UNA SONRISA

[SEBASTIAN GARCIA]

tendre que empezar a dejar los condones en el auto por si acaso jajaja

[Jupa]

No os perdais el próximo capítulo del Iker Jimenez

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[Miguel SHS]

Tres cortooos [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img]

Dos amigas:
-Tengo que tener cuidado con quedar embarazada
-Pero si tu marido se ha hecho la vasectomìa
-Por eso mismo

[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]*************************[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]La atlante de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]La madre, asustada, pregunta:[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]- Hijita linda, ¿ Que sucedió ?[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]- Fue un mosquito mamá...[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]- ¿ Y te picó ?[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]************************************[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Estas desesperado buscando las llaves por toda la casa y te preguntan.[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]- ¿ Pero...Dónde las dejastes ?[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]- !Mira, la verdad, es que las tengo en el bolsillo, pero me encanta andar por toda la casa buscándolas ![/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]***********************************************[/font]

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='Miguel SHS' timestamp='1329495898' post='797999']
Tres cortooos [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img]

Dos amigas:
-Tengo que tener cuidado con quedar embarazada
-Pero si tu marido se ha hecho la vasectomìa
-Por eso mismo

[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]*************************[/font]
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[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]La atlante de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]La madre, asustada, pregunta:[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]- Hijita linda, ¿ Que sucedió ?[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]- Fue un mosquito mamá...[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]- ¿ Y te picó ?[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.[/font]
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[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Estas desesperado buscando las llaves por toda la casa y te preguntan.[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]- ¿ Pero...Dónde las dejastes ?[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]- !Mira, la verdad, es que las tengo en el bolsillo, pero me encanta andar por toda la casa buscándolas ![/font]
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pues la verdad es que fastidia mogollon que estes desesperado buscando algo y que lo unico que se les ocurra decirte es donde lo dejaste. joder si supieras donde lo dejaste no lo buscarias jajaja para matarlos

[Miguel SHS]

[quote name='jaume leyda' timestamp='1329071445' post='796457']
Uno de médicos antes de que nos quedemos sin ellos

Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro V12 de un Jaguar, cuando vio a un famoso cirujano del corazón en el taller, esperando ser atendido.
El mecánico le gritó al cirujano.
- Doctor, ¿puedo hacerle una pregunta?
El cirujano se acercó al mecanico, quien limpiándose las manos con un trapo le pregunta...
- Vea doctor, Échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le quité las válvulas, el árbol de levas, las arreglé se las volví a instalar y cuando terminé volvió a funcionar.
Entonces...¿ porqué yo recibo un salario tan pequeño, mientras usted obtiene un montón de dinero, cuando básicamente los dos hacemos lo mismo ?
El cirujano se inclinó pausadamente hacia el mecánico y casi susurrando le dijo :
- Pruebe a hacerlo con el motor en marcha.
Saludos
[/quote]

Genial, me río con la mayoría pero este me lo e memorizado[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/wink.gif[/img] [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/baile.gif[/img]

[ibon]

Un hombre, despues de haberse peleado con su novia, decidió ir de vacaciones. Fue a un crucero y se lo pasó de fábula …hasta que se hundió el barco y naufragó en una isla desierta, en la que sólo había bananas y cocos.

Después de 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando , en un bote , la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿¿ De dónde vienes ?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué, cuando se hundió el crucero en el que iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste de encontrar un bote que te llevó hsta la costa!
- ¿Oh, éste bote? Lo hice con materiales de la isla. Los remos son de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote superponiendo hojas de bananas . Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- ¿ Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato metálico superficial. Lo trituré y quemé los trozos en un horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y lo usé para hacer las herramientas.
El tipo se queda anonadado.
- ¿ Que te parece si te enseño mi casa? Le dice ella.

-Tras remar un rato , llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ´mi casita ´. Por favor sientate.. ¿ Que te doy de beber?
- Nada, gracias. No soporto el jugo de coco. Es lo único que he bebido en todos estos meses .
- Ah!, no sólo tengo jugo de coco. He montado una pequeña destilería. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Despues de un rato y de haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿ Te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una navaja en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga , jabón de arcilla y brocha .
El hombre piensa : " Esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- " Dime", le dice ella sugerentemente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Hemos estado muy solos . Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer las lágrimas por las mejillas y le dice…








NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC.!!!!!!!

[caracal]

jJA JA JAJA JA JAJA KE BUEEEEEEEEENOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

[picaro]

Yo hubiese jugado el otro partido a tope,y el del Real ,solo los ultimos minutos, vamos el descuento como mucho,

[picaro]

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo









Querido Papá,




Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.




Tu hijo, Nasser.





Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:




Querido hijo,




Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dolares.




Por favor, deja de avergonzarnos a todos.




Ve y cómprate también tú un tren.

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='picaro' timestamp='1329764441' post='798743']
Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo









Querido Papá,




Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.




