Va de chistes

[ibon]

un niño que le dice a su padre

- Papa, papa hace 3 meses que te robaron la tarjeta del corte ingles y todavia no has puesto ni la denuncia.

-Es que he descubierto que el ladron, gasta mucho menos que tu madre

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Un niño que llega a casa y le dice a su padre:

-Papa ¿me compras un numero de la rifa de la marquesa? El primer premio es una moto y cuesta 25 euros el boleto

-Joder con la marquesa!!!!!!!!!!!

- Ese es el segundo premio

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Un tio borracho, con toda la cara llena de carmin rojo, la bragueta baja y dando bandazos de lado a lado, llega a su casa a las 7 de la mañana.

La mujer esperandolo lo mira de arriba abajo y le dice:

- No te da verguenza, golfo, borracho , bandido, llegar a estas horas mamao perdido y con la cara llena de carmin???

- No te lo vas a creer Maria, pero me acabo de pelear con un payaso

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El marido y la mujer en el dormitorio, ella poniendose la crema nutritiva y el leyendo el periodico, en esto suena el telefono y lo coge el marido.

-Si digame? no no ........eso debe llamar a la comandancia de marina, no hombre tranquilo que estaba despierto............no no se preocupe usted.............tranquilo.........venga buenas noches.

-Quien era cariño?

- Uno que preguntaba si habia moros en la costa.

[ibon]

Una mujer lleva a su amante a su casa durante el dia mientras su

> esposo esta en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 anos se escondio

> en

> el armario.

> Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su

> amante en el armario. El nino ahora tiene compania y se produce el

> siguiente

> dialogo:

>

> El niño: “Esta oscuroâ€.

> El amante: “si lo estaâ€.

> El niño: “tengo una pelota de baseballâ€.

> El amante: “que bienâ€

> El niño: “me la quieres comprar?â€

> El amante: “no, graciasâ€

> El niño: “mi papa esta afueraâ€

> El amante: “esta bien, cuanto quieres?â€

> El niño: “250EURâ€

> Semanas despues pasa lo mismo, y el niño esta en el armario otra vez con

> el

> amante de nuevo.

> El niño: “esta oscuroâ€

> El amante: “si lo estaâ€

> El niño: “tengo un guante de baseballâ€

> El amante: “cuando quieresâ€

> El nino: “ 750EUR “

> El amante: “no, graciasâ€

> El niño: “mi papa esta afueraâ€, pagas o grito

> El amante: “esta bien†pero quedate calladito

> Dias despues, el papa le dice al niño, “coje tu guante y pelota, vamos a

> jugar baseball afuera. “

> El niño dice, “no puedo papi. Los vendi. “

> El papa le pregunta, “Por cuanto los vendiste?â€

> El niño dice, “ 1. 000EURâ€

> El papa dice, “Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos.

> Eso

> es mas de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia

> para

> que te confieses. “

>

> Van para la iglesia y el papa le explica al Sacerdote lo que paso y manda

> al

> niño para el confesionario y cierra la puerta.

>

> El niño dice, “esta oscuroâ€.

> Y el Sacerdote contesta: , “No empieces a tocarme los huevos. . . . . .. .

[arb58]

Bién ibon todos buenos Saludos

[Mykel]

pero que buenos ibon sobre todo el del cura jejeje

[pepefran]

Muy buenos ibon, continuando con el tema, coloco a continuación otro chistecillo que tení­a en el tintero,

Conversación entre mujeres:

Hola! Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-¡Horrible!..... No sé que pasó...

-Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

-Sí­... me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante... Entonces me acaricio el pelo y se me cayeron unas cuantas extensiones.

-¿Y?... ¡No me digas que terminó así­!

-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox y me mordí­a los labios como si fueran plásticos.. y ¡se me iba a explotar el implante de colágeno! Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo su nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí­... .se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no habí­a tenido tiempo para depilarme.... Al hacerlo se me salieron dos uñas postizas !!! y además de eso me arrebató con una lujuria impresionante, pero me estaba abrazando tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en la mano....además que casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

- ¿Y después que pasó?!!!

- Se puso a tomar champaña de mi zapato...

- ¡Qué romántico!

- ¿Romántico? ¡Casi se muere!

- ¿Por qué?

- Se tragó el corrector del juanete.

- ¡Ay!... ¿Y después qué hizo?

- ¿Tu puedes creer que se fue?... - ¡Para mí­ que era gay!!!!

Editado Febrero 1 , 2006 por pepefran

[helostoma]

pues casi seguro que si era gay por dos tonterias de nada.

yo la matoooooooooooooooooo.

[pacopesca1959]

muy buenos todos ibon ...... pepefran mui de put madre

[cartagenero]

[demarco1]

un lepero q vuelve al lepe despues de 30 años en madrid currando de albañil.

El lepero q antes de volver se dice pa el mismo:yo como carajo vi a vorver con el 127 ar lepe con la hartá de guita ka ganao yo?

