UNA SONRISA

[picaro]

Sin ánimos de ofender ni de menospreciar a nadie.

Mohamed se compra un adosado junto a un notario.

Cuando se conocen le dice Mohamed al notario.

-Cuando venda la casa voy a sacar el doble de dinero que tú.

-¿Pero si las casas son idénticas?

Si pero la mia esta al lado de la casa de un notario y la tuya al lado de la casa de un puto moro

Muy agudoooooooooooooooooooooooooooo

[picaro]

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.

Después traté con mi mano izquierda y aun nada.

Luego le pedí ayuda a mi esposa.

Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes

puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Vino mi cuñada y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.

Incluso llamamos a Adelaida, la vecina de al lado, y ella también trató,

primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:

'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina?'.

Y el viejo paciente contestó:

'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

20 padre nuestros por pensar mal.....

[jaumeleyda]

El aprendiz de pintor, pintando un techo y viendo que salpica por todas partes y le cae más en la cara que se queda en el techo le pregunta al veterano capataz.

-Oye ¿ Tú que haces para que no te salpique?

- Te lo mando pintar a tí

[jaumeleyda]

Un chiste machista

¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?

Un collar espectacular, ¿y tu?

No, yo todavía la llevo suelta.

Y otro feminista

Van una mujer, Papa Noel y un hombre inteligente en un trineo, tienen un accidente y uno muere. ¿Quién?

La mujer puesto que ni existe Papa Noel , ni el hombre inteligente :untitled:

Editado Abril 22 , 2011 por jaume leyda

[fitodecai]

EL CUENTO MÁS CORTO Y LINDO DEL MUNDO

Érase una vez un bello príncipe que le pidió a la bella princesa: - ¿Quieres casarte conmigo?

A lo que la princesa le contestó: “ ¡¡¡Nooo!!! “

Y entonces el príncipe vivió felizmente toda su vida… se iba de pesca, de caza, de juerga con sus amigotes, bebía muchas cervezas, se emborrachaba las veces que le daba la gana, jugaba al golf, cuando llegaba a su casa dejaba la ropa tirada por donde quería, se acostaba con mujeres de la noche y con vecinas, se tiraba cuescos en grandes cantidades y lanzaba eructos cantando y en cualquier ocasión y lugar se deleitaba rascándose sus partes a tuti plen.

Una parecida ya colgue yo hace algun tiempo, y algun rapapolvo me lleve.

Saludos

[picaro]

Mientras se quede en un rapapolvo, y no en un polv o

[fitodecai]

Mientras se quede en un rapapolvo, y no en un polv o

[picaro]

Que malo fui contigo FITO

Porque no nos pone un chiste de esos tan bueno que tu sabes de la gracia de cai

[fitodecai]

El flamenco que lleva to la noche de marcha,

Llega a su casa a las 5 y pico con u morazo del caraho

La mujer que lo esta esperando,

Le dice mirando el reloj:

- tu te cree que estas son horas de llegar?

El borracho la mira y le dice, trannnnnkilaaaaaaaaaa que yo venngooooo por la guitarra

EL paciente que va al medico,

Doctor doctor ,

que me vendria bien pa los dientes amarillos,

Po unas calzonas azules.....

[fitodecai]

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :

*1º) Candidato formado en YALE:*

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

*2º) Candidato formado en HARVARD:*

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos. Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo

hacemos.

Director: - Óptimo.

*3º) Candidato formado en OXFORD:*

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a

5 km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

*4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):*

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que

antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había

cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

*MORALEJA:*

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda

de cagadas.

[jaumeleyda]

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :

.

*4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):*

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que

antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había

cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

*MORALEJA:*

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda

de cagadas.

Oye Fito

Dime la dirección de la UCA que quiero matricularme yaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La aventura de hacer pis de las mujeres. Lo han clavao...

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,

te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,

súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,

'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.

Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de tí, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones

y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!

El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,

pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.....

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,

nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...

el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,

porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...

Entonces vas al lavabo.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame

para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil, así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para éso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él, ya aburrido.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!.....

Pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

Editado Abril 25 , 2011 por jaume leyda

[maria]

Oye Fito

Dime la dirección de la UCA que quiero matricularme yaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La aventura de hacer pis de las mujeres. Lo han clavao...

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,

te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,

súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,

'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.

Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de tí, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones

y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!

El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,

pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.....

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,

nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...

el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,

porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...

Entonces vas al lavabo.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame

para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil, así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para éso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él, ya aburrido.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!.....

Pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

mammmma miaaaaa jajajajajaja :whistle:

buenooo la cosa aun puede ser mas grave todavia ...

a todo esto , sumale que tienes una gran melena (en la cabeza jaja ,que hay que decirlo to,que nos vamos conociendo) que no te deja ver el contenido de esos 5 kilos de borso y te faltan manos para tambien sujetar el pelo posss....y ahora por que no se puede fumar que sinooo ,añadele un cigarrito a la historia y entonces ya no sera solo la melena(la de la cabeza)la que no te deje ver el borso ,sera el humo de ese cigarrillo que te esta haciendo llorar los ojos y sera cuando se te corra el rimel y ...ya no ves na de naaa tanto es asi ,que ya te da igual toooo ,el water ,el papel que no pusiste ,la puerta y ya no dices lo de OCUPAOOOO ,no te hace falta ya, las que estan fuera ya saben que estas dentro por que te estas acordando de to los santoss.

en fin...

