UNA SONRISA

[picaro]

>
>
> Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
> - Vodka+Hielo = jode el riñón!
> - Ron+Hielo = jode el higado!
> - Whisky+Hielo = jode el corazon!
> - Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ¡Al parecer el hijoputa del hielo es el que lo jode todo!
>
>
> **************************************************************
>
>
> Supiste que falleció el jefe?
> - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía:
> '...y con él se fue un gran trabajador...'
>
> ********************************************************
> JEFE:
> - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta
> semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
> EMPLEADO:
> - Que hoy es jueves...
>
> ********************************************************
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
> - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al
> trabajo?
> - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20
> aparcamientos.
>
> ********************************************************
> EMPLEADO:
> Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un
> buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
>
> ********************************************************
> JEFE:
> - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas
> sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
> SECRETARIA:
> - Mi abogado...
>
> ********************************************************
> JEFE DE PERSONAL:
> - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante
> ningún trabajo, y no se enferme nunca.
> ASPIRANTE:
> - OK, yo le ayudo a buscarlo.
>
> ********************************************************
> JEFE:
> - Antonio , yo sé que el sueldo no le alcanza para
> casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
>
> ********************************************************
> EMPLEADO:
> - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer
> quiere que la acompañe a hacer unas compras.
> JEFE: - De ninguna manera.
> EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me
> iba a defraudar
> ....
>
>
> ************************************************************
>
> EN EL PAJAR
>
> Le dice la oveja al carnero:
> Es que tienes tan poca lana...
> ¿Vinimos a joder o a tejer?
>
> *******************************************************************
>
>
> CERCA DEL FINAL
>
> El médico da la pésima noticia a la paciente:
> Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
> La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
> Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
> Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
> Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
> ¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
>
> ************************************************************************
>
>
> CON EL GERIATRA
>
> El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
> a utilizar un revolucionario audífono.
> ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
> Sí, es muy bueno.
> ¿Le pareció bien a su familia?
> Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
>
> ****************************************************************************
>
>
>
> **********************************************************************
> Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
> La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
> ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
> A lo que la gitana contesta: -'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el "xoxo" con frecuencia
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Duda Sanitaria
>
> En la consulta de un centro de salud:
> Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
> El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
> El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra
> primero la mujer.
> El doctor le pregunta:
> -Señora, ¿usted tiene orgasmos?
> La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
> -Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Un tipo roba un banco y toma rehenes.
> Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
> El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
> El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
> El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
> -o-o-o-o-o-o- o-
>
>
>
>
>
>
>
> - Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos,
> él la besa, la abraza, la acaricia".
> - ¿Por qué tú no haces lo mismo?
> - ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
> -o-o-o-o-o-o- o
>
>
>
> ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
> - Seguir disparando
> -o-o-o-o-o-o- o-
>
> Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
> - Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
> -o-o-o-o-o-o- o-
>
> Una amiga le dice a otra:
> - Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
> - Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡¡¡son todos iguales!!!
> -o-o-o-o-o-o- o-
>
>
> Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
> - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
> El marido le contesta:
> - Lo sabrás en tu cumpleaños...
> Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
> 'El significado de los sueños.'
> -o-o-o-o-o-o- o-
>
> Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
>
> Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
> - Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
> A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
> El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".
>
> ********************************
>
>
> Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
> - ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
> El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
> - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
>
>
>
> *************************
>
> Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
> - ¿Y quién te ha dicho que dormía?
>
>
>
> ********************************
>
>
>
> La mujer le dice al marido:
> - Oye, Daniel. ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
> - ¿Para qué? Si todavía estás viva.
>
>

[picaro]

Uno de los más grandes fastidios en el mundo moderno,
es el uso casi constante de los teléfonos móviles, cuando las personas conducen, hacen compras, cenan, miran una película
en el cine, están en la cola de un supermercado, etc.

¿No saben acaso cómo decir " te llamo en un minuto", para buscar un lugar reservado donde no molestar a nadie?...

Yo me pregunto:
¿Cómo podían vivir hace apenas diez años, cuando estos adminículos todavía no se habían popularizado como hoy día?...

En fin, esto ya ha cruzado todo límite, y de tal manera que molesta inclusive en sitios donde uno va a descansar, meditar o a relajarse: me refiero a una playa, un lago, una montaña...
Esto es más que ser desconsiderado.

Mientras me encontraba recientemente en una playa, tuve que estar escuchando a una mujer, por lo menos durante una hora, mientras que ella no paraba de hablar por teléfono.
Hablaba y caminaba de un lado hacia otro, sin detenerse, delante de mis propias narices, sin la menor consideración hacia nadie.

En mi caso, lo peor es que no podía concentrarme en el tan interesante libro que tenía entre mis manos.

Vean si no me creen...

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/824/att0000111.jpg/][IMG]http://img824.imageshack.us/img824/9183/att0000111.jpg[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]




















¡¡ Una falta total de consideración por parte de ella !!

¡¡ Una absoluta falta de respeto hacia el prójimo !!

¡¡ Una conducta que yo califico de antisocial !!

Estuve CASI CASI a punto de irme...

