El rincón del chiste

[jaumeleyda]

Una feligresa, de muy buen ver ,se confiesa con el párroco de su parroquia...

-Padre, me acuso de que hice el amor con mi novio..

- Y ¿que más hija mia?.

- También me acuso de que he estado con otros hombres en la cama.

- Y ¿Qué más hIja mia?.

- También me acuso de que sin querer y una sola vez me metí en la cama con el cura del puebo vecino.

- Hija mia . En penitencia reza tres padrenuestros y cinco avemarias. Pero Hija mia , acuerdate que tú eres de esta parroquia.

[Serraneitor]

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice:

Yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.

El segundo chico dice:

Yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice

Yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice:

Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA.......

[jaumeleyda]

<br />En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.<br />El primer chico dice: <br /> <br />Yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.<br />El segundo chico dice:<br /> <br />Yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.<br /><br />A continuación una chica dice<br /> <br />Yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.<br />Y el cuarto chico dice:<br /> <br />Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA.......<br /><br />

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Muy bueno Domingo. Acabas de alegrarme un lunes, lunes, agobiado y estresado yme he puesto a reir a c arcajadas.

Saludos y Feliz Navidad

Editado Dic 15 , 2008 por jaume leyda

[MITCHU]

El novio, en casa del padre, de la futura novia........

La pedida de mano.......

El padre despues de mirar y remirar al novio, (OJO de arriba abajo, de lado y hasta por encima del hombro)..... se queda pensativo....

Al cabo de unos minutos, le dice al novio.....

Pa- Tendras que comprender, Juan, que tengo que pensar en el futuro.... de mi hija.

Ju- Por supuesto, señor, lo entiendo... perfectamente.

Pa- Mira vamos a hacer una cosa, te dare una manzana, vuelves en 3 dias y hablaremos.

Ju- De acuerdo, hasta el martes... pues.

Pasan los tres dias.....

Pa- Bueno juan, que has echo... con la manzana?

Ju- Perdone que se lo diga.... estaba buenisima... la manzana, Señor, me la comi, de camino a mi casa, el sabado pasado, al salir de aqui, cuando me la dio.

Pa- Mal, mal, mal... Muy mal.....

..1- Mira Juan, deberias haberla pelado... con esmero, hacer 4 porciones, con lo que hubieras comido, una porcion cada dia... hoy inclusive.

..2- Con el rabito de la manzana, Que deberias haberlo afilado con la navaja, hubieses tenido un mondadientes... para limpiarte los mismos.

..3- Las semillas, las tenias que haber plantado, en el huerto y en unos años, tendrias manzanos de los que comer, buenisimas manzanas.

Juan, mas mosca que menos, le suplica al padre otra oportunidad, este ante las suplicas de la hija, al final, decide darsela......... le da un chorizo y otros tres dias.

Pasan los tres dias......

Pa- Bueno Juan, que has echo con el chorizo, que te di?

Ju- Pues, mire señor.

..1- Lo corte... en 70 finas rodajillas... 20 me las comi..... 5 cada dia.... inclusive hoy, las otras 50..... se las vendi a un amigo, que tiene un club... e hice unos canapes con ellos.... por lo que le cobre a mi amigo.... 30 Buenisimos euros. (Aqui juan, hace una pausa.......)

Pa- Bien, Juan bie/

..2- VE MI zAPato...... pues ese cordel..... el de la izquierda.... es un remiendo.... hecho con el del chorizo.....(Aqui juan, hace otra pausa.......)

Pa- Mejor Juan, ahor/

..3- Y EL CINTuron..... lo ve.... es la chapa del chorizo.... la hevilla.....(Aqui juan, hace la pausa definitiva.......)(mas que na, por que, el que esta mosca ahora, es el padre)

Pa- Muy bien Juan me parece estupen/

..4- Y ESO.... NO ES Todo..... con la piel del chorizo.... me hice un condon... le pege un kiki... a su hija.... y aqui se lo traigo... por si quiere hacerse un cortaito.....

jajajajajjajjajjjajjajjaaj es que con la crisis.... ya se sabe.... se aprobecha todo.... ajajajjajjajjjajajj

FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS PESCADORES ENGANCHADOS .

[picaro]

MAMA, MAMA, MAMA, que hijo, el corazon tiene patas, no hijo , no, el corazon no tiene pata, entonces, porque papa, le dice a la criada, habrete de pata corazon, un saludo

[azote]

muy buenos los chistes jeje,saludos

[perdigon]

padre, padre..... me confieso que me he follado a una mujer de color en un cuarto oscuro!!

Hijo mio.....eso no es pecado, eso es punteria!!!!

Editado Dic 16 , 2008 por perdigon

[MITCHU]

Una mujer entra a la agencia nueva de la BMW.

Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo

Muy conpungida, se gira nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente, esperando que no se aparezca un vendedor.

