PARA EL VIERNES

[pepefran]

Cuéntase que en una Iglesia, de cualquier parte del mundo, de modesta arquitectura, ocurrieron los hechos siguientes:

Un cura nuevo de una Iglesia de pueblo estaba nervioso en el dí­a de su primera misa y sermón que casi no consiguio hablar a la hora de comunicarse con sus feligreses.

El domingo siguiente, antes del oficio, preguntó al Arzobispo cómo podí­a hacer para relajarse y presentarse más dueno de sí­ en su parroquia.

Este le sugirí­o lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado".

El padre se aplicó a la sugerencia del Arzobispo, y al minuto, se sintió tan bien que podí­a hablar hasta enmedio de una tempestad. Totalmente relajado. Se adueñó de su público, dijo su misa, y luego del sermón regresó a la sacristí­a y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

"Apreciado padre, la próxima vez coloque una gota de vodka en el agua, no unas gotas de agua en el vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví­ durante el sermón de hoy.

1.-No hay necesidad de ponerle limón en el borde del caliz.

2.-Aquella caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño.

3.-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen, y mucho menos abrazarla y besarla.

4.-Jesucristo murió crucificado, no fusilado.

5,-Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

6.-No nos referinos a nuestro señor Jesucristo y sus Apostoles como J.C. & Compañia.

7.-No nos referimos a Judas como "hijo de p..."

8.-No debe de tratar al Papa como "Padrino"

9.-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus

10.-El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la boca.

11.-Nunca diga misa sentado en la escalera del Altar, y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia

12.-Las ostias son para distribuirlas entre el pueblo. No deben ser usardas como apreritivo para acompañar el vino.

13.-Marí­a Magdalena era una mujer pecadora, no una gran "p..."

14.-Caí­n mato a Abel con una quijada de burro, no con la cosa esa del burro que usted dijo.

15.-Los pecadores van para el infierno, no para "la p...ta de su madre"

16.-La iniciativa de llamar al público a bailar como David fue buena. Pero hacer el trenecito NO.

IMPORTANTE. Aquel feligres sentado en el rincón del Altar, al cual usted se refirió como "mariquita", "travesti con faldita".....era yo.

Espero que estas faltas sean corregidas en el próximo Domingo. Mientras tanto olvidese del vodka y siga con el agua.

Atentamente,

El Arzobispo.

[gorrion]

Muy bueno Pepefran y como dijo el filosofo chino Chi Chu Lin.

ME CONGLATULA QUE PEPEFLAN TENGA SENTIDO DEL HUMOL.

Asi que si me permites usare tu post para esplicar la historia del Minguet, un amigo mio que coincidimos algunas veces en la pesca de la doradella o el llobarrito.

Esto sucede cerca de la Barceloneta, alli antes de las obras de la nueva bocana habia un espigoncito que al final en el mar a escasos 25 metros de la orilla habia un alguerito con rocas donde se criaban mejillones medianitos tan apetitosos para dicho pez, la cuestion es que alli ahora hay una playa nudista en la que bien accedes haciendote socio y entras directamente o bien tienes que dar una vuelta de 3 kilometros y el Mingo ( Minguet,, para los amigos ) como ya es mayor tiene 60 años y esta muy cascado por la vida decidio hacerse socio, la matricula solo le costo 500 euros, podria pescar y tomar el sol y quizas acerse de algun amigo que le acompañara, esto me lo esplicaba con lagrimas en los ojos.

El primer dia, para romper el hielo, decidio pasearse por el lugar ya que a estas circunstancias no estaba muy acostumbrado, yo diria que nada acostumbrado, paseabase por la playa cuando de repente vio una mujer muy hermosa de unos 40 años, con pelo lacio, pechos tungentes, no muy voluminosos, cintura estrecha pero caderas amplias, denotaba una piel fina pero cariciada por el sol marcando un rosadomoreno que resaltaba su belleza, Minguet, poco y nada acostumbrado a ver tanta hermosura tubo una ereccion casi instantanea, a lo que la hermosa mujer al percatarse, se le acerco y con dulce voz le dijo..

¿¿¿ ME HA LLAMADO USTED SEÑOR ???

¿¿ yO?? NO,,, ¿¿ PORQUE ???

HAAAA.,,,, YA VEO,,, USTED DEBE SER NUEVO AQUI, SE LO ESPLICARE, ,,,,,,

USTED ME HA MIRADO Y LE HE PROBOCADO UNA ERECCION, ESO SIGNIFICA QUE LE GUSTO,POR .LO QUE USTED ME HA LLAMADO Y AQUI TENEMOS UNA REGLA SI YO LE GUSTO Y USTED ME DESEA SI YO ACCEDO PUEDE TOMARME.