Ahhh !!!... un comentario importante: pude obtener este valioso testimonio antisocial gracias a que tenía conmigo mi teléfono

celular con cámara fotográfica.

Les recomiendo llevarlo siempre con ustedes !!

[cero10]

[color=#333333][font=Tahoma, Geneva, sans-serif][size=4][color=#333333][size=4]Un hombre y su siempre enfermiza mujer, fueron de vacaciones a Jerusalén...[/size][/color]


[color=#333333][size=4]Mientras disfrutaban del paseo, la esposa falleció…[/size][/color]


[color=#333333][size=4]El de pompas fúnebres le dice al dolido esposo.

Ud. Tiene la posibilidad de embarcarla de regreso a España por 5.000 euros o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 euros.[/size][/color]


[color=#333333][size=4]El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa…[/size][/color]


[color=#333333][size=4]El de la funeraria pregunta entonces… Por qué gastar 5.000 euros, siendo que seria maravilloso sepultarla aquí por 150 euros.[/size][/color]


[color=#333333][size=4]El reciente viudo dijo: Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó de entre los muertos…[/size][/color]



[color=#333333][size=4][b]Simplemente NO puedo arriesgarme…[/b][/size][/color]

[/size][/font][/color]

[cero10]

[font="Verdana, Arial, Helvetica"]n distinguido profesor le pregunta a un escolar: Diga, que tiempo es amar?
Amar es tiempo perdido.[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]¿Qué es lo que a las mujeres le gusta que el hombre tenga más grande?
La cuenta bancaria.[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]¿Qué es lo que siempre sube y nunca baja?
La edad.[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]¿Ustedes saben cual es la verdura mas "sana" ?
Pues la zana-horia.[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Sí? ¿Para que te lleve a Hollywood?
- No, para que esté a 3.000 años luz.[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
[/font][font="Verdana, Arial, Helvetica"]- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]Mama Mamaaaaa que hijo en la tele hay una corrida y que quieres hijo que la grabe noo nooo Mama que la limpies[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]1ra escena: Un hombre limpiando
2da escena: Un hombre planchando
3ra escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]Una niña de 10 años a su madre:
- Mamá, mamá, ya no soy virgen
- ¿Cómo? - La madre le pega una hostia gigantesca.
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica"]
[/font]

Editado Septiembre 16 , 2011 por Jupa
duplicidad

[jaumeleyda]

[size="3"]
Un tio que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- ¿San Pedro, que hay hoy para cenar? y este responde:
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? dice, si noto yo un olorcillo muy rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy para cenar hay una loncha de Jamon York
y un yogur.
El tio baja al infierno y ve que se han montao una barbacoa, A la vuelta
se pasa por el purgatorio y ve que estan tomando unas cervecitas mientras preparan una paella. Cabreao, sube al cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
[/size]

[picaro]

Yo ,como tengo que estar a regimen, ire al cielo."si me lo permiten" aunque ya tengo el enchufe de ser del ReaL Madrid, como San Pedro

[caracal]

Un andaluz y un catalan se encuentran una lampara maravillosa,

La frotan y sale un genio que les concede un deseo a cada uno de ellos, el catalan se adelanta y pide el suyo:

--- Genio de la lampara quiero que construyas un muro de hormigon alrededor de cataluña para estar separados

de españa, a eso que el genio le concede el deseo.


Le toca el turno al andaluz:

-- Le pregunta al genio:

El muro es resistente?? A lo que responde el genio si, si, clato.

Es alto??? Repite el genio mucho.


Responde el andaluz... PUES LLENALO DE AGUA

[jaumeleyda]

este se lo dedico a los que están estressados, agobiados, crispados et etc para que se relajen

Esta el marido tumbado en el sofá y le pregunta la mujer.

- Juan ¿ Qué vas a hacer hoy?

- Nada responde con calma

- pero eso ya lo hiciste ayer.!


Si , pero no terminé.

Editado Septiembre 20 , 2011 por jaume leyda

[pterol]

[size="4"]Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.[/size]

[Miguel SHS]

[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img] [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img] [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/biggrin.gif[/img]

[font=helvetica, arial,]
[b]Como hacer para ir de pesca[/b]

[size="+1"]Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha esta conversación:

HOMBRE 1: "No tenéis idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con toldo y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle: "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: "Abrígate bien..."

[/size][/font]
[font=helvetica, arial,][size="+1"]
[/size][/font]
[font=helvetica, arial,][size="+1"]
[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/545/ohlapesca.jpg/][IMG]http://img545.imageshack.us/img545/7555/ohlapesca.th.jpg[/IMG][/URL]
[/size][/font]

[picaro]

[jaumeleyda]

Uno de humor negro:

Están un gorrión ,una gorriona y una ranita en lo alto de un campanario.
De pronto ,la ranita se tira al vacio y empieza a aletear con sus patitas sin éxito y se espachurra contra el suelo.
El gorrión le dice a la gorriona.
" ¿No crees que ya va siendo hora de que le digamos que es adoptada?

Saludos

[pterol]

Un poco de todo, buenos, regulares y malos:



Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

---------------------------------------------------------------
Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,.. ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes.

