El ultimo del año.

[FULL]

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

A la hora de la verdad, el pene no le responde, asi que, un poco preocupado,

le dice a la amiga que espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca

en el botiquin algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña

cajita con pomada, se la unta y ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor

juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga que queda extasiada

ante tantisimo vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber que se habia untado. Se levanta se va al baño, enciende la luz y busca la pomadita. Despues de un buen rato la amiga entra en el baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada

Bayer para callos" Se endurece, se seca, se pudre y se cae.

¡¡Si es Bayer ,!! ¡¡Es bueno!!

Saludos.

Dol.

[aixni]

jeje mola

[rafaelincl68]

muy bueno.

Saludos.

Rafalin.

[gorrion]

Bayer para callos" Se endurece, se seca, se pudre y se cae.

¡¡Si es Bayer ,!! ¡¡Es bueno!!

Saludos.

Ojo al parche..

Si se pudre puede haber gusanos y si hay gusanos una pasta que se ahorra el tio si va a pescar...

[azote]

muy bueno el chiste y gorrion todo lo kieres aprobechar hombre para ir de pesca se va a kedar el colega,saludos

[povil]

Full buenisimo, saludos y feliz año

[pescador motrileño]

Full muy currao de verdad.

Saludos.

[roman simo]

menuda putada¡¡¡¡¡¡

[javimataro]

JAJAJAJAJAJAJAJAJA,ahora mismo bengo del cuarto de baño de tirar las pomadas,JAJAJAJAJAJAJA

[kin]

mucho bueno

[pescadorcillo]

Estaba un borracho en una esquina cuando pasa una mujer caminando:

el borracho la observa y le dice:

ADIOS FEA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La mujer indignada se gira y le dice:

BORRACHO!!!!!!!!!!!!!!!

El borracho con una sonrisa le responde

Si pero a mi, mañana ,se me pasa.

[joanmassanet]

muy buenos .

[azote]

pescadorcillo el tuyo tambien es gueno,y la perikita seguia siendo fea

[FULL]

Muy requetebueno, Pescadorcillo. Animaros y poner mas en este post.

Saludos.

Dol.

[pescadorcillo]

Ai va la historia de un feo!!!

Voy a contarles mi historia no es una historia de amor no tiene un bonito final feliz,pero es la unica que tengo por haber nacido asi,feo muy feo:

Cuando naci,el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre,hicimos lo que pudimos, pero salio´.

Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora,con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que me queria como amigo.Asi que en vez de darme el pecho me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado pequeño,tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo.De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:ALTO,ALTO!!

Yo siempre fui muy peludo.A mi madre siempre le preguntaban:Señora a su hijo lo pario o lo tejio?

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venia en la cartera cuando la compro!!

Una vez me perdi,le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres y me contesto:

No lo se, hay un monton de lugares donde se pudieron haber escondido!!

Y para colmo era muy flaco,tan flaco que un dia meti los dedos en el enchufe y no me dio la corriente.

Era tan flaco,para hacer sombra tenia que pasar dos veces por el mismo sitio.

Pero mi problema no era ser tan flaco si no FEO.

Mis padres tenian que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara

conmigo.

Si amigos pescadores,yo soy FEO,tan FEO que una vez me atropello un coche y quede mejor!!!

Cuando me secuestraron ,los secuestradores mandaron un dedo mio a mis padres para pedir recompensa.Mi padre le contesto que queria mas pruebas!!

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa eramos muy pobres,pero eso si,a pesar de nuestra situacion economica ,somos muy honrados.Mi padre era tan honrado que un dia encontro trabajo, y lo devolvio.

Por eso tuve que trabajar desde chico.Trabaje en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un dia llamo una chica a mi casa diciendome.´´´ven a mi casa que no hay nadie´´,cuando llegue no habia nadie .

A mi mujer le gusta hablar mucho conmigo despues del sexo.El otro dia me llamo a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo que estaba loco.Yo le dije que queria escuchar una segunda opinion.De acuerdo,ademas de loco es usted muy FEO,me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar desde la azotea de un edificio de 50 pisos,mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.Sus palabras fueron:

¡En sus marcas,listos!

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentaran en sus piernas:

Lo habian condenado a la silla electrica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

POBRECITO!!!jajajajajajjajajajaja!!!

[azote]

seria feo el muy jodio,este tambien es bueno,saludos

[joanmassanet]

Fenomenal historia pescador muy bien currada.

Saludos

[FULL]

Yo creo que no los hay mas feos.

Saludos.

Dol.