Y cogiendo al Minguet de la mano lo llebo a un jardincillo alli cerca y tirandose encima de una toalla, tiro al Minguet de la mano hacia ella y le dejo poseerla de todas maneras incluso alli mismo se entero el Minguet que el sexo oral, no hera precisamente una conferencia..

Despues de esta experiencia que duro mas 1, 1/2 h,, Minguet casi con los ojos en blanco despues de despedirse de la fogosa rubia, fue hacia un edificio contiguo al jardincillo, y vio un cartel que entre otros nombres ponia "" SAUNA "" por lo que decidio probar lo que hera una sauna,, penso que le sentaria bien despues del desgaste a que fue sometido, asi que ni corto ni perezoso se adentro en un abitaculo de madera por donde salian chorros de vapor caliente.

Ese contraste de temperaturas, de la exterior a la del interior le provoco una ventosidad anal sonora (( Osea un pedo )) a lo que se le acerca un señor moreno, sonrriente que estaba en un anexo contiguo donde se encontraba Minguet,. y le dice.

¿¿¿ ME HA LLAMADO USTED SEÑOR ???

Agrandando los ojos al ver al señor y el peazo de bate de beisbol que obstentaba como pene (( osea, peazo polla )) le dice ,,...

YO,, NO,, ¿¿¿ PORQUE ???

YA VEO,, USTED DEBE SER NUEBO AQUI, Y AQUI TENEMOS UNA NORMA,, SI USTED SE TIRA UN PEDO QUIERE DECIR QUE ME LLAMA PORQUE USTED ME DESEA..

Y sin dejarle reaccionar lo coje le da vuelta y le penetra virulentamente, y asi en varias ocasiones por lo que dejo al Minguet totalmente desconcertado y caminando a lo Joney Wayne.

Al cabo de algunos momentos cuando Minguet pudo reaccionar, fue a los vestuarios, se ducho, y cogiendo los papeles de admision de socio se fue a la recepcionista, que al verle le dice.

HOLA SEÑOR ¿¿ COMO ESTA USTED, ?? ¿¿ PUEDO AYUDARLE EN ALGO ??

NOOOO,,,,MIRE,, AQUI TIENE LAS LLAVES DEL VESTUARIO,,,SU TARGETA DEL CLUB, Y PUEDE QUEDARSE LOS 500 EUROS, YO ME LARGO DE AQUI..

PERO SEÑOR,, USTED HA ESTADO AQUI SOLO UNAS HORAS,, NO PUDO APRECIAR TODO LO QUE PODEMOS OFRECERLE...

PERO BUENO,, MIRE USTED,, JOVENCITA,, YO YA SOY UN HOMBRE DE 60 AÑOS,. DIAVETICO, IPERTENSO, A DURAS PENAS SI PODRIA TENER UNA ERECCION AL MES,, Y LO QUE SON PEDOS ME TIRO UNOS 15 AL DIA, NO ME SALE A CUENTA..

................ .................... ................... ....................

[Pablo]

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>>TEMA 6: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al

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>>TEMA 7: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de

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>>TEMA 8: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir

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>>sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios

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>>TEMA 9: "La lavadora, ese gran misterio de la casa"

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>>TEMA 10: "Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa

>>sucia y el

>>suelo"

>>Ejercicios en laboratorios de músicoterapia.

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>>TEMA 11: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente

>>posible no

>>hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o

>>estaciona?.

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>>TEMA 12: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?"

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>>Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

[tolopesco]

Pablo,

Ese escrito "tan gracioso" ha sido ideado por una mujer . A un hombre no se le puede ocurrir que esas caracterí­sticas tan nuestras sean censurables. ¡A donde vamos a ir a parar!...¿Eh?.

[gorrion]

JA ,,, ,,, JA ,,,,,,, JA ,,, ,,, JA ,,,,,,, JA,,, ,,, JA ,,,

[pirata-1]

no puedo, con todas ellas, es que solo leer las historias me hecho a llorar de la risa

[adolfo]

>>>> Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

>>>>

>>>> Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está

>>>>San Pedro y les dice:

>>>>

>>>> -"Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten

>>>>mi pregunta".

>>>>

>>>> -"¿A ver Sor Marí­a, has tocado un pene alguna vez?"

>>>>

>>>> -"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi

>>>>dedo"

>>>>

>>>> -"Está bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita

>>>>y pasa".

>>>>

>>>> -"A ver Sor Inés, has tocado un pene alguna vez?"

>>>>

>>>> -"Pues sí­, pero solo lo agarré con la mano izquierda."

>>>>

>>>> -"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."

>>>>

>>>> En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por

>>>>fin logra llegar hasta el frente.

>>>>

>>>> -"¿Pero por qué tanto alboroto hija mí­a?"

>>>>

>>>> -"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa

>>>>agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con

>>>>ella...!!!!!"