Se para en la casa mercedes y se compra un pedazo de mercedes q no veas,total q tira para el pueblo y cuando esta llegando ¡PSSSSSSSSSSSS!pinchazo este q se baja con un cabreo del 10,cuando ve la rueda la rueda no tenia ni un tornillo y el tio dandole vueltas al coco a ver como se kitaba la ###### rueda,a esto q se escucha un ruido como asi.po po po po,levanta la cabeza y era su amigo eustakio en el tractor.

Jose:omeeeeeeee ustakiooooooooooo cuanto tiempoooooooooo

eustakio:omeeeeeeeeeee ozeeeeeeeeeeeeeé ¿q jaces?

jose:pos na aki kitandole la rueda al merjedes a ver ji pueo

El eustakio que se baja del tractor con una llave inglesa q era de grande para como apretar los tornillos del carter de un petrolero y cuando llega a la altura de la puerta del conductor ¡ZAAAAAAAAAAAAS! a la ventanilla

Jose:ustakiooooooo joioooooo dioooooos ¿que jaces?

Eustakio:mientras tu le kitas la ruea yo le kito el radio cajet

un saludo

demarco1

[SUPERKOKO]

ajajjajajajajjajaja, que bruto el esutakio ese, ajjajajajjaja y elotro seguro que era gay, desdeluego.

Bueno, a ver que tal este:

Uno que se casa y al tiempo ve a su amigo uéste le pregunta:

amigo: hombre José, que tal tu vida de matrimonio?

José: pues bien

amigo: te hincharás de follar, no?

José: que va tio

amigo: pero que dices?

J: lo que oyes, si cuando no está con la regla, tiene unos cuajarones de pus, que cualquiera se la indiña.

a: pero tio, no me jodas, pues por lo menos le darás por el culo, no?

J: tampoco tio, por que con las almorranas a flor de piel que me gastalatia, y esos granos de pus tamaño "fuji-llama" no se la meto, además con el culo lleno de pelos que parece la hermana pequeña de chewbacca.

a: pero joder tio, valla tela, dime que por lo menos te hace una buenas churrupaitas?

J: jajajajja, pero que dices? con las boqueras que tiene la tia, y la alitosis que me gasta, ni loco, ademas tiene lasmuelas todas picasa y podridas.

a: pero José joder tio, entonces para que cojones te has casado tu?

J: tu sabes que me gusta la pesca

a: ostias, eso si, tuen la pesca eres el "nomber guan"

J: pues eso, que le saco del culo, cadalombriz así­ de larga: :0-------------<

P.D.: era un chiste de pescadores, un poco guarrete, ejejejej.

Un saludo a todos

[webwalker]

Muy buenos todos!

Saludos

[ibon]

-Señora lamento comunicarle que su marido a fallecido ahogado en un tanque de mil litros de cerveza.

- Pobrecillo cuanto habra sufrido!!!!!!!

- No crea señora, salio a mear 3 veces antes de ahogarse.........

[ibon]

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente deberí­a o no ser internado.

- Bueno, -dijo el Director -, llenamos una bañera, luego ofrecemos un cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vací­e la bañera.

- Ah, entiendo - dijo la visita. -Una persona normal usarí­a el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.?

- No- dijo el Director. -Una persona normal sacarí­a el tapón. ¿Quiere una habitación con o sin vistas?

[Aron arra]

que wapo el ultimo ibon ...jashjashsajhasja

y el del cura tambien me ha gustado mucho.

salud2

weno ai va el mio..

en un reunion de vecinos de un pueblo. deciden ponerse deacuerdo para quitar la mania al cura por que este no ase mas que decir palabrotas en misa...por ello cuando el cura diga

bueno pos esto de que van todos a misa... y dise el cura antes de empesar la misa quiero decir que el miercoles abren una buena casa de putas en frente...todo el mundo indignado sale de la iglesia .. y les dice el cura ¡ EY PERO QUE ASTA EL MIERCOLES NO ABREN !

[Aron arra]

LEAN ESTE QUE EN EL DE ARRIBA ME FALTO PONER UNA COSA

weno ai va el mio..

en un reunion de vecinos de un pueblo. deciden ponerse deacuerdo para quitar la mania al cura por que este no ase mas que decir palabrotas en misa...por ello cuando el cura diga una sola palabrota saldran todos de la iglesia

bueno pos esto de que van todos a misa... y dise el cura antes de empesar la misa quiero decir que el miercoles abren una buena casa de putas en frente...todo el mundo indignado sale de la iglesia .. y les dice el cura ¡ EY PERO QUE ASTA EL MIERCOLES NO ABREN !

[LeViAt]

Hola a todos, ahí­ va una remesa de mi repertorio:

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Va un tí­o al kiosco y dice:

-¿Me da una burupolifffrrrfff de pipas?

y dice el kiosquero:

-¿una bolsa de qué?

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Un loco y una loca en el manicomio, la loca le dice al loco:

Loca: ¿te quieres casar conmigo?

y le responde el loco..

Loco: ¿¿¿quéeeeeeeee???¿tú estás loca o qué?

a lo que le contesta la loca..

Loca: ¿acaso estás tú aquí­ de vacaciones?

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Va uno al médico...

Paciente: Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?

Doctor: Hombre, depende... si tiene mucha..

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Otro que va al médico...