[JASOSUNE]

muy buenos.... Ademas de pescadores tenemos gracia....:

Estaba un hombre pescando, de repente la caña le marca picada, y llegando a la orilla le parte el hilo..

jajaja se oye por detras, al mirar habia un niño y le dice, eso a mi papi no le pasa porque tiene un salabre para cuando el pescado esta cerca!!

el hombre se gira y vuelve a preparar la caña.... al momento marcan ppicada de nuevo, llegando a la orilla vuelve a perder la pieza ya que se parte el salabre...

jajaja oye por detras, viendo de nuevo al mismo niño.... eso a mi ppapa no le pasa porque tiene 2 salabres segun el tamaño del pez pone uno u otro....

el hombre no ace caso y continua su jodido dia de pesca, le entran ganas de mear, se acerca a unas rocas y comienza a mear

jajaja se oye y encuentra al niño detras... entonces le dice" de esto tambien tiene 2 tu padre??"

y el niño contesta: SI UNA ASI Y OTRA MAS GRANDE CUANDO ESTA CON MI MADREEEE

[azote]

jasusone este es gueno gueno mañana lo exploto por aki,saludos

[pescadorcillo]

jajajajja,muy bueno jasosune!!!!

[pescadorcillo]

Ai va una historieta!!!

Era un barco que surcaba los mares siempre repleto de tesoros...

Iban un dia navegando cuando el vigia divisa un barco pirata,BARCO A LA VISTA!!

El capitan barba negra un buen capitan donde los alla solicita que se le traiga la camiseta roja y los marineros se la traen... luchan y salen vencedores..al dia siguiente siguen la travesia y el vigia divisa 3 barcos piratas por estribor y el capitan vuelve a solicitar la camiseta roja los marineros atonitos le preguntan,capitan porque cuando nos quieren abordar un barco pirata pide ustd la camiseta roja?,el capitan contesta.. la pido porque si en combate soy herido la sangre en el capitan podria afectar a la lucha en los marineros....Despues de una intensa lucha siguen la travesia pero.............. CAPITAN,CAPITAN diviso DIEZ barcos piratas a babor... y seguidamente grita el capitan,TRAERME LOS PANTALONES MARRONESSSS......

[gargamel]

Ai va la historia de un feo!!!

Voy a contarles mi historia no es una historia de amor no tiene un bonito final feliz,pero es la unica que tengo por haber nacido asi,feo muy feo:

Cuando naci,el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre,hicimos lo que pudimos, pero salio´.

Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora,con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que me queria como amigo.Asi que en vez de darme el pecho me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado pequeño,tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo.De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:ALTO,ALTO!!

Yo siempre fui muy peludo.A mi madre siempre le preguntaban:Señora a su hijo lo pario o lo tejio?

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venia en la cartera cuando la compro!!

Una vez me perdi,le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres y me contesto:

No lo se, hay un monton de lugares donde se pudieron haber escondido!!

Y para colmo era muy flaco,tan flaco que un dia meti los dedos en el enchufe y no me dio la corriente.

Era tan flaco,para hacer sombra tenia que pasar dos veces por el mismo sitio.

Pero mi problema no era ser tan flaco si no FEO.

Mis padres tenian que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara

conmigo.

Si amigos pescadores,yo soy FEO,tan FEO que una vez me atropello un coche y quede mejor!!!

Cuando me secuestraron ,los secuestradores mandaron un dedo mio a mis padres para pedir recompensa.Mi padre le contesto que queria mas pruebas!!

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa eramos muy pobres,pero eso si,a pesar de nuestra situacion economica ,somos muy honrados.Mi padre era tan honrado que un dia encontro trabajo, y lo devolvio.

Por eso tuve que trabajar desde chico.Trabaje en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un dia llamo una chica a mi casa diciendome.´´´ven a mi casa que no hay nadie´´,cuando llegue no habia nadie .

A mi mujer le gusta hablar mucho conmigo despues del sexo.El otro dia me llamo a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo que estaba loco.Yo le dije que queria escuchar una segunda opinion.De acuerdo,ademas de loco es usted muy FEO,me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar desde la azotea de un edificio de 50 pisos,mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.Sus palabras fueron:

¡En sus marcas,listos!

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentaran en sus piernas:

Lo habian condenado a la silla electrica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

             

POBRECITO!!!jajajajajajjajajajaja!!!

te ha faltado uno mas

cuando nací­ los medicos dijeron: lo vamos a tirar al techo, si sale volando es un murcielago y si se queda pegado es un tumor

[FULL]

Jasosune, es de los buenos de verdad.

Saludos.

Dol.

[SAGAN]

Padre, me confieso que ayer le di un beso a mi novia.

El cura coge la calculadora, hace unas operaciones y dice: hijo mio, reza tres padrenuestros y tres avemarias.

Al dí­a siguiente:

Padre, me confieso que ayer le cogi una tetita a mi novia.

El cura vuelve a usar la calculadora y dice: hijo mio, reza 6 padrenuestros y 8 avemarias.

Al dí­a siguiente:

Pade, me confieso que ayer le cogi el chochito a mi novia.

Calculadora al canto y penitencia, hijo mio, reza 23 padrenuestros y 65 avemarias.

Al dia siguiente:

Padre, ayer le metí­ la puntita a mi novia.

El cura vuelve a usar la calculadora y dice:

Hijo mí­o, metésela entera que me salen decimales.