El rincón del chiste

[cocomar2006]

muy bueno un saludo

[rafita]

:052: :ok:

[juan vera]

un chino le dice a otro

olle colegal te as entelado que me e complado un cochel de ultima gamal

no me digas, me aleglo muchol que cochel es

es un alfal

lomeol¿

como lo mees me cagol en la lechel que mamaste

espero que os guste un saludo a todos

[jaumeleyda]

Muy bueno Juan

Otro de Indios.

El Gran Jefe de la tribu anda un poco "estreñío"

.El Consejo de ancianos despues de las habituales lavativas y diversos intentos manuales de sacarle el "tapón" sin ningún éxito, deciden enviar un emisario al poblado blanco para buscar remedio.

Allà que llega el enviado a ver al "matasanos de turno" y le dice:

- Gran Jefe , No CACA. Indio querer pastillas.

El Galeno le da unas píldoras y le dice que se tome una al amanecer y otra al anochecer.

Al dia siguiente vuelve el indio y

-"Gran Jefe No CACA, Indio querer más pastillas.

El médico le aumenta la dosis y le dice que dos por la mañana y dos por la tarde.

Al dia siguiente de nuevo el "indiesito" a la consulta.

-Gran Jefe No CACA, Indio querer más pastillas.

El doctor le triplica la dosis y ademas tres mas al mediodia.

De nuevo por la mañana.

-Gran Jefe No CACA. Indio querer mas pastillas.

El médico ya mosqueado por la poca efectividad de las pildoras le da varios botes llenos y le dice:

-Que se tome las que quiera.

De nuevo a la mañana siguiente desde la ventana ve que se acerca el "indiesito" de nuevo. Lo que le pone nervioso

¿A ver que cojones quiere este ahora?

Se acerca el indio y con gesto serio le dice

¡¡¡¡¡¡¡GRAN CACA, NO JEFE.!!!!!!

[gorrion]

Un médico joven que acaba de sacar la plaza es destinado a Llodio, tras varias semanas allí y ante la ausencia de mozas de buen ver el hombre le pregunta a un lugareño:

- Oiga, aqui cuando tienen ganas de mojar el churro ¿Qué es lo que hacen?

El vasco le contesta:

- Pues nosotros bajamos al rio y cogemos la burra que esta siempre allí.

Al medico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas semanas ya no puede mas y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando que nadie le viera por allí pero cuando llega encuentra una docena de vascos haciendo cola.

- Hombre doctor, venga, venga y pase usted primero.

- No si yo no venia a ...

- Vamos, pase pase.

Y todos le dejan pasar el primero... el se pone detrás de la burra, se baja los pantalones y empieza a darle como un loco.

Al cabo de unos minutos se le acerca unos de los lugareños y le dice:

- Oiga doctor, si no le importa no nos canse mucho a la burra que la necesitamos para cruzar el rio para ir al puticlub.

.....................je je la burra estaba de muerte

[jaumeleyda]

Muy bueno el chiste y por lo visto la burra

Cuando acabe el partido os cuento otra animalada.

Saludos y buena pesca

[jaumeleyda]

Aunque no estoy de humor lo prometido es deuda

Un legionario de maniobras por el Sahara se extravia y se pierde.

Cuando lleva varios dias dando vueltas en circulo se siente desesperado, desfallecido. No le queda nada que comer y las ultimas gotas de agua de la camtimplora le han humedecido los labios. Pero a pesar de esa terrible situación lo que más le faastidia de todo es no poder mojar el "Churro".

Dia a dia la situació empeora y se va debilitando cada vez mas.

Cargado con su CETME (fusil de asalto para los mas jóvenes) Ve a lo lejos algo que le hace revivir.... UN CAMELLO

Loco de contento se acerca al camello le hace unas caricias amistosas y secoloca detras, se baja los pantalones y....

El camello es demasiado alto y no llega.

Rapidamente saca el manual de supervivencia y encuentra la solución.Hacer un montoncito de arena y subirse. Dicho y hecho.Vuelve a bajarse los pantalones; ahora si que llega pero,....

Cuando esta a punto de mojar el camello anda un pasito.- Me cago en...... (irreproducible)

Vuelta a empezar y otro montoncito..., y otro paso del camello ... y otro montoncito.

Pero el legionario irreductible sigue hasta el final del desierto practicamente (Kilometros de montoncitos de arena dejados atrás.

En ese momento oye un grito aterrorizado y ve a una mujer monumental semidesnuda huyendo de un león.Sin inmutarse se descuelga el CETME y de un tiro certero abate al felino.

La hermosa mujer emocionada le dice

- Acabas de salvarme la vida . Soy toda tuya.

- Gracias , Dios mio. Has escuchado mi plegaria ahora si podre desahogarme.

Y bajandose los pantalones le dice a la moza fermosa.