Al volverse hacia atrás, se encuentra que a un lado suyo esta parado un vendedor.

- Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudarla?

Muy incómoda, le pregunta al vendedor:

¿Señor, qué precio tiene este precioso automóvil?

Y el vendedor responde:

- Señorita, si se le escapó un pedo al tocarlo, ¡si le digo el precio se caga!.

[jaumeleyda]

[picaro]

El cura que confiesa al monaguillo

Dime que pecado has cometido, ninguno padre, como que ninguno, y quien se beve el vino del cali, padre no oigo nada, y quien se lleva el dinero de las limosnas, padre no oigo nada,

Padre le iba a decir una cosa, quien se folla a la mujer del alcalde

Es verdad hijo no se escucha nada, tenias razon, un saludo

[MITCHU]

Este no se si esta repetido pero es muy bueno aunque viejo.

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, me caí del palo".

[jaumeleyda]

Durante un atraco

El atracador metye todo el dinero en una bolsa mientras una chica joven junto a la pared y un marimonio en la pared opuesta tiemblan con los brazos en alto.

El atracvador se dirige a la chica y le dice :

-¿Tú lo has visto todo?

- Si señor, lo he visto todo.

El atracador la apunta con la pistola y pam, se la carga.

A continuación se dirige al marido del matrimonio y le dice.

-Y usted señor... ¿Lo ha visto todo?

-No, señor yo no he visto nada de nada pero... aquí mi mujer lo ha visto todo todo.

[MITCHU]

Un padre que se hallaba paseando con su hijo de 8 años, cogidos de la mano, por los alrededores de una casa de campo y en eso, que el niño se percata de la presencia de un burro que estaba pastando por allí el cual, estaba totalmente empalmado, con su pene totalmente tieso y que le llegaba al suelo.

El chaval asombrado le dice al padre:

"¡Mira papá, ese animal tiene un palo muy grande debajo de la barriga!, ¿qué es lo que le ocurre?"

El padre ruborizado y balbuceando le contesta:

Eso no es nada mi niño. Eso es que el pobre animal está enfermo. Cuando ellos se ponen malitos, les crece eso debajo de la barriguita."

Al día siguiente, se hallaba el niño paseando por el mismo sitio, pero esta vez iba solo con la madre y se percata de la presencia del mismo burro, el cual seguia con el pene totalmente tieso.

El niño suelta una exclamación:

"¡Mira mamá, mira ese burrito con ese palo debajo de la barriguita!, eso es porque está malito y le sale eso así."

La madre totalmente asombrada le pregunta:

"¿Pero a tí, quien te ha dicho que ese animal está malito por ponerse de esa manera, hijo mio?"

El niño muy seguro, le contesta:

"Papá me lo dijo ayer."

La madre soltando una sonrisa sarcástica le dice:

"Ah, conque fue tu padre; pues ya le gustaría a tu padre tener la mitad de salud que tiene ese burro."

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:A vel Richal

voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita

quevas malamente con las matemáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee

4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué

eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que

mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos

con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene

200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver

Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..

[perdigon]

papa,papa que son las tetas??????

huyyyy hijo eso una parte muy importante de la mujer, y hay que diferenciar entre 3 tipos de tetas:los melones,las peras y las cebollas.

entonces empieza la explicacion:

los melones son las grandes las que puedes chupar dice el padre.....

luego estan las peras, que esas son de bocao,poca cosa.......

papa,papa y las de tipo cebolla?

el padre indignado le dice: las de tu puta madre que cada vez que las veo me hacen llorar

[juanillo]

Esto no es un chiste. Es sólo un dato de un estudio, pero también va bien aquí

Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos con la mano posada en el ratón...No, no... Ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.D.- (Lee nuevamente el nombre de la científica).

[perdigon]

Un español cazando patos.... y justo pasa uno y dispara... se escuchan dos tiros a la vez y el pato cae muerto.

el español corre hacia el pato y en los juncos de al lado aparece otro cazador frances, que tambien va a por el pato....

Uno lo trinca por el cuello y el otro por las patas y empiezan a estirar....

Mio, mio!! gritaba uno, una merde!! contestaba el otro. hasta que arto de estirar del pato dice el español:

-a esto no le veo yo solucion, a si que nos lo vamos a jugar a la española!!

-que se le que? pregunto el frances.

- pues mira, muy facil, tu te pones alli y yo aqui. y nos pegamos una patada en los webos y quien menos chille se lleva el pato, te parece bien??

-d'accord. contesta el frances.

-yo primero!! se a vel español a su mochila, se quita las botas de agua y se pone las de montañismo....estas preparado??

-wi

-seguro?? sin chillar ehhhh?

-wi,wi!!

El español coge carrerilla, y le pega una patada con la puntera de hierro de esas al estilo materazzi que lo levanta tres palmos del suelo!!!

-mmmmmmmmm, mmmmmmm, susurraba el pobre frances arrugado en el suelo..... me toca!!!

y contesta el español.......

