El rincón del chiste

[YAYTOR]

hola foreros a ver si os gustan estas cartas

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.

O me estás engañando con otra o ya no me quieres.

De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.

Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:

'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,

Rico y Libre!!!

saludos

[YAYTOR]

> Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

> A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

> Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna.

> Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

> El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y........todas las campanillas empezaron a sonar...

no se si este es para este rincon pero alla va que ultimamente estais muy racanos con los chistes

Escenario: Paco y Marcos se reparten unos guantazos después de clase.

Año 1978: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y meses después terminan siendo amigos.

Año 2008: La escuela se cierra, Tele5 proclama el mes anti-violencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 prepara un reportaje de esos de “A fondo” donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo-juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1978: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo.

Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1978: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la Guardia Civil. María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional,

ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio.

Cuando aterriza, lo hace encima de un coche. El dueño del coche demanda a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Tele5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1978: Hacías una gamberrada en clase. El profesor te metía dos leches. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos. Castigado en el colegio y en casa.

Año 2008: Haces una gamberrada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Colegio, Las notas

Año 1978: Hay exámenes, de varios tipos, algunos muy retorcidos. Todo el mundo se examina, y el que no ha estudiado suspende. Las notas van del 0 al 10 (con decimales), del Muy Deficiente al Sobresaliente. Con 2 suspensos se repite curso (o con 1). Nadie lo cuestiona. Se entregan las

notas en casa, te las firman. Si suspendes se te cae el pelo, te llevas collejas, castigos y tus horas de estudio se multiplican. Todo ello es asumido sin problemas por los chavales, que al final –con sus esfuerzos- aprueban, pasan de curso, van a la universidad (si aprueban otro examen de Reválida, donde también suspenden si no se esfuerzan), hoy son gente de provecho, educados y con un buen trabajo, valoran el esfuerzo.

Año 2008: Se evitan los exámenes y el evaluar a los alumnos, porque eso les traumatiza y les genera estrés, y lo que es más grave: genera diferencias entre ellos. Las calificaciones son del tipo: “Progresa adecuadamente”, “Es muy sociable”, “Debe mejorar su capacidad psicosocial”, y otras tonterías. Se pasa curso siempre, con 4 o más suspensas. Si alguien suspende, su padre va al colegio a insultar al profesor por no tener ni idea y traumatizar a su hijo, con lo que se ha esforzado. Hay universidades privadas donde se puede entrar sin selectividad, aprobar sin estudiar, incluso sin ir a clase (pero pagando), se lucen modelitos, coches, se liga (y más cosas), se hacen fiestas, botellones, relaciones sociales, y muchas más cosas (que no sé porque no he estado nunca y porque me he perdido yo estas cosas).

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1978: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un “SEAT Seiscientos”, tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, caspa y seborrea. Al ir a trabajar sufre síndrome postvacacional y va a un psicólogo

[jaumeleyda]

Uno machista:

-Ahora por Reyes le he regalado un collar a mi mujer.

- Yo la llevo suelta.

[The DaRk MaN]

Escenario: Paco y Marcos se reparten unos guantazos después de clase.

Año 1978: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y meses después terminan siendo amigos.

Año 2008: La escuela se cierra, Tele5 proclama el mes anti-violencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 prepara un reportaje de esos de “A fondo” donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo-juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1978: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo.

Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1978: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la Guardia Civil. María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional,

ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio.

Cuando aterriza, lo hace encima de un coche. El dueño del coche demanda a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Tele5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1978: Hacías una gamberrada en clase. El profesor te metía dos leches. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos. Castigado en el colegio y en casa.

