pepefran Publicado Noviembre 11 , 2004 Publicado Noviembre 11 , 2004 Cuéntase que en una Iglesia, de cualquier parte del mundo, de modesta arquitectura, ocurrieron los hechos siguientes: Un cura nuevo de una Iglesia de pueblo estaba nervioso en el día de su primera misa y sermón que casi no consiguio hablar a la hora de comunicarse con sus feligreses. El domingo siguiente, antes del oficio, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse y presentarse más dueno de sí en su parroquia. Este le sugirío lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado". El padre se aplicó a la sugerencia del Arzobispo, y al minuto, se sintió tan bien que podía hablar hasta enmedio de una tempestad. Totalmente relajado. Se adueñó de su público, dijo su misa, y luego del sermón regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente: "Apreciado padre, la próxima vez coloque una gota de vodka en el agua, no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví durante el sermón de hoy. 1.-No hay necesidad de ponerle limón en el borde del caliz. 2.-Aquella caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño. 3.-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen, y mucho menos abrazarla y besarla. 4.-Jesucristo murió crucificado, no fusilado. 5,-Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito. 6.-No nos referinos a nuestro señor Jesucristo y sus Apostoles como J.C. & Compañia. 7.-No nos referimos a Judas como "hijo de p..." 8.-No debe de tratar al Papa como "Padrino" 9.-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus 10.-El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la boca. 11.-Nunca diga misa sentado en la escalera del Altar, y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia 12.-Las ostias son para distribuirlas entre el pueblo. No deben ser usardas como apreritivo para acompañar el vino. 13.-María Magdalena era una mujer pecadora, no una gran "p..." 14.-Caín mato a Abel con una quijada de burro, no con la cosa esa del burro que usted dijo. 15.-Los pecadores van para el infierno, no para "la p...ta de su madre" 16.-La iniciativa de llamar al público a bailar como David fue buena. Pero hacer el trenecito NO. IMPORTANTE. Aquel feligres sentado en el rincón del Altar, al cual usted se refirió como "mariquita", "travesti con faldita".....era yo. Espero que estas faltas sean corregidas en el próximo Domingo. Mientras tanto olvidese del vodka y siga con el agua. Atentamente, El Arzobispo. Citar
gorrion Publicado Noviembre 13 , 2004 Publicado Noviembre 13 , 2004 Muy bueno Pepefran y como dijo el filosofo chino Chi Chu Lin. ME CONGLATULA QUE PEPEFLAN TENGA SENTIDO DEL HUMOL. Asi que si me permites usare tu post para esplicar la historia del Minguet, un amigo mio que coincidimos algunas veces en la pesca de la doradella o el llobarrito. Esto sucede cerca de la Barceloneta, alli antes de las obras de la nueva bocana habia un espigoncito que al final en el mar a escasos 25 metros de la orilla habia un alguerito con rocas donde se criaban mejillones medianitos tan apetitosos para dicho pez, la cuestion es que alli ahora hay una playa nudista en la que bien accedes haciendote socio y entras directamente o bien tienes que dar una vuelta de 3 kilometros y el Mingo ( Minguet,, para los amigos ) como ya es mayor tiene 60 años y esta muy cascado por la vida decidio hacerse socio, la matricula solo le costo 500 euros, podria pescar y tomar el sol y quizas acerse de algun amigo que le acompañara, esto me lo esplicaba con lagrimas en los ojos. El primer dia, para romper el hielo, decidio pasearse por el lugar ya que a estas circunstancias no estaba muy acostumbrado, yo diria que nada acostumbrado, paseabase por la playa cuando de repente vio una mujer muy hermosa de unos 40 años, con pelo lacio, pechos tungentes, no muy voluminosos, cintura estrecha pero caderas amplias, denotaba una piel fina pero cariciada por el sol marcando un rosadomoreno que resaltaba su belleza, Minguet, poco y nada acostumbrado a ver tanta hermosura tubo una ereccion casi instantanea, a lo que la hermosa mujer al percatarse, se le acerco y con dulce voz le dijo.. ¿¿¿ ME HA LLAMADO USTED SEÑOR ??? ¿¿ yO?? NO,,, ¿¿ PORQUE ??? HAAAA.,,,, YA VEO,,, USTED DEBE SER NUEVO AQUI, SE LO ESPLICARE, ,,,,,, USTED ME HA MIRADO Y LE HE PROBOCADO UNA ERECCION, ESO SIGNIFICA QUE LE GUSTO,POR .LO QUE USTED ME HA LLAMADO Y AQUI