El rincón del chiste

[simmons]

Hola,

todavía no he leído todos los chistes, pero me acordado de uno que me hizo mucha gracia en su día, y que espero que no lo hayan contado ya:

Dos hombres y una mujer (muy guapa) se quedan atrapados en una isla.

Rápidamente, los dos hombres intentan ligar con ella. La mujer, que tonta no era, les dice:

-Todos somos adultos, todos tenemos necesidades y sabemos lo que queremos. Para que no haya peleas por mi, lo mejor es que nos lo repartamos.

Y así acordaron que los días pares mantendría relaciones con uno, los impares con el otro, y el 31 de los meses que lo tengan, con los dos a la vez (como he dicho, la mujer no era tonta).

Fueron pasando los días, y los tres eran felices. Pero un fatídico día, la mujer cogió una enfermedad con mucha fiebre y se murió.

Los dos hombres se quedaron muy tristes por el hecho. Poco después de la muerte, los dos hombres se miraron, y uno le dijo al otro:

-Todos somos adultos, todos tenemos necesidades y sabemos lo que queremos.

Al final acordaron que los días pares les tocaría dar a uno, los impares al otro.

Y así fueron pasando los días, pero cuando llevaban dos meses, uno le dice al otro:

-Oye, yo no me siento muy bien haciendo esto... creo que deberíamos dejarlo.

-Sí creo que tienes razón. A mí me empieza a oler mal el asunto.

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-¿La enterramos?

[javisevilla]

un tio entra en un bar y le dise al camarero me pone una cervesa el camarero va ise la pone va el tio se la bebe y se pone a lansar puñetasos al aire el camarero lo ve y piensa este tio esta loco,coje el tio y le pide otra cervesa se la bebe y buelve a lansar puñetasos al aire el camareo ya estrañado coje y le pregunta cuando es la pelea el tio le contesta cuando tu quieras porque no tengo ni un duro para pagarte

[juan vera]

dos colegas superaficionados al mundo de la pesca que llebaban 4 años sin verse.

resulta que en la tienda de pesca del pueblo inesperadamaente se encuentran y charlando uno le dice al otro

que tal como te va . PUES MUY BIEN ME CASE Y TODO PRECISAMENTE ELLA ESTA COMPRANDO HIELO Y AHORA APARECERA POR AQUI

total cuando llega la mujer se la presenta y le dice el colega

compadre en confianza sin que te mosquees , tu mujer es tela de fea

y le dice el compi

LLA LO SE PERO CUANDO CAGA SACA UNOS GUSANOS QUE NO VEAS

[cocomar2006]

[gorrion]

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid. Su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad. Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice:

"Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado un piso donde vivir, una asignación mensual gratis para comida, seguro medico y educación gratis. Muchas gracias".

La persona sonríe y le responde:

"lo siento, pero yo soy lituano".

El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta. Le para y le dice:

"Señor español, gracias por este país tan bello que es España".

La persona le responde:

"lo siento, pero no soy español. Soy rumano".

El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle. Le da la mano y le dice:

"Gracias por esta España tan maravillosa".

La persona dándole la mano le dice:

"Muy bien pero no soy español; soy marroquí".

El somalí continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que viene de frente y le pregunta:

"¿Es usted española?".

La mujer sonríe y le dice:

"No; yo soy ecuatoriana".

Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer:

"¿Y dónde están los españoles?".

La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:

"probablemente trabajando si no comop cree que nos mantienen".

aqui se pueden regalar euros a mansalva..

[gorrion]

Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar. Levanta un

brazo,

lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo. Mira a todos los tios

que habia alli sentados y les dice:

- ¿Es que nadie me va a invitar a un trago?.

Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho

que

estaba al final de la barra que, dando un manotazo en la barra, proclama:

- Yo le pago un trago a la bailarina.

La tipa se pide un guiski solo y se lo hinca de un trago. Tras lo cual se

vuelve

a dirigir a los clientes del bar y levantando de nuevo el brazo y

enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir:

- ¿Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un

trago?.

A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro

golpe en la barra, diciendo:

- ¡Camarero! le pago otro trago a la bailarina.

El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:

- Amigo, no es asunto mio si quiere invitar a esa tipa, ¿pero por qué

insiste en llamarla bailarina?.

Y el borracho le responde:

- Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas

remedio que ser una bailarina.

[MITCHU]

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.

Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares.

La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste.

El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería.

Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.

El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!

[MITCHU]

El hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre fornicando con a la sirvienta.

El niño fue y le contó a la madre lo que había visto, la madre se tragó la ira y le dijo:

-"No digas nada hasta que yo te diga."-

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.

En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos:

-! Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia! -

Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:

-La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando y la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa... -

Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que

a esa altura ya estaba más colorado que nada, pero el nene siguió contando:

-"Después de quitarle la ropa, se quitó el también toda la ropa, se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como se llama... -Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara, le pregunta:

-Mami como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente?

[Kikinho]

voy a poner unos chistes machistas que son los mejores (si a alguien le molesta que ponga alguno feminista):

-¿que hacen las neuronas de las mujeres? se juntan dos para criticar a la otra

-¿sabeis en que parte de la biblioteca encontre un libro sobre los derechos de las mujeres? en ciencia ficcion

[azote]

son machistas pero buenos jejeeje hiperrrrrrrrrrrrr

[MITCHU]

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

"emparedado de pollo".

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta... !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? "alla abajo" me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo" mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás cabrón!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

[MITCHU]

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

-¿Qué te pasó? ...

Y el niño le responde:

-Es que en mi casa somos bien pobres

y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo.

En la noche mi papi se subió sobre mi mami y ... decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh..." y me preguntó:

¿Hijo estás dormido?"

y yo le dije: "No papi" y ¡cuas!, me zamparon un guamazo.