QUE SUERTE TENEIS JOIOSSSSS

[jaumeleyda]

mammmma miaaaaa jajajajajaja :whistle:

buenooo la cosa aun puede ser mas grave todavia ...

a todo esto , sumale que tienes una gran melena (en la cabeza jaja ,que hay que decirlo to,que nos vamos conociendo) que no te deja ver el contenido de esos 5 kilos de borso y te faltan manos para tambien sujetar el pelo posss....y ahora por que no se puede fumar que sinooo ,añadele un cigarrito a la historia y entonces ya no sera solo la melena(la de la cabeza)la que no te deje ver el borso ,sera el humo de ese cigarrillo que te esta haciendo llorar los ojos y sera cuando se te corra el rimel y ...ya no ves na de naaa tanto es asi ,que ya te da igual toooo ,el water ,el papel que no pusiste ,la puerta y ya no dices lo de OCUPAOOOO ,no te hace falta ya, las que estan fuera ya saben que estas dentro por que te estas acordando de to los santoss.

en fin...

QUE SUERTE TENEIS JOIOSSSSS

Lo pones tan negro que a la próxima me ofreceré para ayudar a quien sea jejeje!!!

Saludos

[fitodecai]

Oye Fito

Dime la dirección de la UCA que quiero matricularme yaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La aventura de hacer pis de las mujeres. Lo han clavao...

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,

te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,

súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,

'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.

Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de tí, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones

y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!

El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,

pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.....

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,

nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...

el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,

porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...

Entonces vas al lavabo.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame

para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil, así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para éso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él, ya aburrido.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!.....

Pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

Termino municipal de Pto Real ( Cadiz ) jejeje si sigues interesado te busco kilometro concreto, saludos.

[picaro]

Dicen que no es bueno acostarse sin saber algo nuevo, así que voy

a aportar mi granito de "sabiduría" con un poco de cultura popular.

Te aclaro el origen de la frase "echar un polvo".

Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había

metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.

Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por

consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre

rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su

bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de

tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres

echar un polvo?. Pero como era de mala educación inhalar ante señoras,

los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del

salón, con la excusa de echar un polvo.

Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para

inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las

habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se

ausentaba diciendo: "Voy a echar un polvo", y se perdía por las

habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro

sexual.

¿A que no lo sabías? Ea!! Pues ahí lo llevas!!!

[jaumeleyda]

Un catalán , no se si del Barça o del Español, está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El vasco mira al catalán y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al catalán si le gustaría jugar a un divertido juego.

El catalán, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 ¤. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 ¤, ...¿ok?

El catalán para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El catalán no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 ¤ y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del catalán y pregunta al vasco: ' ¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...

y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al catalán y le da los 500 ¤. El catalán con los 500 ¤ en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al catalán y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El catalán saca 5 ¤, se los entrega y se vuelve a dormir...

[fitodecai]

Un catalán , no se si del Barça o del Español, está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El vasco mira al catalán y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al catalán si le gustaría jugar a un divertido juego.

El catalán, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 ¤. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 ¤, ...¿ok?

El catalán para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El catalán no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 ¤ y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del catalán y pregunta al vasco: ' ¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...

y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al catalán y le da los 500 ¤. El catalán con los 500 ¤ en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al catalán y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El catalán saca 5 ¤, se los entrega y se vuelve a dormir...

Dicen que no es bueno acostarse sin saber algo nuevo, así que voy

a aportar mi granito de "sabiduría" con un poco de cultura popular.

Te aclaro el origen de la frase "echar un polvo".

Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había

metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.

Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por

consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre

rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su

bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de

tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres

echar un polvo?. Pero como era de mala educación inhalar ante señoras,

los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del

salón, con la excusa de echar un polvo.

Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para

inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las

habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se

ausentaba diciendo: "Voy a echar un polvo", y se perdía por las

habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro

sexual.

¿A que no lo sabías? Ea!! Pues ahí lo llevas!!!

Muy bueno , eah ya me puede ir a dormir

[jaumeleyda]

Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.

Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.

Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.

Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:

- ¿Por qué la cuchara?

- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.

Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:

- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Me quedé impresionado.

- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.

- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.

Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.

Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.

Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:

- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?

- ¡Oh, sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:

- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

- No me diga - respondí.

- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.

- !Qué bien! - dije -. Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar sin tocarla?

- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara...

[fitodecai]

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?

- Hola Josema, estoy jodido, pues…

- ¿Qué te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, cómo ha sido pues. - Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Lo que pude…, Josema,

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

[jaumeleyda]

Termino municipal de Pto Real ( Cadiz ) jejeje si sigues interesado te busco kilometro concreto, saludos.

Viendo lo del km me viene a la cabeza que por mi zona también hay muchas universidades de la "vida" en distintos puntos kilométricos. jejeje!!!

Saludos

[fitodecai]

Viendo lo del km me viene a la cabeza que por mi zona también hay muchas universidades de la "vida" en distintos puntos kilométricos. jejeje!!!

Saludos

[picaro]

Una pareja de viejos va al médico. Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito:

- Su salud parece buena. Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?

- En verdad, existe, dice el viejito. Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!

El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.

En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:

- Todo está muy bien con la señora. Existe alguna cosa que le preocupe?

La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación.

El médico entonces le dice a ella:

- Su marido dice tener un problema un poco extraño, él dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Sra. tiene idea de porqué?

- Y si sin dudas, es porque la primera es en enero, y la segunda, en julio!!!!

_._,_.___

[picaro]

Es la historia de un hombre que entra en una tasca y bebe cervezas. Cada vez que termina una caña, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra. Llevaba ya 4 cañas cuando el camarero, intrigado, le preguntó que porqué después de cada cerveza mira la foto. El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa.

[fitodecai]

Es la historia de un hombre que entra en una tasca y bebe cervezas. Cada vez que termina una caña, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra. Llevaba ya 4 cañas cuando el camarero, intrigado, le preguntó que porqué después de cada cerveza mira la foto. El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa.

Gracias a dios a mi eso no me pasa

[jaumeleyda]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se podía elegir" .

Saludos