TENEMOS UNA REGLA SI YO LE GUSTO Y USTED ME DESEA SI YO ACCEDO PUEDE TOMARME. Y cogiendo al Minguet de la mano lo llebo a un jardincillo alli cerca y tirandose encima de una toalla, tiro al Minguet de la mano hacia ella y le dejo poseerla de todas maneras incluso alli mismo se entero el Minguet que el sexo oral, no hera precisamente una conferencia.. Despues de esta experiencia que duro mas 1, 1/2 h,, Minguet casi con los ojos en blanco despues de despedirse de la fogosa rubia, fue hacia un edificio contiguo al jardincillo, y vio un cartel que entre otros nombres ponia "" SAUNA "" por lo que decidio probar lo que hera una sauna,, penso que le sentaria bien despues del desgaste a que fue sometido, asi que ni corto ni perezoso se adentro en un abitaculo de madera por donde salian chorros de vapor caliente. Ese contraste de temperaturas, de la exterior a la del interior le provoco una ventosidad anal sonora (( Osea un pedo )) a lo que se le acerca un señor moreno, sonrriente que estaba en un anexo contiguo donde se encontraba Minguet,. y le dice. ¿¿¿ ME HA LLAMADO USTED SEÑOR ??? Agrandando los ojos al ver al señor y el peazo de bate de beisbol que obstentaba como pene (( osea, peazo polla )) le dice ,,... YO,, NO,, ¿¿¿ PORQUE ??? YA VEO,, USTED DEBE SER NUEBO AQUI, Y AQUI TENEMOS UNA NORMA,, SI USTED SE TIRA UN PEDO QUIERE DECIR QUE ME LLAMA PORQUE USTED ME DESEA.. Y sin dejarle reaccionar lo coje le da vuelta y le penetra virulentamente, y asi en varias ocasiones por lo que dejo al Minguet totalmente desconcertado y caminando a lo Joney Wayne. Al cabo de algunos momentos cuando Minguet pudo reaccionar, fue a los vestuarios, se ducho, y cogiendo los papeles de admision de socio se fue a la recepcionista, que al verle le dice. HOLA SEÑOR ¿¿ COMO ESTA USTED, ?? ¿¿ PUEDO AYUDARLE EN ALGO ?? NOOOO,,,,MIRE,, AQUI TIENE LAS LLAVES DEL VESTUARIO,,,SU TARGETA DEL CLUB, Y PUEDE QUEDARSE LOS 500 EUROS, YO ME LARGO DE AQUI.. PERO SEÑOR,, USTED HA ESTADO AQUI SOLO UNAS HORAS,, NO PUDO APRECIAR TODO LO QUE PODEMOS OFRECERLE... PERO BUENO,, MIRE USTED,, JOVENCITA,, YO YA SOY UN HOMBRE DE 60 AÑOS,. DIAVETICO, IPERTENSO, A DURAS PENAS SI PODRIA TENER UNA ERECCION AL MES,, Y LO QUE SON PEDOS ME TIRO UNOS 15 AL DIA, NO ME SALE A CUENTA.. ................ .................... ................... .................... Citar
Pablo Publicado Noviembre 14 , 2004 Publicado Noviembre 14 , 2004 CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES >> >>OBJETIVO PEDAGÓGICO: Curso de formación que permite a los hombres >>desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. >> >>PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio. >> >>Módulo 1 (curso obligatorio) >> * Aprender a vivir sin su madre (2000 horas). >>* "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas). >> * Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que >>quedar fuera >>del Mundial no es la muerte (500 horas). >> >>Módulo 2: "Vida de a dos" >> * Tener niños sin volverse celoso (50 horas). >>* Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 >>horas). >>* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en >>vídeo. >>* Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 >>horas). >>* Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 >>horas). >> * Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas). >> >>Módulo 3: "Tiempo libre" >>* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas >>(ejercicios >>prácticos). >>* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios >>prácticos). >> >>Módulo 4: "Curso de cocina" >>Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos" >>ON = encendido >>OFF = apagado >>Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la >>cacerola" >>Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta. >> >> CURSO INTENSIVO: >> >> Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los >>cursos tendrán >>un máximo de 8 inscriptos. >> >>TEMA 1: "La plancha" Desde el lavarropas hasta el armario, ese >>misterioso >>proceso. >> >>TEMA 2: "Los riesgos de llenar la hielera y su transporte al >>refrigerador" >>Demostración con soporte de diapositivas. >> >>TEMA 3: "Uno y la electricidad" >>Ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las >>reparaciones, aún para las más básicas. >> >>TEMA 4: "Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la >>basura NO >>provocan impotencia ni cuadriplejia" >>Prácticas