[The DaRk MaN]

DICCIONARIO MODELNO INGLÉS-ESPAÑOL ACTUALIZADO.

Sección de frases hechas:

If I seen you I don't remember

Si te he visto no me acuerdo

You have more face than back

Tienes más cara que espalda

Between whistles and flutes...

Entre pitos y flautas...

Where I said 'said' now I say 'Diego'

Donde dije 'digo digo 'Diego'

If we were a few the donkey had a baby

Por si eramos pocos parió la burra

Neither fu nor fa

Ni fú ni fá

That if you want rice Catalina

Que si quieres arroz Catalina

From lost to the river

De perdidos al rí­o

Don't give foot with ball...

No dar pie con bola...

The mother who gave you a birth!!

La madre que te parió!!

Everywhere they boil beans

En todos lo sitios se cuecen habas

It's worth more a bird in a hand than hundreds fliying

Mas vale pajaro en mano que ciento volando

Walk warm by myself , laugh the people

Ande yo caliente, riase la gente

From a given horse, don't see the tooth

A caballo regalado no le mires el diente

To be in Babia

Estar en Babia

At good hours greensleeves

A buenas horas mangasverdes

The house of touch-me-Rock

La casa de tócame Roque

To do the cousin

Hacer el primo

You see less than Joe Milks

Te ves menos que Pepe Leches

It's not turkey mucus

No es moco de pavo

Who has given you a candel in this funeral?

Quien le ha dado vela en este entierro?

You have more tale than Little Street

Tienes más cuento que Calleja

[mojahilos]

Muy bueno el diccionario hay va mi modesta aportacion

Un hombre prevenido vale por dos.

Una pareja desprevenida vale por tres.

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Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres":

1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)

2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)

3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)

4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)

5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)

6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)

7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)

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El amor eterno dura tres meses.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es sí­ntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Hay un mundo mejor... ¡pero es carí­simo¡.

Los honestos son inadaptados sociales.

Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

La psiquiatrí­a / psicologí­a es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

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Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

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Diferencia entre hombres y mujeres:

Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.

Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.

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[curri]

NOTA DE PRENSA:

RENAULT DESPIDE A SU EQUIPO TECNICO

El equipo de Formula 1 Renault despidió ayer a todo su equipo de boxes.

El anuncio es consecuencia de la decisión de Renault de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.

La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguí­a el equipo de Renault , que lo hací­a en 8 segundos.

Esto parecí­a una idea magnifica para los directivos de Renault. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Renault se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula1.

Las expectativas de Renault, de hecho fueron fácilmente superadas. Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino

que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas.

[GranBlanco]

Aqui va otro campañeros a vez que os parece:

El cazador de osos

Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así­ que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta y vio un gran oso negro que le dijo:

- "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".Frank decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. E inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y le dijo:

- "Esto te va a doler mas a ti que a mí­ pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!

- Logró encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo:

- "Admí­telo Frank, tu no vienes a cazar."

[carcharodoncarcharias]

Frase célebre de Woody Allen:

"La cocaí­na es mala, porque fecta la memoria y... otras cosas que no recuerdo."

[carcharodoncarcharias]

Uno de ... A quien le sirva el sayo...

Oye, Ramón, ¿qué hora

tienes?

> > Diez menos diez...

> > ¡Entonces no tienes hora!

> >

> > Se encuentran dos

pinareños en la calle y uno

le pregunta al otro:

> > ¿Por qué caminas con las

piernas abiertas?

> > Y el otro le responde:

> > Porque tengo el

colesterol alto

> > ¿Y qué tiene que ver la

forma de caminar con el

colesterol?, dice el

otro.

> > Es que el médico me dijo:

los huevos .... ni tocarlos.

[carcharodoncarcharias]

Llego el abuelo a pasar una semana en casa de su hijo, y

tuvo que compartir la cama con su nieto, un muchacho de 20 años.

Una madrugada empieza a gritar el viejecito:

Pronto! !Tráiganme una mujer! !De prisa, por favor!"

Le dice el nieto: Abuelo, por tres razones no es posible traerte una mujer.

La primera, por la hora, son las cuatro de la mañana.

La segunda, porque eso pondrí­a en peligro tu salud, ya pasas de 80 años.

Y la tercera, porque lo que tienes en la mano no es tuyo, es mí­o, suéltamelo"...

[gorrion]

Muy buenos todos estos..

Esto es la historia de un abuelete de 80 años ( No tiene nada que ver con el del Carcharodoncarcharias.) y se estaba bañando cuando de repente de tanto enjabonarse el pene se le pone duro, duro durisimo, y urgentemente llama a su mujer una ancianita de 70 añitos y le dice..

Mira mira lo que me pasa.

Yuyyyyyyyyyyyyy ,,, vamos,, vamos a la cama pronto.

Dejate de chorradas y trae la maquina de fotos..

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