La maestra le aconsejó:

Esta noche quédate callado.

Al día siguiente llega con el otro ojo morado

y la maestra le pregunta:

¿-Por qué no te quedaste callado?

Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami

y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhha..." y yo callado, callado maestra y luego más rápido "ahhhggg... ahhhggg.. aggghhhh" y yo callado, y mi papi le dijo a mi ¡mami:

"¡vieja me voy, me voy" y yo le dije:

"papi llévame contigo" y ¡Cuas!...

Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, tu quédate callado.

Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:

-Es que somos bien pero bien

pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía:

"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh" y yo callado,

callado y entonces otra vez, vieja me voy, me voy" y yo... ¡bien calladito!

y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió un buen porrazo, y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:

-"Vieja, ¿nos echamos el otro?"

y yo le dije:

"... No papi yo me bajo solito !!!!!!!

[Serraneitor]

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de

oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo

calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,

Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,

guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré

el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,

Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento

que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de

tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi

barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué

pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me

pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',

respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:

'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una

magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.

'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo

calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que

MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA

AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me

das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y

zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar

o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba

tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé

nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

[gorrion]

Lo que estyaba muy mal era la barca tanto calafatearla estaba para tirarla....,, valla valla,, llo lla lo dije..

[gorrion]

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublín cuando se cruzó con

el padre Rafferty. El padre le dijo:

-"Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?".

Ella contestó: - "Efectivamente padre, soy yo".

El sacerdote preguntó: -"¿No han tenido niños aún?".

Ella respondió: "No padre, aún no".

El padre dijo: - "Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere,

encenderé una vela por usted y su esposo".

La Sra Donovan contestó: -" ¡Oh padre!, muchas gracias, le estaremos muy

agradecidos", y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente, el sacerdote preguntó:

- "Bueno, Sra. Donovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?".

Ella contestó: "Muy bien, padre".

El cura preguntó: "Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?".

Ella respondió: "¡Oh sí, padre!, tres pares de mellizos y cuatro criaturas

más, en total diez".

El padre dijo: -"¡Bendito sea el Señor!, ¡qué maravilla!, ¿y dónde está su

amante esposo?".

Ella contestó: - "Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela".

[ERSEBA]

juas juas juas...muy bueno gorrion....

[Serraneitor]

A la puerta del Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al

Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para R.R.H.H.

Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.

Formen una comisión de investigación para determinar:

A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO

B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO

Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:

A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.

B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.

C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza

D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

[azote]

este es bueno de cojones jajajajaja

[humildepescador]

Jo serraneitor, una verdad como un templo.

Sabeis cual es la distancia más larga entre dos puntos...

....

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La burocracia.

[YAYTOR]

sabeis porque del arbol del bien y del mal bajo una serpiente?

porque entonces no habia abogados

[ERSEBA]

un taxista va por la calle y ve a una monja haciendole señales para que pare y la lleve.

ya dentro del taxi se da cuenta de que el taxista la mira mucho y le pregunta:

- dime hijo que es eso que tanto te llama la atencion de una monjita como yo.

- mire hermana es que desde pequeño tengo la fantasia sexual de que me la chupe una monja.

- ya pero para que yo te hiciera eso tendrias que estar soltero y ser catolico,hijo mio.

a lo que el taxista responde:

- lo soy, lo soy, las dos cosas hermana...

la monja que se queda sin argumentos le dice:

- bueno pues en ese caso.....metete en ese callejon oscuro

ya cuando la monja termina el trabajo, el taxista le dice

- perdone hermana pero le he mentido, ni estoy soltero ni soy catolico estoy casado y soy budista.

- no te preocupes hijo, yo tambien he mentido.....

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- me llamo pepe, soy gay y me dirigia a una fiesta de disfraces

Editado Septiembre 24 , 2008 por ERSEBA

[azote]

anda con el borracho

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,

un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la

sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento

cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to

pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era

sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná

que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era

sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar

borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque

ere mú fea,

ihaputa'

[YAYTOR]

me encanta el lexico andalu que pones mu gueno

como el BISCHO---------banco santander central hispano

[angelo]

dos pescando en las rocas

manolo sabes que en el banco santander del pueblo, buscan a un cajero?

pero si entro uno nuevo la semana pasada !!

pues a ese es al que buscan a ese

[Serraneitor]

CON EL DIABLO.

Estaban tres hombres en el infierno a los cuales el diablo les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a coñazos.

2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.

3º Tomarse 5 litros de aguardiente fondo blanco.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: Ya no puedo mas!!! AL INFIERNO! dice el diablo.

Después entra un gringo: A ver a mi tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al ratico sale todo herido : !!Ya no puedo mas!!,

!AL INFIERNO!' dice el diablo

Y al final entra el borrachito Venezolano: Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, donde esta la caña?',

Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de aguardiente y sale con una pea: Tráiganme al leoncito ese hip.!, y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,

Sale el borrachito y dice:

¿Donde esta la mujer esa que hay que matar a coñazos?

SOLIDARIDAD CON SANCHO.

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?.

Ella, fingiendo naturalidad: -¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo, hijo de puta! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

GASTOS DEL MES.

Un marido que no cumplió con enviar los gastos mensuales a su esposa, le remite la siguiente nota:

Querida, No puedo mandarte el dinero del salario este mes, así que en su lugar te mando 100 besos.

¡Tu eres mi amor verdadero!

Tu esposo, Allen

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío, Te agradezco por los 100 besos

y te mando detalles de como los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes.

2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7.

3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.

4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti... culo'

5. Otros gastos: 40 besos....

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes... ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma?

¡Por favor, aconséjame como debo hacer!

Tu amor verdadero.

Maribel