El rincón del chiste

[DMAS]

[joanmassanet]

:P Muy bueno siscu.

[Serraneitor]

A SU NOVIA A CASA DESPUÉS DE UNA SALIDA…

Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya la mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito para despedirnos?

- ¿Aquí?, tú estás loco

-Venga mujer,… una rapidita…, que no pasa nada

- ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

- Pero si es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

-Que no hombre !! que si bajan a tirar la basura y nos ven...

-Venga tia, si a ti te gusta, una churrupadita de nada...

- ¡Que te he dicho que no! que pueden bajar...

- No seas así mujer..

-¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga… si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.

-¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo.Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana......

[ibon]

No es lo mismo decir "tejidos y novedades en el piso de encima" que decir "te jodes, no ves nada y te pisan encima"

Concurso internacional de pedos asquerosos, se presentan un ingles, un Aleman y un español, el juez era un cochino que al oler un pedo decias OINKS, cuantos mas OINKS dijera peor olia el pedo.

Aparece el Aleman, 120 kilos, una cerveza en una mano y una enorme salchicha en la otra.

El Aleman se concentra, se agacha ligeramente y ...PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTTTTTTT, el cerdo husmea el aire y hace ...OINK OINK OINK OINK OINK.

El publico estalla en aplausos, 5 OINKS es el nuevo record mundial y el aleman se retira satisfecho.

Aparece en el escenario el Ingles, 160 kilos una ginebra en una mano y un plato de beans con Bacon en la otra, se agacha ligeramente, apreta los dientes y ...PPPPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTTTT

TTTTTTTT

El cerdo husmea el aire y hace ...OINK OINK OINK OINK OUNK OINK OINK

El aplauso rompe el aire, un nuvo record mundial mientras el ingles se retira entre vitores y aplausos.

Sale el Español , un tio tirillas de 42 kilos de peso con un CELTA sin filtro de medio lado en la boca, se agacha y ...pufffff

una minima ventosidad sale de su cuerpo, mientras el publico se rie y abuchea, el cerdo husmea el aire pone una extraña cara y hace...OINK OINK OINK OINK OINK OIBUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

[Serraneitor]

Eran tres náufragos: un gringo, un francés y un español.

Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

-Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre', y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al español:

-Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec.......' y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

-¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!', se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el español no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran, le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó la poxxa.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

-¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot dogs !!!!!!!!! ', a lo que el español les contesta:

-No señores, esta noche tomareis un biberón y a la cama.......'

[FULL]

Hola:

Dos caballeros que corrian muy deprisa en el interior

de un hipermercado con sus carritos de compras, se

chocan. Y uno le dice al otro:

Perdone Ud., es que busco a mi señora.

¿Que coincidencia, yo tambien! Estoy ya desesperado.

Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?

Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas,

pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...

¿Y la suya?

Olvidese de la mia, vamos a buscar la suya...........

Saludos.

Dol

[velero]

Sbeis lon que es un "monopatin"

Pues un chipancé colgao por los cojones

[gargamel]

mas de "no es lo mismo"

no es lo mismo "un metro de encaje negro" que "un negro te encaje un metro"

[DMAS]

No es lo mismo San Emeterio, San Saturnino, San Cristobal y San Fajardo...

Que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardalo...

Hay que leerlo deprisa para que mole!! jejeje

[Acosta]

Dos hermanas soltericas en una Farmacia le dice a la otra:

Pepi que aqui hay un señor que quiere una caja de condones mas grande que la talla XXXXL, ¿ que le puedo ofrecer?

_Ofrecele la mitad de la farmacia y un piso en la Gran Via con parcking y trastero.

Saludos

[gorrion]

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice:

- Empecemos repasando un poco de historia americana.

¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?

La clase se queda callada, excepto por Suzuki:

- Lo dijo Patrick Henry, 1775.

- 'Muy Bien! ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'.

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:

-'Abraham Lincoln, 1863'.

La maestra, asombrada, les dice:

- 'Chicos, deberí­a darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

- 'A la mierda con los malditos japoneses!'.

- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:

- 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

- 'Voy a vomitar'.

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

- 'Ya está bien, quien dijo eso?'

Y Suzuki dice:

- 'George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991'

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones desde el fondo:

- 'Chupame esta!'.

Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- 'Mierda, y ahora cómo salimos de esta?...' y Suzuki responde:

-' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.

Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita.

- ¿Por que no te callas?

Y Suzuki responde:

- 'Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007!...

[Serraneitor]

El gobierno andaluz haciendo gala de la igualdad de derechos y juntandolo con el cannon, hace un decretazo por el cual los colegios privados de Sevilla deben escolarizar niños que viven en la marginalidad.

Un día en el aula, el profesor pide un ejemplo de "supongo que".

