a la montaña se pone a la espera1 hora 2 horas tre horas y al final se queda dormido

llega el oso y se lo calza enterito

baja de la montaña arrastrandose too despatarrado y se pega un mes en el hospital con las piernas en cabestrillo golgando de techo

al salir del hospital dice a este oso lo cazo yo por mis hue........

se sube al monte y se pone a la espera 1h 2h 3h 4h 5h al final se duerme

llega el oso y se lo vuelve a calzar

lo tienen que rescatar en helicoptero el higado destrozado el bazo desecho etc etc

al cabo de 3 meses sale y dice o el oso o yo

sube a la montaña se pone a la espera se lleva pastillas para no dormir,anfetas,etc

1h 2h 3h 4h 1 dia 2 dias al fina se duerme

lo despierta el oso y le dice TU NO VIENES AQUI A CAZAR

[YAYTOR]

CARIÑO NO TE PARECE QUE TENGO LOS PECHOS PEQUEÑOS'?

ESO TE LO ARREGLO YO EN NADA.: FROTATELOS CON PAPEL HIGIENICO

ANDA YA ME VAN A ENGORDAR DANDOME CON PAPEL HIGIENICO

TOMA: CON EL CULO TE HA FUNCIONADO

uno feminista ( pa que no sean todos igual)

sabei lo que quiere decir literalmente en el diccionario la palabra HOMBRE

PARTE INUTIL DEL PENE

[YAYTOR]

DOS AMIGOS:

se encuentran por la calle hombre pepe cuanto tiempo sin verte como vas?

pues mira jodido

no me digas que te pasa?

fallecio mi padre

no me digas y como fue eso?

pues estabamos en la terraza haciendo una barbacoa y de momento se pego fuego

y murio quemado?

no porque se hizo hacia atras pero tropezo con la barandilla y se precipito al vacio

joder entonces se mato al caer a la calle?

no porque se agarro a los cables de la luz

entonces murio electrocutado?

no porque llevaba los guantes de goma y no le paso la corriente pero se le soltaron las manos y cayo

entonces se mato en la calle

no porque un vecino habia avisado a los bomberos y estaban esperandolo con la lona, pero reboto y se agarro a una cornisa pero volvio a caer

y se mato en la calle no?

no porque los bomberos corrigieron la posicion pero volvio a rebotar y se agarro de un tendedero

mira dime de una puñetera vez como murio tu padre

al final los bomberos tuvieron que ABATIRLO A TIROS

[YAYTOR]

HIJO papa como se hacen los niños?

PADRE pues el hombre deposita una semillita en la mujer y

HIJO ya y la empuja con la polla no?

UNO MUY SUSCEPTIBLE

hombre pepe como estas?

pues anda que tu

[Serraneitor]

Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París.

De repente el inglés dice:

- Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres

que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza,

tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regalan la tercera!

El americano dice:

-Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama

"John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y

¡John te regala la segunda!

Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!

El vasco dice:

- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que

se llama "Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza,

te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta

puedes ir al segundo piso y follar lo que quieras.

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

- No, a mí no -responde el vasco- ¡pero a mi hermana Maite sí!

[jaumeleyda]

Muy bueno Domingo

Uno de granjeros

Un granjero con muchas vacas lecheras se pone al dia y compra máquinas ordeñadoras.

Ante su asombro ve que las vacas parecen disfrutar del ordeño y además dan más leche.Intrigado al ver las caras placenteras de las reses, no se le ocurre otra cosa que enchufarse a una ordeñadora.

El placer que experimenta es inmenso y a una hora muy taurina gran corrida. Entonces decide desenchufarse pero no lo consigue. Nueva erección y en la siguiente corrida dos orejas y rabo.

Pero aquello no para ;y el placer inicial va convirtiendose en escozor y cada vez el dolor aumenta.

Se arma de valor y con el móvil llama al vendedor y después de preguntarle como se desconecta recibe esta respuesta:

No se preocupe, que són de última tecnologia y se desconectan automáticamente cuando supera los 30 litros.

Editado Mayo 10 , 2008 por jaume leyda

[juan vera]

un padre y un hijo arando en medio del campo en pleno agosto y le dice el hijo.

oju opa que ze

y le contesta el padre

po to te la enzeñao llo

[pajarorojo]

LEERLO ENTERO

HISTORIA DE UNA DEPILACION

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido

depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.

Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky

porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo:

- '¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!'.

Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto

mi escroto para tener mejor visión. Primera duda:

Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un 'sentido'.

Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.

No ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la

cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- 'Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?'

- 'No jodas, ¿y eso qué es?'

- 'Un huevo grande y el otro lo mismo'.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión.

Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.

¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con

cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero

en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mier...! ¡Se

me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!

Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el 'lomo', dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte '¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!'.

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento

limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No

estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo 'lifting', 'reafirmante', 'Anti-age'... ¡esta! 'Leche desmaquilladora hidratante'.

Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo

hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las

instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice 'Algo has hecho'. Es como cuando le digo voy a comprarme

un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de

este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAA

> AAAAAAA!!!

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó

-'Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?'.

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y

terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo

que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.

Mi mujer decía que tenía 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'.