Año 2008: Haces una gamberrada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Colegio, Las notas

Año 1978: Hay exámenes, de varios tipos, algunos muy retorcidos. Todo el mundo se examina, y el que no ha estudiado suspende. Las notas van del 0 al 10 (con decimales), del Muy Deficiente al Sobresaliente. Con 2 suspensos se repite curso (o con 1). Nadie lo cuestiona. Se entregan las

notas en casa, te las firman. Si suspendes se te cae el pelo, te llevas collejas, castigos y tus horas de estudio se multiplican. Todo ello es asumido sin problemas por los chavales, que al final –con sus esfuerzos- aprueban, pasan de curso, van a la universidad (si aprueban otro examen de Reválida, donde también suspenden si no se esfuerzan), hoy son gente de provecho, educados y con un buen trabajo, valoran el esfuerzo.

Año 2008: Se evitan los exámenes y el evaluar a los alumnos, porque eso les traumatiza y les genera estrés, y lo que es más grave: genera diferencias entre ellos. Las calificaciones son del tipo: “Progresa adecuadamente”, “Es muy sociable”, “Debe mejorar su capacidad psicosocial”, y otras tonterías. Se pasa curso siempre, con 4 o más suspensas. Si alguien suspende, su padre va al colegio a insultar al profesor por no tener ni idea y traumatizar a su hijo, con lo que se ha esforzado. Hay universidades privadas donde se puede entrar sin selectividad, aprobar sin estudiar, incluso sin ir a clase (pero pagando), se lucen modelitos, coches, se liga (y más cosas), se hacen fiestas, botellones, relaciones sociales, y muchas más cosas (que no sé porque no he estado nunca y porque me he perdido yo estas cosas).

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1978: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un “SEAT Seiscientos”, tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, caspa y seborrea. Al ir a trabajar sufre síndrome postvacacional y va a un psicólogo

Jaume, majete. Este es el rincon del chiste, no de la triste realidad.

Leyendo esto no me da mas que pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor. Que triste lo que hemos involucionado... y que pena de futuro nos espera...

[jaumeleyda]

Este no es machista:

Un terrible accidente de trabajo. Construyendo un edificio este se derrumba y 49 de los 50 obreros que allí trabajaban mueren sepultados. Solo se salva uno que afortunadamente para el se habia ido a ..... (cagar)

Una semana después está viendo la tele con su mujer cuando dan la siguiente noticia :

" La empresa constructora, la compñia aseguradora y la conselleria han llegado a un acuerdo e indemnizarán a las familias de todos los fallecidos con un millón de euros"

Su mujer se le queda mirando y le dice.

- Y tu, cagando eh, Y tu cagandooo.

Editado Enero 20 , 2009 por jaume leyda

[primojacky]

Uno mas para la coleccion:

Una hormiguita andando por bosque, llega a un rio y no lo puede cruzar, a eso que llega un conejo, y este al ver la hormiguita que no podia cruzar, le dice:

-hormiguita si kieres te suves a mi lomo y te cruzo el rio, ( a lo que la hormiguita le contesta)

-No gracias, pero es que estas muy sucio y me voy a manchar, me hare una balsa con 4 pajas y lo cruzaré yo sola

el rio tenia mucha corriente y tras arrastras la 4 pajas, la hormiga se ahogó,

MORALEJA:

Mas vale un conejo sucio que cuatro pajas de mierda

[molas13]

se abre el telon,aparece una cayuco lleno de pendrives.

se cierra el telon,¿titulo de la pelicula?

memorias de africa

[juanillo]

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.

El cocodrilo abre la boca y el hombre le pone su pene en la boca.

Mira al público y dice:

-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?

-Se levanta una viejecita y dice:

-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tanto.

-Llega jaime al peluquero y le dice:

-Me puedes cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, a trasquilones,

que no se pueda peinar de ninguna forma, con un remolino en este lado y despuntado por la frente?

-¡¡¡ Hombre !!! ¿¿¿ Estas loco ???

- ¿Verdad que estoy loco? Pues así me lo dejaste la última vez, hijo de pu..

[YAYTOR]

ale unos feministas pa que no se quejen

PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.

Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?

Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?

No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?

Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?

En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?

Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?

Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?

Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final te das cuenta de que sólo sirve para calentar...