Tu hijo, Nasser.





Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:




Querido hijo,




Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dolares.




Por favor, deja de avergonzarnos a todos.




Ve y cómprate también tú un tren.
[/quote]
no estara pensando en adoptar ese pobre padre ? yo no le averguenzaria por eso jejeje

[Miguel SHS]

[font="Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif"][color="#3e3e2d"]Una de dentistas y pacientes [/color][/font][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img]

En la consulta del dentista :

- ¿ Cuanto cuesta que me saque una muela ?
Pregunta el paciente.

- 60 Euros con dolors y 30 sin dolor.-
Le contesta el dentista.

- Bueno, pues sáqueme la muela al precio de 30 Euros.
Dice el paciente.

Empieza a sacarle la muela, pero le hace daño y el paciente se queja.
y dice el dentista :

- Es que quiere que le cobre 60 Euros ?[color=#3E3E2D][font=Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]
[/font][/color]

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='Miguel SHS' timestamp='1329768037' post='798769']
[font="Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif"][color="#3e3e2d"]Una de dentistas y pacientes [/color][/font][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img]

En la consulta del dentista :

- ¿ Cuanto cuesta que me saque una muela ?
Pregunta el paciente.

- 60 Euros con dolors y 30 sin dolor.-
Le contesta el dentista.

- Bueno, pues sáqueme la muela al precio de 30 Euros.
Dice el paciente.

Empieza a sacarle la muela, pero le hace daño y el paciente se queja.
y dice el dentista :

- Es que quiere que le cobre 60 Euros ?[color=#3E3E2D][font=Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]
[/font][/color]
[/quote]
jajaja que bien montado lo tenia ese dentista. seguro que no usaba ni anestesia jajaja

[ibon]

El primer día de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio,
en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- Mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- Josep Guardiola, tras el Athletic 3 Barcelona 0 (final de la copa del rey, Mayo de 2012)

[SEBASTIAN GARCIA]

vaya, el primer chiste de ciencia ficcion jejeje

[caracal]

ESPERO QUE NO SEA CIENCIA FICCIÓN......................................

[picaro]

El Opus Dei

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera, ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.





¿Y te echaron del Opus Dei?





¡Del Opus Dei y del Mercadona!

[Miguel SHS]

ja ja ja [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]
En donde le dio al hombre el apretón [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img]

[Miguel SHS]

[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font][font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font]Esto es Un naufrago ha estado en una isla perdido durante más de 20 años.[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]Al llegar a la orilla, un marinero se baja del bote y mientras le da al naufrago un fajo de periodicos viejos le dice:[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- El capitán le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilización.[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]*****************[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]Era un bote a la deriva, que se encontraban unos náufragos que tenían [/size][/font][font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]hambre y comienza a gritar uno de ellos desesperado:[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- Me muero de hambre, ya no puedo mas! [/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- Me voy a cortar el miembro viril y me lo voy a comer! [/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- Piensa en tu novia, piensa en tu novia![/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]El náufrago, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: [/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- Tienen razón, no me lo cortare [/size][/font]
- [size="2"][font=verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]No, huevón!!, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos! [/font][/size] [font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font]

Editado Febrero 21 , 2012 por Miguel SHS

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='Miguel SHS' timestamp='1329846957' post='799043']
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font][font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font]Esto es Un naufrago ha estado en una isla perdido durante más de 20 años.[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]Al llegar a la orilla, un marinero se baja del bote y mientras le da al naufrago un fajo de periodicos viejos le dice:[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- El capitán le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilización.[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]*****************[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]Era un bote a la deriva, que se encontraban unos náufragos que tenían [/size][/font][font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]hambre y comienza a gritar uno de ellos desesperado:[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- Me muero de hambre, ya no puedo mas! [/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- Me voy a cortar el miembro viril y me lo voy a comer! [/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:[/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- Piensa en tu novia, piensa en tu novia![/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]El náufrago, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: [/size][/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- Tienen razón, no me lo cortare [/size][/font]
- [size="2"][font=verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]No, huevón!!, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos! [/font][/size] [font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font]
[font="verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"] [/font]
[/quote]
jajaja que buenos compañeros tenia jajaja

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='picaro' timestamp='1329820848' post='798951']
El Opus Dei

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera, ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

jajaja y si se acacha en la iglesia le hace lo mismo jajaja 3 meses de abstinencia jajaja



¿Y te echaron del Opus Dei?