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

yo crei q me moria ainssss

[juanillo]

CONVENCION DE SEXOLOGIA

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con

destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va

entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería

- se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella le mira y le responde de manera encantadora:

'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Sexología en los Estados

Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su

vida, sentada a su lado y va a una convención de Sexología!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y

qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para

desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son

los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios

navajos los que poseen esta cualidad.

Otro mito muy popular es que los

franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de

ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en

potencia, en todas las categorías, son de origen español.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto

con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos Pérez... pero mis

amigos me dicen

Venancio.'

[juan vera]

MUY BUENO GUANILLO JEJEJE

[Serraneitor]

Estrategia

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no Le cayó muy bien la solicitud y Le preguntó:

- María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?

- María: Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- Señora: ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?

- María: Su esposo lo dijo.

- Señora: Oh!!

- María: La segunda razón, es que yo cocino mejor que usted.

- Señora: Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?

- María: Su esposo también dijo eso.

- Señora: Ah, caramba!!

- María: La tercera razón, es que yo soy mejor en la cama que usted.

- Señora (muy descompuesta): ¿Mi esposo te dijo eso?

- María: No señora, el jardinero fue quien me lo dijo.

OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

[YAYTOR]

Escenario: Paco y Marcos se reparten unos guantazos después de clase.

Año 1978: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y meses después terminan siendo amigos.

Año 2008: La escuela se cierra, Tele5 proclama el mes anti-violencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 prepara un reportaje de esos de “A fondo” donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo-juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1978: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo.

Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1978: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la Guardia Civil. María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional,

ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio.

Cuando aterriza, lo hace encima de un coche. El dueño del coche demanda a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Tele5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1978: Hacías una gamberrada en clase. El profesor te metía dos leches. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos. Castigado en el colegio y en casa.

Año 2008: Haces una gamberrada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Colegio, Las notas

Año 1978: Hay exámenes, de varios tipos, algunos muy retorcidos. Todo el mundo se examina, y el que no ha estudiado suspende. Las notas van del 0 al 10 (con decimales), del Muy Deficiente al Sobresaliente. Con 2 suspensos se repite curso (o con 1). Nadie lo cuestiona. Se entregan las

notas en casa, te las firman. Si suspendes se te cae el pelo, te llevas collejas, castigos y tus horas de estudio se multiplican. Todo ello es asumido sin problemas por los chavales, que al final –con sus esfuerzos- aprueban, pasan de curso, van a la universidad (si aprueban otro examen de Reválida, donde también suspenden si no se esfuerzan), hoy son gente de provecho, educados y con un buen trabajo, valoran el esfuerzo.

Año 2008: Se evitan los exámenes y el evaluar a los alumnos, porque eso les traumatiza y les genera estrés, y lo que es más grave: genera diferencias entre ellos. Las calificaciones son del tipo: “Progresa adecuadamente”, “Es muy sociable”, “Debe mejorar su capacidad psicosocial”, y otras tonterías. Se pasa curso siempre, con 4 o más suspensas. Si alguien suspende, su padre va al colegio a insultar al profesor por no tener ni idea y traumatizar a su hijo, con lo que se ha esforzado. Hay universidades privadas donde se puede entrar sin selectividad, aprobar sin estudiar, incluso sin ir a clase (pero pagando), se lucen modelitos, coches, se liga (y más cosas), se hacen fiestas, botellones, relaciones sociales, y muchas más cosas (que no sé porque no he estado nunca y porque me he perdido yo estas cosas).

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1978: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un “SEAT Seiscientos”, tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, caspa y seborrea. Al ir a trabajar sufre síndrome postvacacional y va a un psicólogo

-

[Serraneitor]

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?

Es que mari y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt, ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo, ...gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-¿Y te echaron del Opus Dei?-

¡¡¡ Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!

[povil]

JAJAJAJAJJ QUE BUENOOO

[jaumeleyda]

Domingo: eres un genio con los chistes. Si eres tan bueno con la caña tendremos que emigrar a otros lugares

Muy buenos los últimos.

Cuanta razón llevas Juan francisco M.

[YAYTOR]

oye mama porque tu eres blanca?

papa es negro

y yo soy amarillo

si tu supieras la que se monto aquella nochevieja

DARIAS GRACIAS POR NO LADRAR

[cocomar2006]

[segorbinoalturano]

ma ha quedado en lo de la vuelta al mundo, que eso que ehhhh,,,,,,,,,

jm francisco . el mejor ..........ondia con los meztizajes

[Buimar]

jajaja ademas de pescar, se os da bien eso de los chistes

[juan vera]

un bmw corriendo por la autopista a 220 kilometros hora y un vespino se le acerca a la ventanilla

y le dice el del vespino al chofer del bmw ¿ tienes fuego ?

el chofer del bmw acelera hasta 250 kilometros hora y el chaval del vespino se pone a su altura y le vuelve a preguntar

¿tienes fuego?

el chofer del bmw asombrado le dice CHIQUILLO QUE TE VAS MATAR

Y EL DEL VESPINO LE DICE ....... NO PASA NADA LLO FUMO MUY POCO

SALUDOS

[toni13]

Uno q entra en un bar y le dice al camarero:

m pone usted 5 litros de vino d jerez.

y el camarero le dice:

-trae usted el envase.

y el hombre le dice:

esra usted hablando con el

[juan vera]

MUY BUENO SARGUETI

[Kikinho]

va un caracol...

...y derrapa