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

FINAL:

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero'contesta Adan, Dios responde:

'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'

'Fantástico, y la mala?'

No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

[dani89]

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.

El cocodrilo abre la boca y el hombre le pone su pene en la boca.

Mira al público y dice:

-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?

-Se levanta una viejecita y dice:

-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tanto.

-Llega jaime al peluquero y le dice:

-Me puedes cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, a trasquilones,

que no se pueda peinar de ninguna forma, con un remolino en este lado y despuntado por la frente?

-¡¡¡ Hombre !!! ¿¿¿ Estas loco ???

- ¿Verdad que estoy loco? Pues así me lo dejaste la última vez, hijo de pu..

Muy bueno el segundo jajja

[gorrion]

Jaume, majete. Este es el rincon del chiste, no de la triste realidad.

Leyendo esto no me da mas que pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor. Que triste lo que hemos involucionado... y que pena de futuro nos espera...

je je je ,, solo hay que ver mi firma..

COMPARADO CON LO QUE VENDRA ESTO NO ES NADA,,

Aprovecho para dejar un hecho historico cierto,,

En una esquina hay un monton de gente mirando una pelea, en eso que se acerca una ancianita dirigiendose a un joven le pregunta poniendose la mano en la oreja a modo de pantalla para oir mejor,.

¿ que pasa joven ?

Nada señora una riña,,..

¿ Una niña, ? ¿ que pasa se ha hecho daño ?

No ,,, no,,, una disputa,,..

Haaaaaaaaa pues no seria tan niña...

[perdigon]

dos amigos....

-Hombre alfonso cuanto tiempo...como estas??

-bufffff echo polvo, tengo un gripazo de cuidado....

-y tu mujer??

-con cuarenta en la cama...

-no, si es que la que nace puta.......XD

[gorrion]

Unos de medicos,,

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Con el pediatra :

Una mujer lleva a un bebé recién nacido a su pediatra.

La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre

que está por debajo del peso normal.

Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

— Seno materno , responde la señora.

— Por favor señora , dice el doctor , descúbrase los pechos.

La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen muy detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

— Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!

— Ya lo sé, doctor, Soy su abuela ¡¡¡¡¡ pero estoy tan contenta de haber venido...!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de

sus análisis.

El médico los estudia con cara de preocupación y le dice al paciente:

— Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....

— De tórax, Doctor?

— No... de Mármol.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Una enfermera está empujando una camilla.

El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, le pregunta casi llorando a la enfermera:

— Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

— Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, ¡¡¡ es a la morgue !!!!.

[Jupa]

NO QUIERO HACER LA MILI

Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado ahora en un periódico nacional

'Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional , permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar la baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años.

Mi padre se ha casado con esta última.

En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.

Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi madre, ya que es la mujer de mi padre...

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero.

Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi madre.

Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.

La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.

Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.

Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo.'

El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente: 'Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy confuso"

Saludos

[YAYTOR]

manolo tenia verdadero terror a la mili

un dia comentandolo con un amigo,este le dijo que el se habia librado porque no tenia dientes

ni corto ni perezoso manolo se agencio un adoquin y se metio con el tal leche que solo le quedaron dos dientes y tuvo que repetir la operacion hasta que le saltaron los que le quedaban

al presentarse a reconocimiento le dijeron que no era apto

eso ya lo sabia yo como no tengo dientes

no usted no es apto por tener los pies planos

[gorrion]

Cuento breve con moraleja

Habia una vez una almejita que en medio de una tormenta se le rompió la concha, entonces iba la almejita desnudita sin su concha, hasta que se encuentra con su hermana y le dice:

"¿Hermanita me puedo venir a vivir contigo a tu casita?",

y la hermanaa le dice:

"¡Sí, claro. Ven a vivir a mi conchita!"

y la almejita se fue a vivir con su hermana.

Moraleja:

Cuando no tengas a donde ir, andate a la concha de tu hermana.