--------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...


---------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

---------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

--------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

--------------------------------------------------------------
Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.


--------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

--------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

--------------------------------------------------------------
Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.


--------------------------------------------------------------
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

--------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

--------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!


--------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!



--------------------------------------------------------------
Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!


--------------------------------------------------------------
Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

--------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[picaro]

Yo también he sido tocado por la crisis económica:





- Ya solo como queso podrido...

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/836/queso.png/][IMG]http://img836.imageshack.us/img836/7201/queso.png[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]




... carne seca...

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/40/jamon.png/][IMG]http://img40.imageshack.us/img40/5300/jamon.png[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]
>



... bebo vino viejo...
[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/13/vinow.png/][IMG]http://img13.imageshack.us/img13/2769/vinow.png[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]





... mi coche no tiene techo ...

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/638/cochem.png/][IMG]http://img638.imageshack.us/img638/7192/cochem.png[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]
>





... mi bañera está al aire libre!

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/822/piscina.png/][IMG]http://img822.imageshack.us/img822/8087/piscina.png[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]



Pero lucho, coño, lucho!!...

[Miguel SHS]

[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Manolo salió a pescar con un amigo, alquilaron un bote y fueron a la mitad de un lago. [/font]
[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Pasó una hora sin que pescaran nada. Remaron hasta otra parte pero pasaron dos horas... y tampoco. [/font]
[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Remaron hasta otro lugar y ahí sí pescaron muchísimo. Manolo comentó:

[/font]
[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.

[/font]
[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le preguntó:

[/font]
[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]- ¿Dónde hiciste la marca?

[/font]
[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]- En el fondo del bote.

[/font]
[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana nos dan otro bote?[/font]
[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]
[/font]
[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]**************************************************+[/font]
[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]
[/font]
[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un pescador sin licencia pesca un pescado inmenso, le quita la piel para dejarlo limpio y en eso llega el guardacostas. Sabiéndose ilegal va y tira el pescado al agua.

Vamos a ver, licencia de pesca.

Pero oiga, que yo no estoy pescando. Responde el pescador

Y ese pellejo que está ahí?

Qué pellejo ni pellejo. Es que ha venido un bicho y me ha dicho que le guarde la ropa mientras se baña.....[/font]

[picaro]

TODA LA NOCHE PINTANDO !!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ha costado trabajo, pero al final !qué bonito queda!

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/839/gibraltarp.jpg/][IMG]http://img839.imageshack.us/img839/3869/gibraltarp.jpg[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]

[azrael]

[quote name='picaro' timestamp='1317403225' post='760265']
TODA LA NOCHE PINTANDO !!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ha costado trabajo, pero al final !qué bonito queda!

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/839/gibraltarp.jpg/][IMG]http://img839.imageshack.us/img839/3869/gibraltarp.jpg[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]
[/quote]
el gasto en pintura vale la pena

[pterol]

¡LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y
tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa,
darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de
decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

[picaro]

[picaro]

Perfil para ser Diputado en las proximas elecciones.



[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/713/arangutan.jpg/][IMG]http://img713.imageshack.us/img713/9427/arangutan.jpg[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]











.

..

En el gimnasio

Le dice un hombre de 65 años al entrenador en el gimnasio: "¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"

El entrenador lo mira de arriba a abajo y le dice:

"¡Le recomiendo el cajero automático...!"

[Miguel SHS]

[indent][b][color=#FF0000]Entre dos pescadores. Uno, mostrando el brazo entero, dice:
[/color][/b][b][color=#FF0000]- ¡Ayer yo pesqué un pez así!
[/color][/b][b][color=#FF0000]El otro pescador le dice[/color][/b][/indent][indent][b][color=#FF0000]- ¡No seas tan mentiroso! ¡No existen peces tan peludos![/color][/b][/indent][indent][b][color=#FF0000]
[/color][/b][/indent][indent][b][color=#FF0000]************************************************************[/color][/b][/indent]
[size=2][b]
[/b][/size]
[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4][size=4]Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:[/size]

[size=4]- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar….. ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul![/size]

[size=4]La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era lo más llamativo que necesitase una pijama tan lujosa para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.[/size]

[size=4]Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.[/size]

[size=4]La esposa le da la bienvenida y le pregunta:[/size]

[size=4]- ¿Pescaste mucho?[/size]

[size=4]- Uff!… contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra…pero…¿por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.[/size]

[size=4]Y la mujer le responde:[/size]

[size=4]- Si que lo hice… [b]¡la puse en la caja de los artículos de pesca![/b][/size]


[/size][/font][/color]

[picaro]

[jaumeleyda]

[b][i][u][font="Tahoma"][color="black"]Tremenda Lección[/color][/font][/u][/i][/b][color="black"][/color]
[font="Tahoma"][size="4"][color="#0070c0"]
[size="2"][color="#000000"] Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa...

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??...

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea...

La delicada y dulce niña contestó:
-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!??!![/color][/size]

[b][size="2"] Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla...[/size][/b][/color][/size][/font]

[picaro]

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.


El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala!

[picaro]

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no
grandes soluciones