UNA SONRISA

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Hace tanto calor que entre comerme un coño y comerme una sandía…

…me comería un coño para que engañarnos

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Cada vez que te veo me pega unos chasquidos el nabo, que se me ponen las venas como rabos de lagartos.

Y es que te quiero, hijalagranputa.

- Paulo Coelho –
 

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Dos amigas que van a una manifestación y llega una con 40 pancartas y 40 condones, y le dice la otra:

- Pero ¿a dónde vas?

Y la otra le dice:

- Que me he liado, que no sabía si veníamos a montar un follón o a follar un montón.
 

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Un matrimonio estaba durmiendo tranquilamente. A las 4 de la mañana la mujer le dice al marido:

- Creo que abajo hay gente…

Se levanta el hombre, baja las escaleras y se encuentra a un ladrón en plena faena. El marido le dice:

- ¡¿Qué hace usted ahi?!

Y el ladrón contesta:

- Mire, que yo no vengo a matar a nadie, vengo a robar. Pero ya me vieron la cara, así que los voy a tener que matar…

Dirigiendose a la mujer, el ladrón le dice:

- Señora por delicadeza voy a empezar por usted. ¿Cómo se llama?

Y la mujer responder:

- Yo me llamo María Teresa

- Ya no la puedo matar… – dice el ladrón – ¿cómo voy a matarla usted si se llama igual que mi madre?

Entonces el ladrón dirgiendose al marido le dice:

- Lo siento señor pero le voy a tener que matar a usted ¿Cómo se llama?

- Yo me llamo Manolo, pero en el pueblo todo el mundo me llama María Teresa.
 

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En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre

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Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche

- Ehhh… ¿que me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?

- ¡No! Lo de la boda imbécil

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- Que fea es esa - Es mi madre - No, digo la de al lado - Esa es mi hermana - Pues dame dos ostias que esto ya no hay quien lo arregle

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- Veamos su nivel de inglés, haga una frase con “tell me now”

– Me compré un libro hace un año y aún no lo he “tell me now”
 

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¡¡Hoy al salir del trabajo he atropellado un unicornio!!

– ¡No jodas! ¡¿Tienes trabajo?!

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¿Dónde van los esquimales de putas?

– Al putiglú

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 Me gusta tu disfraz de vaca

– Voy de dálmata

– Ahhh…
 

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Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

– Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?

– Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía…

– ¡PEPEEEE!, ¿le dejamos pasar?

– Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase.

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta la lengua. Dice Pepe:

– ¡María, levántate y cierra la ventana!

– Pero, hombre, si aquí está éste de acoplado, ¿por qué la tengo que cerrar yo?

– Hombre, yo con mi pulmonía… – se queja el legionario.

– Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra – propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y allá por las cinco y media grita la mujer:

– ¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!

– ¡A cerrar la ventana, que a mí me han dado por el culo y me he callao!

[picaro]

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

– NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:

– COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

– AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

[antoniomoll33]

Jajaja, que buenos chistes te sacas,gracias compañero

[picaro]

[xaviborrull]

Jajajajajaja

[antoniomoll33]

Jejejejejeje

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Querido hijo,

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km para casa, a por el duplicado, y 3 km de vuelta al coche, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de remite en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre.

P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre

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Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice:

– Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente:  ‘Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo’.

La mujer exclama sorprendida:

– ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro…

Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:

– ¡¡No lo puedo creer!! Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar…

Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:

– Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: ‘Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada’.

La mujer exclama:

– ¡¡¡Hayy poor faaavooor!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?

Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:

– ¡No puede ser! ¡¡Esta báscula es una maravilla!! Yo me vuelvo a pesar…

Deposita otra moneda y la báscula dice:

– Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: ‘Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION

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- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?

- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?

- ¿Qué es la polí­tica?

- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serí­as “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?

- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

- Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

[picaro]

Creo que hay química entre nosotros…

– ¿En serio?

– Sí, nitrato de tocarte

[picaro]

El Lambrusco ha abierto mas almejas que el vapor.