¡Del Opus Dei y del Mercadona!
[/quote]

[picaro]

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer día de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa, porque quiero saber qué nivel adquisitivo tenéis en casa

Al día siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traído Elenita?
- De lomo ibérico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,



- ¿Tu Pedrito de que lo has traído?
- Yo, jamón ibérico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil


-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traído de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchísimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre

-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traído de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchísimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='picaro' timestamp='1329851883' post='799067']
Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer día de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa, porque quiero saber qué nivel adquisitivo tenéis en casa

Al día siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traído Elenita?
- De lomo ibérico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,



- ¿Tu Pedrito de que lo has traído?
- Yo, jamón ibérico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil


-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traído de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchísimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre

-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traído de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchísimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa
[/quote]

[jaumeleyda]

[quote name='picaro' timestamp='1329762850' post='798731']
Yo hubiese jugado el otro partido a tope,y el del Real ,solo los ultimos minutos, vamos el descuento como mucho,
[/quote]

En el descuento pasan cosas mu serias pisha. mejor no jugarlo jejeje!!!

[font="arial black,sans-serif"]Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!
-Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban
pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
-¡¡¡¡¡¡COHONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡[/font] [font="arial black,sans-serif"]
- NADA, cariño...........>



-!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!![/font]

Editado Febrero 22 , 2012 por jaume leyda

[picaro]

Donde se le habra pegado lo de "pisha"al Jaume

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!
<<<<<<<> >>>





LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

<<<<<<<> >>>

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados: ¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

<<<<<<<> >>>

¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

<<<<<<<> >>>

Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

<<<<<<<> >>>

EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA... - ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA... EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

<<<<<<<> >>>

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

<<<<<<<> >>>

Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay y el doctor le dice: - Aja y cúal es el problema: - Que tenemos un solo culo !!!!!

<<<<<<<> >>>

Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!

La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!

[picaro]

ROMANCE DEL DUQUE

Así recitó el juglar
a muchedumbre embobada:
Era un joven que metía
las pelotas por la escuadra
y, de pronto, llegó a Duque
al casar con una infanta:
braguetazo, que le dicen
por tierras de Salamanca,
braguetazu, en les Asturies
y pelotazo en Granada.
Al entrar en la nobleza,
ya Duque de Candelaria,
se creyó con la licencia
del derecho de pernada
y se vio como intocable
en la Realeza de España.
Vino a proponer negocios
a diversos Reyes Taifas
que juegan con el erario
como bien les viene en gana;
pues es dinero de nadie
y revierte en quien lo apaña.
Presidentes de segunda,
que aparentan Reyes Taifas,
se embobaron con el “Yerno”
y prepararon pitanza
para que comiese el Duque
cuanto le diese la gana
y el Duque, más que comer,
ciertamente devoraba
con apetito insaciable;
le gustaba la pitanza.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y, por si acaso, el Gran Duque
adelantados cobraba;
no fuese que de proyectos
quedasen humos de paja.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y cual lluvia, en gota fría,
a la Nóos inundaban;
eran ganancias muy sucias
y preciso blanquearlas.
Así fue montando empresas
(lavadoras las llamaba)
el prelavado en Aizoon;
en Belice se lavaban;
el centrifugado en Londres
y, una vez blanqueadas,
retornaban abundantes
para comprar nuevas casas
y un palacete en Pedralbes,
reformado con tal gracia
que ha llegado a real palacio
para orgullo de la Infanta.

Al Duque de Palmatoria,
a más de plebeya plaga
que le servía de apaño
para camuflar ganancias,
les han cogido, en la noche,
una patrulla de guardias
que vigilan la honradez
y encontraron la mangancia.
Con las alforjas repletas
a Diego Torres pillaban,
acompañado de esposa
y de un cuñado por banda:
por estribor iba Marcos,
Miguel por babor andaba.
Estos cuatro mochileros
los millones transportaban
y usaban las lavadoras
con tal salero y tal gracia
que hacían de sucios euros
unas monedas honradas.
El juez dice “trapicheo”;
“gran robo” el fiscal la llama
a la fortuna del Duque:
la Empresa que no lucraba
y, sin embargo, lucró
millones de euros a manta.
Los impuestos en Belice
se extinguían en la nada
y todo era beneficio,
y todo era ganancia,
pues pagaba las facturas
que él mismo se cobraba.
Con más arte que Paesa,
el Duque de Candelaria
amasaba una fortuna
así, sin más, por la cara
que tiene de hombre buenazo
y de marido de Infanta.
Si en Nóos hubo trapicheos,
el Duque no sabe nada,
que Nóos está en Barcelona
y él residía en las Babias.
Así se escribe la historia:
unos pierden, otros ganan;
aquí perdió el pueblo entero
y ganó el Duque de Palma.
Ahora corresponde al juez
analizar bien la causa
y demostrar que es verdad
que, quien la hace, la paga.
Debe el juez recuperar
el total de la mangancia,
subastar el palacete
y ofrecerle larga estancia,
en Soto del Real, al Duque
y a sus amigos comparsas.

Así terminó el Juglar
de relatar las hazañas
del “yernísimo de Rey
y noble Duque de Palma”,
que ordeñaba los millones
que nos faltan en la vaca.