- COGELO DEL MORRO Y AGUANTAMELO!!!! QUE AHORA NO SE ME ESCAPA

[gorrion]

jaume leydaEscrito el Hoy, 12:26 AM

COGELO DEL MORRO Y AGUANTAMELO!!!! QUE AHORA NO SE ME ESCAPA

jaaajjjjjjjjjjjj,,

No me estraña que le dijera a la tia que se lo aguantgara,, estaba acostunbrado a la cabra..

[juan vera]

saludos a todos

una señora va caminando por la calle con un mono en el hombro

y se cruza con la vecina y dice la vecina

huy que gracioso ¿habla el bicho?

y le contesta el mono moviendo los hombros

[tomas laredo]

buenos chistes

[juan vera]

UN SALUDO A TODOS .

DICEN QUE ERA UN NIÑO TA FEO TAN FEO

QUE LE DIJO EL NIÑO AL PADRE ¿PAPA LLEVAME AL CIRCO?

Y LE DICE EL PADRE

NO HIJO MIO QUIEN QUIERA VERTE QUE VENGA A CASA

[cocomar2006]

muy bueno,jajajajajajaja,

[ibon]

Esto es un cura el domingo en la iglesia.

No había llegado el chico del reparto con las hostias consagradas y era día de bautizos, cuenta las que tiene del día anterior y le salen 145; cuenta al público desde la sacristía y le salen 145… pero claro, él tenía que comulgar también.

Raudo se pone a buscar pan viejo, bimbo, cualquier cosa que pudiera simular una hostia, por desgracia, no hay nada ni siquiera similar.

En su buscar, encuentra una pandereta, y urde un plan: Recortar un cacho con forma de hostia y dárselo a María, la beata, que seguro que no protesta ni dicen nada.

Así que, satisfecho por la solución se pone a dar misa, todo va normal y llega la hora de la comunión. “Cuerpo de Cristo” repite cada vez que reparte la hostia. Ve a María, que se acerca y el sacerdote, habilidoso, le da el cacho de pandereta a María le dice “cuerpo de Cristo”, lo mete en la boca y se aleja.

Sigue la misa con el momento de la Paz, el cura se fija en María que hace ostensibles movimientos de mandibula.

Llega el momento de la bendición y el cura vuelve a mirar a María que parece una de esas gacelas rumiantes de Kenia, dándole a la dentadura cosa fina.

Al final de la misa, todos se acercan a dar las gracias al cura, cuando no queda nadie se acerca María:

-Padre, tengo un problema con el cuerpo de Cristo:

El cura con la gota de sudor en la frente:

-Que pasa María?

-Creo que me ha tocado la *****, porque cuanto más lo chupo, más duro se pone.

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Uno del Arguiñano-

3 Cigüeñas que van con el paquetito debajo del pico volando juntas, una le pregunta a las otras dos

-¿que llevais?

-Yo llevo un niño precioso a una pareja de recien casados, apenas llevan un año casado y les he buscado un niño rubito, regordete, con las mejillas sonrosadas...un autentico querubin, se van a poner mas contentos...

-yo llevo a dos gemelitos, es para una pareja que llevan muchisimo tiempo intentando tener un niño y no habia manera, asi que cuando he visto esta pareja de angelitos me he dicho ..veras que contentos se van a poner los Lopez...y en ello estoy .

-y tu que tanto preguntas...¿donde vas?

-yo...a un convento

-A un convento???? y que llevas???

-Nada, no les llevo nunca nada, PERO LES PEGO CADA SUSTO!!!!!!!!!!!!!

[cocomar2006]

jajjajajaja,vala tela con la cigueña,jajajjajajjaa

[ERSEBA]

juas juas juas..................muy buenos ibon, ya veras como los lean los del vaticano, te van a coger un aprecio que no veas...

[ibon]

juas juas juas..................muy buenos ibon, ya veras como los lean los del vaticano, te van a coger un aprecio que no veas...

Ni me acuerdo cuanto hace que me excomulgaron, no viene de hoy amigo Seba

[Serraneitor]

¿QUE ES EL RAT?

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado.

Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.

La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza

(botón 'SLA', botón 'SSA', botón 'STA' y botón 'RAT').

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo'SLA' (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: 'Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas'.

Entonces apretó el botón que ponía 'SSA' (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, 'STA' (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.

Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón, 'RAT'... y perdió la noción de todo.

Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:

- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?

- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.

- Entonces, ¿qué ha ocurrido?

- Usted presionó el botón 'RAT' (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca ...¡

Artritis

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y

se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca

una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los

excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras

que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y

porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su

lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y

decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo

sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo

este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde

hace varios años.

[juan vera]

DOS COLEGAS SE VEN EN UN BAR Y CUANDO SE VIENEN A DAR CUENTA EMPIEZAN A ABLAR DE PESCA.