-pero averrrr, por un pato nos vamos a pelear??? quedate con el pato amigo, que a mi la caza solo por deporte!! :untitled:

[angelo]

Dos pescadores pescando calamares desde un bote a 5 metros de fondo, y uno le dice al otro:

hoy he soñado que pescaba un calamar de 92 kilos aqui mismo , igual que mi padre.

y el otro con cara de sorprendido le dice: tu padre pesco un calamar de 92 kilos?.

no, que tambien lo soño¡¡¡¡

[angelo]

un ladron que entra a robar en una casa creiendo que estaba solo, al abrir la luz se encuentra a un matrimonio en la cama , y les dice: lo siento pero tendre que mataros ya que me habeis visto la cara.

no por favor, haga lo que quiera pero no nos mate ,

lo siento pero tengo que mataros, a ver ,tu como te llamas y ella contesta maria de la ascencion, y el ladron asombrado , les dice : ostia mi abuela se llamava asi, mi madre se llama asi y mi higa se llama asi , yo no puedo matarte, y dirigiendose al hombre le pre gunta y tu como te llamas y el responde con voz nerviosa yo manolo, pero le juro que en el pueblo todo el mundo me llama maria de la ascencion.

[Serraneitor]

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto

inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció

sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y

lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,

ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora

estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia ­ "Alicia, tengo dos noticias para vos... una

buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la

piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres

capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la

conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."

- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la

vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata...

momentos después de que le salvaste la vida.

Alicia, lo siento mucho, Roberto está

muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director ­ "No se colgó él, lo colgué

yo para que se secara."

[metal-head]

Esto era un señor que va con su coche y justo se le hace parche delante un manicomio, se pone ha cambiar la rueda, y cuando va a colocar de nuevo los tornillos ve que le han desaparecido los cuatro. cuando esta harto de dar vueltas por la zona y rascarse la cabeza. Ve un loco en la ventana del edificio que se lo estaba mirando, y el loco tan tranquilo le dice: podrias quitar un tornillo de cada una de las ruedas restantes para aguantar esta rueda y asi poder llegar a casa y reponerlos... El señor vista la oportuna solucion que le le ofrecio, se sorprendio y le dijo: Porque esta usted en un manicomio si parece ser un persona bien inteligente? A lo que le contesta: esque a mi me encerraron por loco, no por tonto

un saludo

Editado Dic 23 , 2008 por metal-head

[Serraneitor]

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....

-¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!.

[jaumeleyda]

"Mu güenos"

Llega Juan a casa y su mujer...

- A ver cuando me arreglas el grifo.

- Pero Maria , yo no soy fontanero.

Al dia siguiente.

- Juan a ver cuando me arreglas ese desconchado.

- Maria , pero si yo no soy albañil.

Al otro dia.

-Juan ¿cuando me pintas el comedor?

-Pero Maria, si yo no soy pintor.

Al otro.

- Juan a ver cuando me arreglas el enchufe.

Pero Maria , si yo no soy electricista.

Al otro dia llega Juan y al abrir el grifo se da cuenta de que ya no gotea, mira el desconchado y ante su sorpresa está arreglado. Va al comedor y... pintado, prueba el enchufe y funciona. Todo arreglado.

Muy satisfecho le pregunta a su mujer.

-¿Maria, cómo lo has hecho?.

- No he sido yo , ha sido el vecino que es... "una máquina".

-Y... ¿Cuánto te ha cobrado?

- Pués verás cuando le pregunté lo que le debia me dijo que nada y que eso se arreglaba haciendole un pastel o "echando un polvete"

- ¿Y que pastel le hiciste?

- Juan , QUE YO NO SOY PASTELERAAAAAAAAA.

Editado Dic 27 , 2008 por jaume leyda

[picaro]

Michel

Una monja en el convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor'............

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'.........................

Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe:

Sr Monseñor'? ....................

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

Don Monseñor.................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?

¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería una guardería !!

[Serraneitor]

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una

> casa a buscar dinero y armas... y encuentra a una pareja joven en su cama...

> Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.

> Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el

> cuello, entonces se levanta y se va al baño.

> Mientras EL está en el baño,

> el esposo le dice a la mujer:

> 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, ¡mira su ropa!

> Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en

> años...

> Lo vi cuando el besó tu cuello.

> Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que el te ordene!

Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?

> Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a

> los dos!

> Sé fuerte MI AMOR... ''TE AMO''!

> Y la mujer le responde...

> Él no estaba besando mi cuello, EL me susurraba algo en el oido!

> Me dijo que EL es Gay que le pareciste fuerte y guapo. Y me preguntó si

> teniamos Vaselina...

> Yo le dije que estaba en el baño...!

>

> Sé fuerte MI AMOR , Yo Tambien 'TE AMO'!!!

[YAYTOR]

ahora que viene a cuento alla va