[picaro]

Cuento breve con moraleja

Habia una vez una almejita que en medio de una tormenta se le rompió la concha, entonces iba la almejita desnudita sin su concha, hasta que se encuentra con su hermana y le dice:

"¿Hermanita me puedo venir a vivir contigo a tu casita?",

y la hermanaa le dice:

"¡Sí, claro. Ven a vivir a mi conchita!"

y la almejita se fue a vivir con su hermana.

Moraleja:

Cuando no tengas a donde ir, andate a la concha de tu hermana.

Este de la concha no me ha gustado tanto GORRION, creia que iba a terminar de otra manera, con eso de almeja, un saludo

[agustin v g]

ahi va uno

un cientifico desea hacer una esploracion a nivel europeo sobre la capacidad mental y fisica de sus habitantes para compararla con los americanos

para ello hace una captacion de tres hombres , un español , un ingles y un frances

la primera prueva era leerse 15 libros seguidos y contestar seguidamente a 150 preguntas y los tres pasan la primera prueva

el español loco de contento se pego una juerga de la leche y aparece al otro dia con una borrachera de campeonato

la seguna prueva era meterse en la jaula de un leon y peinarlo y acto seguido abia que hacer el amor con una morena de 60.90.60 y hechar 15 , ya sabeis

el primer intento en la jaula lo hace el frances y coje el leon y se lo come , el español con la papa le dice al ingles cobarde , y el ingles muy decidido se mete en la jaula y se lo come el leon tambien

procede el español a meterse en la jaula y a los pocos minutos se escucha un maullido largo , despues de unas horas sale el español de la jaula y dice

A VER DONDE ESTA LA MORENA QUE HAY QUE PEINAR

espero que os haya gustado , saludos a todos

[mikisan]

EL CARTERO

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio,llega el úlitimo día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias,

hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.

Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y cafe

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo: -No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: -Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: "Dale 10 euros y que le follen"..., -el desayuno ha sido idea mía.

[gorrion]

ahi va uno

un cientifico desea hacer una esploracion a nivel europeo sobre la capacidad mental y fisica de sus habitantes para compararla con los americanos

para ello hace una captacion de tres hombres , un español , un ingles y un frances

la primera prueva era leerse 15 libros seguidos y contestar seguidamente a 150 preguntas y los tres pasan la primera prueva

el español loco de contento se pego una juerga de la leche y aparece al otro dia con una borrachera de campeonato

la seguna prueva era meterse en la jaula de un leon y peinarlo y acto seguido abia que hacer el amor con una morena de 60.90.60 y hechar 15 , ya sabeis

el primer intento en la jaula lo hace el frances y coje el leon y se lo come , el español con la papa le dice al ingles cobarde , y el ingles muy decidido se mete en la jaula y se lo come el leon tambien

procede el español a meterse en la jaula y a los pocos minutos se escucha un maullido largo , despues de unas horas sale el español de la jaula y dice

A VER DONDE ESTA LA MORENA QUE HAY QUE PEINAR

espero que os haya gustado , saludos a todos

Hay algun documento que acredite de que region era este español, es que tengo un primo en el pueblo y este tipo de personalidad se le parece mucho, una vez buscando trabajo le preguntaron que oficio tenia y el contesto

Joyero..

¿ Joyero y con esas manos ?

Si claro, con una mano hago el joyo y con la otra planto el arbol..--------------------------

[Serraneitor]

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.

El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- ¿Qué pasa gilipollas?; ¿Qué miras con esa cara?, ¿ Qué nunca has hecho una locura en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?

[bitxo]

Una lagartija dando una vuelta y mira en un arbol y ve un Koala

-Que haces???

-Aqui fumandome unos petas,quieres fumar conmigo????

-Venga!!!