Y DICE EL PRIMERO QUILLO NO VEAS EL PEDAZO DE BICHARRACO QUE SE ME ESCAPO EL OTRO DIA PERO EL OJO ERA COMO EL FARO DE TU MOTO

Y DICE EL OTRO SUERTE LLO QUE FUY A SACAR LA CAÑA Y NOTABA QUE PESABA MUCHO Y LO QUE TRAIA CUANDO ME QUISE DAR CUENTA ERA UNA MOTO ANTIGUA CON LOS FAROS ENCENDIDOS

Y CONTESTA EL PRIMERO.QUILLO CUANDO LE APAGES LAS LUCES A LA MOTO TE DIGO QUE LO QUE SE ME ESCAPO NO ERA TAN GRANDE

[blanco]

Este es el velatorio de un buen hombre, querido por familia y amigos.Al pie del féretro su mejor amigo: - Antonio -buuaaaa- mira que lo decía -buuuaaa- que dejaras el tabaco que te ibas a matar.Se suena el compadre los mocos, y continúa: - ¡ Ay si me hubieras escuchado Antonio! -buuuaaa- el tabaco que te iba a matar.En esto que la viuda se le acerca y le suelta: - ¡Te quieres callar ya gilipollas!, que le ha atropellado un coche. Y responde: -Sí, ¡pero iba a por tabaco!

OTRO:

Están Felipiño y Marisiña en la cama. Dice Felipiño: -Ay, Marusiña, Marusiña.....si llego a saber que eres virgen hubiese ido más despacio. - Ay Felipiño, Felipiño....si llego a saber que eres tán bestia... me quito los leotardos.

Editado Abril 15 , 2008 por blanco

[segorbinoalturano]

que no se me enfaden en el norte que va con cariño,,,,

en el lecho de muerte esta el abuelo ,

que ha venido enrric,

si abuelo

y marieta esta tambien , uf .uf

si abuelo

y los chicos , han .uf .uf .venido

si abuelo los tiene a todos al borde de la cama

y los primos de badalona tambien estan .uf uf

no le digo que estan delante de usted abuelo

entonces que cojones hace la luz del pasillo encendida coño

[jaumeleyda]

Muy buenos los últimos

Me gustó sobretodo el del RAT

[juan vera]

señores.

dos colegas que van en una moto y se saltan un semaforo.

y llega un policia y los descubre

va el policia los para y le dice

en en que e lo e aza me te zarta un un emaforo y lla ta no?

po una muta

en en zima azaero

po ota muta

mañana te hiero ve en omizaria pa aga la muta

se van los dos coligas con la moto y le dice el datras

quillo colega por que no las contestao al policia

y contesta

en en hiere e no meta en la cace

saludos a todos

[jaumeleyda]

Pasó (según cuentan las malas (o buenas segun se mire) lenguas en mi pueblo hace mushishimos años.

Un domingo, después de la misa , están dos de los mandamases de la época , el cura y el alcalde:lol: tomando un aperitivo en el bar de la plaza y hablando de su afición favorita: la caza.

Pasa por delante una señorona y les saluda y el alcalde al irse dice "Pam"

El cura le pregunta que quiere decir eso .

La contestación del alcalde.

-Pos que me la he cargao.

El cura ni corto ni perezoso.

-"PAM"

-¿Usted también se la tirado señor cura?

--Hombre ! ¿Que te crees ; que somos de piedra ó qué?

- A partir de ahi jovencita que pasa...

-"PAM"

-"PAM"

Tia buena ,niñata, madurita, machuchona etc , siempre se repite la misma escena

-"PAM"

-"PAM"

Ya un poco tarde y cuando ya se quieren ir a casa a comer pasan la mujer y la hija del alcalde y les dicen.

-Buenos dias Sr cura. Y tú Pepe a comer pronto que no se nos enfrie el puchero.

-Enseguida vamos -dice el alcalde.

A continuación dice

-"PAAAAAAAAAAM"

A lo que el cura contesta

-"PAAAAAAAAM, PAAAAM"

Editado Abril 16 , 2008 por jaume leyda

[juan vera]

un nuevo trabajador entra en una cantera a trabajar

y lo primero que le de dice el jefe es.

aver antonio ves ese monton de arena que esta hay pues lo nesesito a diez metros acia el fondo vale

ahora mismo jefe

al rato del tiempo. antonio viendo que la carretilla no iva bien va embusca del jefe

y tal como llega al jefe sin que le de tiempo a ablar . le dice el jefe

a la puta calle

¿pero jefe?

a la puta calle no quiero un tio quejandose asin que te vas

pero jefe es la carretilla va mal y ace ji......ji.....ji......ji.......ji

y dice el jefe a la puta calle coño la carretilla tiene que acer jijijijijijijijijijijijijijijijijiji

[cocomar2006]