en laboratorio. >> >>TEMA 5: "Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas >>casado >>con ella" >> >>TEMA 6: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al >>lado del >>inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación >>espontánea"). >> >>TEMA 7: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de >>haber emitido >>gases intestinales" >>Ejercicios de reflexión en pareja. >> >>TEMA 8: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir >>información >>sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios >> >>TEMA 9: "La lavadora, ese gran misterio de la casa" >> >>TEMA 10: "Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa >>sucia y el >>suelo" >>Ejercicios en laboratorios de músicoterapia. >> >>TEMA 11: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente >>posible no >>hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o >>estaciona?. >> >>TEMA 12: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" >> >>Ejercicios dirigidos por David Copperfield. Citar
tolopesco Publicado Noviembre 15 , 2004 Publicado Noviembre 15 , 2004 Pablo, Ese escrito "tan gracioso" ha sido ideado por una mujer . A un hombre no se le puede ocurrir que esas características tan nuestras sean censurables. ¡A donde vamos a ir a parar!...¿Eh?. Citar
gorrion Publicado Noviembre 15 , 2004 Publicado Noviembre 15 , 2004 JA ,,, ,,, JA ,,,,,,, JA ,,, ,,, JA ,,,,,,, JA,,, ,,, JA ,,, Citar
pirata-1 Publicado Noviembre 16 , 2004 Publicado Noviembre 16 , 2004 no puedo, con todas ellas, es que solo leer las historias me hecho a llorar de la risa Citar
adolfo Publicado Noviembre 18 , 2004 Publicado Noviembre 18 , 2004 >>>> Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. >>>> >>>> Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está >>>>San Pedro y les dice: >>>> >>>> -"Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten >>>>mi pregunta". >>>> >>>> -"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?" >>>> >>>> -"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi >>>>dedo" >>>> >>>> -"Está bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita >>>>y pasa". >>>> >>>> -"A ver Sor Inés, has tocado un pene alguna vez?" >>>> >>>> -"Pues sí, pero solo lo agarré con la mano izquierda." >>>> >>>> -"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa." >>>> >>>> En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por >>>>fin logra llegar hasta el frente. >>>> >>>> -"¿Pero por qué tanto alboroto hija mía?" >>>> >>>> -"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa >>>>agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con >>>>ella...!!!!!" Citar
The DaRk MaN Publicado Noviembre 18 , 2004 Publicado Noviembre 18 , 2004 DICCIONARIO MODELNO INGLÉS-ESPAÑOL ACTUALIZADO. Sección de frases hechas: If I seen you I don't remember Si te he visto no me acuerdo You have more face than back Tienes más cara que espalda Between whistles and flutes... Entre pitos y flautas... Where I said 'said' now I say 'Diego' Donde dije 'digo digo 'Diego' If we were a few the donkey had a baby Por si eramos pocos parió la burra Neither fu nor fa Ni fú ni fá That if you want rice Catalina Que si quieres arroz Catalina From lost to the river De perdidos al río Don't give foot with ball... No dar pie con bola... The mother who gave you a birth!! La madre que te parió!! Everywhere they boil beans En todos lo sitios se cuecen habas It's worth more a bird in a hand than hundreds fliying Mas vale pajaro en mano que ciento volando Walk warm by myself , laugh the people Ande yo caliente, riase la gente From a given horse, don't see the tooth A caballo regalado no le mires el diente To be in Babia Estar en Babia At good hours greensleeves A buenas horas mangasverdes The house of touch-me-Rock La casa de tócame Roque To do the cousin Hacer el primo You see less than Joe Milks Te ves menos que Pepe Leches It's not turkey mucus No es moco de pavo Who has given you a candel in this funeral? Quien le ha dado vela en este entierro? You have more tale than Little Street Tienes más cuento que Calleja Citar