Y la lagartija se sube al arbol con el Koala y se fuman 5 o 6 petas juntos.Al rato dice la lagartija

_voy a beber agua al rio que estoy con la boca seca y ahora vuelvo

-Enga,

Se baja la lagartija y se pone a beber agua,pero con el colocon se cae al rio.Casualmemnte cerca estaba el cocodrilo y fue a ayudarla y la saco del rio.La lagartija agradecida le explico todo lo que habia pasado al cocodrilo y este enfadado decide ir a buscar al Koala para recriminarlo y llega junto al arbol donde estaba este y le dice

Eh tu!!!!!!!!!!!!!!!!!

y le contesta el Koala

Joerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr cuanta agua tas bebiooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos y buena :pescando:

[Serraneitor]

Análisis de la situación financiera y propuesta de futuro.

1. Si en enero de 2005 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Nortel Networks, uno de los gigantes del sector de las telecomunicaciones,

hoy tendrías ¡59 euros!

2. Si en Enero de 2005 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Lucent Technologies, otro gigante del sector de las telecomunicaciones,

hoy tendrías ¡79 euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2005 hubieses gastado 1.000 euros en SAN MIGUEL (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido

solamente las latas vacías, ¡ hoy tendrías 80 euros !

Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza todo el día.

Y recuerda que quien bebe, vive:

· Menos triste.

· Menos deprimido.

· Menos tenso.

· Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...

· Si vas a conducir.....no bebas..

· Si vas a beber,.....¡llámame!

· Si no me llamas......por lo menos envíame las latas vacías!

U.S.A

EL GRINGO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, SACA EL TOCINO, PREPARA SU CAFE, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

INGLATERRA:

EL INGLES ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, LOS HIERVE 3 MINUTOS, HACE EL TÉ, DESAYUNA Y SE VA PAR A EL TRABAJO.

ITALIA:

EL ITALIANO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, PANCETA, PREPARA SU CAPUCCINO, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

ESPAÑA:

(Bajo el Gobierno actual)

EL ESPAÑOL ABRE LA NEVERA Y NO HAY LUZ, SE RASCA LOS 2 HUEVOS, CIERRA LA NEVERA , SE TOMA 1 VASO DE AGUA DEL GRIFO Y SE REGRESA A LA CAMA PORQUE NO TIENE TRABAJO......

Editado Febrero 6 , 2009 por Serraneitor

[sur sureste]

Un hombre paseando todo depre , cabizbajo, pensativo, y se encuentra a un amigo en la calle y este le dice,

p--hombre que te pasa te veo fatal

r--nada, estoy sin curro ya un tiempo y me esta afectando

p--mira yo antes estaba igual que tu destrozao, y a hora mira , con unas ganas de vivir la vida que ni te cuento ,osea estupendo

r-- y que has echo , donde has ido

p--mira fui a un sicologo y me dijo que para que todo me cambiase y se arreglase y mirase la vida con ganas ,empezara por

coger a la parienta por la mañana y hacerle el amor dos veces

al medio día otras dos veces

por la tarde otras dos veces, y se me soluciono el problema, tu prueba y me cuentas,

r-- oye y estará tu mujer en casa a hora

[CucO_TempestaD]

Esta jesus y sus apostoles en el cielo discutiendo sobre las drogas y las consecuencias de consumirlas y esas cosas....

lleguan a la conclusion de ir a por droga ya que ninguno la habia probado.

A los 4 o 5 dias..... yega san pedro y toca a la puerta: toc-toc y jesus dice: quien es¿? el otro dice san pedro mi maestro. Total que pasa

dentro y le dice cocaina colombiana la mejor del mundo.

Llegua san juan con crack de new york, san marcos con marihuana de jamaica otro con hachis, cristal... todo tipo de drogas habían conseguido

reunir.

Total que faltaba uno.... y al rato tocan a la puerta:

toc-toc

-¿quien es?

-Soy Judas, maestro.

-Pues pasa hijo mio, y dime que me traes:

-A la guardia civil!!! y el de las barbas es el jefe!!!

Espero que os guste y enhorabuena por los chistes