Osborne jr contesta: "mi papa, salió de casa con el Ferrari, y como tenia una pequeña rozadura, supongo que, volvio a casa a por el Porche".

El profesor responde muy bien Osbornito.

Le toca el turno al joven Peralta: "mi papa monto la yegua Gladiadora (de 3 millones de euros) y como estaba sudada, supongo que, volvió a casa para montar a Revoltoso, un potro pura sangre de 5 millones de euros"

El profesor reponde que muy bien y a continuación

le toga el turno a Mejías el niño escolarizado por el Decretazo y dice:

"el otro día salía mi abuelo de la chabola con el Financial Times bajo el brazo, y como no sabe leer ni sabe ingles, me supongo que se iba a cagar.

[Uruk3D]

Jajajajaja "muy bien Mejias" ...

Muy bueno "serraneitor",como los otros,pero este no lo conocia

Saludos

[ERSEBA]

Un tio que va al medico, y le dice, Docotr... creo que tengo un problema. Tengo un problema en las pelotas, tengo un cojón tremendamente grande y otro tremendamente pequeño.

- A ver... descubresé. Dice el doctor.

A la que el paciente se saca un huevo del tramaño de un melón y lo pone encima de la mesa.

El doctor obscultándolo le dice... "siq ue parece un problema amigo.."

A la que dice el paciente "pues esperese a que le enseñe el grande"

[gorrion]

Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:

- La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima.

- Por ejemplo si yo digo:

"en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro"

es un verso porque existe la rima entre sus frases, si en cambio digo

"en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana"

estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.

Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:

- A ver Jaimito seguro que no está prestando atención, déme un ejemplo de prosa y verso.

- Como no maestra...

"si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca"

- Jaimito! que es eso!

- Verso maestra... pero si se lo meto en el culo es prosa...

[jaumeleyda]

- Follardo! ¿Nos vamos a los pinos?

Que no me llamo Follardo, que me llamo Eduardo.

Uy! ¿en que estaria yo pensando?

[Kikinho]

jaja

van dos en la moto y se cae el de emedio por la ventanilla por no llevar cinturon

que es una mariposa? una mosca tunea

que es un punto azul en la pared? una mosca con tejanos

jaja valiente mier.. de chistes que me se

[jaumeleyda]

Esto no es un chiste . Es un hecho verídico que sucedió hace muchos años. Unos más que los mios.

En mi pueblo somos muy brutos y en aquellos tiempos que los ricos usaban zapatos y los pobres alpargatas los fines de semana.

Iba a casarse uno de los mozos del pueblo y su amigo " el finolis" le aconsejó que se comprara unos calzonzillos para casarse.

Cuando este le dijo que no tenia tanto dinero. El finolis se ofreció a prestárselos para el dia de la boda.

La noche antes se presentó en casa del finolis" para preguntarle como se los tenia que poner .

Tranquilo que es muy sencillo. "Lo amarillo" delante y lo "marrón " detrás.

Buena mar y mejor pesca.

[Serraneitor]

-----¿EL INGLES FÁCIL?!! X LOS COJONES...

1 - Módulo básico

En español:

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch

watch?

2 - Módulo avanzado

En español:

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja

travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched

witch watch which Swatch watch switch?

3 - ..y este ya es para masters

En español:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch'

suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj 'Swatch'

suizo?

En inglés:

Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?.

[jaumeleyda]

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:cumple:

[ERSEBA]

la hija que llega del colegio y le dice a la madre:

- mama, mama, en la escuela me dicen salida...

- hija no digas esas palabrotas que va a venir el coco.

- eso eso que venga y le como el rabo...

juas juas juas....

[gorrion]

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después se pide otro.

El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca un papel, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar, cosa que repite varias veces, pide un trago.. toma... mira el papel...

En un momento llama al camarero y le pide la cuenta...

Una vez que el camararo cobro... no puede mas de curiosidad y le pregunta al cliente...

- ¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?

- Sí, como no!!.. es la foto de mi suegra, siempre que salgo y tomo unas copas.. la llevo... es quien me cuida...

- Lo cuida su suegra??

- Si.., seguro!!... antes de pedir el siguiente trago la observo... si la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber.

[jaumeleyda]

Dos amigos tomando cañas en el bar y contandose sus ultimas "porras" pesqueras.

- Oye Juan. ¿Tú mujer grita cuando hace el amor?

¿Qué si grita?. Desde aqui la oigo

[gorrion]

Gracias por la colaboración. Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:

- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?.

Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado....... quédese con el cheque y con la joya.El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿OK?.

El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos.

El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:

- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.

[jaumeleyda]

Un lunes en el bar dos amiguetes contándose la pesca del finde.

Oye! ¿ Tu entre polvo y polvo... fumas ?

¿Que si fumo?.... Tres o cuatro cartones.