mojahilos Publicado Noviembre 18 , 2004 Publicado Noviembre 18 , 2004 Muy bueno el diccionario hay va mi modesta aportacion Un hombre prevenido vale por dos. Una pareja desprevenida vale por tres. -------------------------------------------------------------------------------- Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres": 1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse) 2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame) 3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein) 4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua) 5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein) 6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto) 7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy) -------------------------------------------------------------------------------- El amor eterno dura tres meses. Todo tiempo pasado fue anterior. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡. Los honestos son inadaptados sociales. Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno). No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. -------------------------------------------------------------------------------- Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes. -------------------------------------------------------------------------------- Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre. -------------------------------------------------------------------------------- Citar
curri Publicado Noviembre 19 , 2004 Publicado Noviembre 19 , 2004 NOTA DE PRENSA: RENAULT DESPIDE A SU EQUIPO TECNICO El equipo de Formula 1 Renault despidió ayer a todo su equipo de boxes. El anuncio es consecuencia de la decisión de Renault de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas. La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Renault , que lo hacía en 8 segundos. Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Renault. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Renault se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula1. Las expectativas de Renault, de hecho fueron fácilmente superadas. Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas. Citar
GranBlanco Publicado Noviembre 19 , 2004 Publicado Noviembre 19 , 2004 Aqui va otro campañeros a vez que os parece: El cazador de osos Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta y vio un gran oso negro que le dijo: - "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".Frank decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. E inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y le dijo: - "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!! - Logró encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo: - "Admítelo Frank, tu no vienes a cazar." Citar
carcharodoncarcharias Publicado Noviembre 19 , 2004 Publicado Noviembre 19 , 2004 Frase célebre de Woody Allen: "La cocaína es mala, porque fecta la memoria y... otras cosas que no recuerdo." Citar
carcharodoncarcharias Publicado Noviembre 19 , 2004 Publicado Noviembre 19 , 2004 Uno de ... A quien le sirva el sayo... Oye, Ramón, ¿qué hora tienes? > > Diez menos diez... > > ¡Entonces no tienes hora! > > > > Se encuentran dos pinareños en la calle y uno le pregunta al otro: > > ¿Por qué caminas con las piernas abiertas? > > Y el otro le responde: > > Porque tengo el colesterol alto > > ¿Y qué tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, dice el otro. > > Es que el médico me dijo: los huevos .... ni tocarlos. Citar
carcharodoncarcharias Publicado Noviembre 19 , 2004 Publicado Noviembre 19 , 2004 Llego el abuelo a pasar una semana en casa de su hijo, y tuvo que compartir la cama con su nieto, un muchacho de 20 años. Una madrugada empieza a gritar el viejecito: Pronto! !Tráiganme una mujer! !De prisa, por favor!" Le dice el nieto: Abuelo, por tres razones no es posible traerte una mujer. La primera, por la hora, son las cuatro de la mañana. La segunda, porque eso pondría en peligro tu salud, ya pasas de 80 años. Y la tercera, porque lo que tienes en la mano no es tuyo, es mío, suéltamelo"... Citar
gorrion Publicado Noviembre 19 , 2004 Publicado Noviembre 19 , 2004 Muy buenos todos estos.. Esto es la historia de un abuelete de 80 años ( No tiene nada que ver con el del Carcharodoncarcharias.) y se estaba bañando cuando de repente de tanto enjabonarse el pene se le pone duro, duro durisimo, y urgentemente llama a su mujer una ancianita de 70 añitos y le dice.. Mira mira lo que me pasa. Yuyyyyyyyyyyyyy ,,, vamos,, vamos a la cama pronto. Dejate de chorradas y trae la maquina de fotos.. ,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,, Citar
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