Paciente: Doctor, creo que tengo un desgarro en el tobillo.

Doctor: A ver, póngase contra la pared y bájese los pantalones.

Paciente: muy extrañado, obedece se baja los pantalones y se pone contra la pared.

El doctor se acerca a él, se baja la cremallera, saca el asunto y...¡¡castañazo!!, el paciente suelta un grito tremendo y el médico le dice...

Doctor: ¡¡Eso es un desgarro!! lo que tiene en el tobillo es un esguince.

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Un saludo y buena

[demarco1]

Otro chistecito

El tio vacilon q esta en la disco y ve un piba impresionante se acerca

-Que pasa titi,echamos un kaskete?

-Titi:mira nene tu para echar un kiki conmigo tienes que tener en la cartera 6000 euros un mercedes 500 SL Yy 25 cmts de manubrio

Vacilon:mira titi 6000 euros no 12000 tengo,ven para fuera que te enseño el co che,BIP BIP Ferrari f50¿q te parece titi?

LO QUE NO TE VOY A DAR EL GUSTAZO ES DE CORTARMELA 10 CMS

[ibon]

UN JUICIO:

>>

>> Pregunta el Fiscal:

>>

>> ¿es cierto que Ud. el dí­a de los hechos se cagó en los muertos del

>> denunciante, en toda su ###### familia, en la perra de su madre y en el

>> hijo de ###### de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

>>

>> Respuesta del acusado:

>>

>> No, es falso ... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición

>> y

>> entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has

>> echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación

>> muy desagradable?

[ibon]

Un tio va a una floristeria donde despachaba una mujer tremenda.

-Buenos dias¿me da un ramo de melametes?

-¿melametes?

- Bueno, si insiste.......

[Serraneitor]

Un cura Castellano anticatalán 100% va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así­:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraí­so. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podí­a ser de otra forma dado que era "Castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.....claro normal puesto que era "Catalana".

Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al dí­a siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos.

Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caí­n y Abel.

Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caí­n era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, habí­a nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.

Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discí­pulos y dice:

- Hijos mí­os esta noche uno de vosotros me va a traicionar "....

Sale San Pedro y pregunta: "seré yo acaso maestro"?

Y a continuación es San Juan quien pregunta : "maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?

Y salta Judas y pregunta: ¿Mestre, em deixeu sucar una mica de pí  en el vi, siusplau?

[gaucho]

BUENIIIIIIIIIIIIIISIMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Serraneitor]

Una viejita se fue a un super market y puso en su canasta las latas mas caras de comida para gato. Luego fue a pagar en a la caja y le dijo, con orgullo, a la cajera: Sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que nos entregue una prueba que usted realmente tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gato y al final ellos mismos se lo comen. La gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato. La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo al súper. Ellos le vendieron la comida para gato.

El dí­a siguiente, la viejita fue a la tienda y pretende comprar 12 galletas para perro, una para cada dí­a de Navidad. La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tení­a un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro. Frustrada, la viejita fue a su casa y regresó trayendo a su perro.

Finalmente le dieron las galletas para perro.

Al dí­a siguiente ella trajo una pequeña caja que tení­a un hueco en la tapa.

La viejita le pidió a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.

La cajera dijo: No, quizás usted tenga allí­ una serpiente.

La viejita le aseguró que no habí­a nada en la caja que le morderí­a.

Entonces, la cajera, rápidamente, mete y saca el dedo del hueco de la caja., y le dice a la viejita: Esto huele a mierda.

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico?

[gaucho]

Un tio va por una carretera en su auto, se le pincha una rueda, se detiene , la saca, y cuando va a poner el recambio ve que esta desinchado, mira a su alrededor, ve que esta parado frente a un manicomio, un loco esta asomado por el paredon y le dice señalando" aqui cerca hay quien se la repare", el tio se va con la rueda a cuestas, al rato vuelve y al querer colocar la rueda ve que no estan los tornillos,..Me cag.. en la p.. que lo pa.. " y ahora que hago, la pu.. que lo pa.., me cag.. en todo lo que se menea..

Hey señor, -le dice el loco desde el paredon- porque no le quita un tornillo a cada una de las otra ruedas , y ya tiene tres para la que le faltan.

El tio lo piensa ,y se da cuenta que es una solucion, es mas la unica solucion, lo mira al loco y le dice,-" pero como es que usted esta ahi"-

-"Yo, yo estoy aqui por loco, no por gilipoyas"-

[Serraneitor]

Un viejo hombre árabe musulmán irakí­ afincado en EE.UU (Chicago) desde hace

más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardí­n, pero arar la tierra es

un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda

un mail a su hijo explicándole el problema:

" Querido Ahmed:

Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardí­n con patatas este año.

Estoy muy viejo para arar la tierra.

Si tú estuvieras aquí­, todos mis problemas desaparecerí­an. Sé que tú

levantarí­as y removerí­as toda la tierra por mí­. Te quiere papá. "

Pocos dí­as después recibe un mail de su hijo:

" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese

jardí­n. Ahí­ es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policí­a local, agentes del FBI,

de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardí­n buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo dí­a, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

Te quiere Ahmed. "