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Para que se vea mejor por si alguien ..........

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- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 
¡es como si yo no existiese!
   El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
 - Sí, pero no ayudó nada.
 - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
 - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
   La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
   La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
   Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
 - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

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Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.


Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.

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Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de
derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.



El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente... Tiene algún encargo?



El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…

 

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  • 2 semanas despues...
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Dos chinos hablando
-Ayel me complé un coche nuevo
+¿Si?
-Si, mila, es ese
+Y que malca es?
-Un Alfa
+¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello.


- ¿Es aquí el departamento de quejas?
- Sí.
- Ay ay ay ay ay...
- Ea ea ea ea...
- Gracias, muy amable.
- Que tenga un buen día. Editado por jordi1979
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¡Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora ves y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno... ahora ves y pregúntale a tu hermano...
- Daniel... ? te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-con esta crisis !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de euros: Pero, "Realmente", lo que tenemos son dos putas y un maricón.

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Ya llegue mamá
Es muy tarde, ¿Dónde andabas?
En la casa de Noe - ¿Cuál Noe?
Noe de tu incumbencia JAJAJA ¡NO MAMÁ, CON LA PLANCHA NOOO!


Princesa no estés triste y levanta la cabeza que se te va a caer la... ¡HOSTIA PUTA! ¡QUÉ FEA! ¡BÁJALA! ¡BÁJALA!!

-¡Niños, atender!
-Mamá, es imperativo. Se dice atended.
-Pues venga, a tended la ropa.

Editado por jordi1979
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Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor.

– Por favor ¿la salida del pueblo?

– ¡¡Aquella gorda con gafas!!
 

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 Bankia?

– Sí, digame

– Quería una targeta Francisca

– ¿Perdón?

– Bueno… O Paca como la llaman ustedes…
 

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Cariño, te veo mejor.
Pero si estoy más gorda.
Pues eso, que te veo mejor...



- Cari, ¿follamos?
- Sí.
- ...
- ¿Estás llorando?
- Perdona, no me lo esperaba.

  • 2 semanas despues...
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Van dos............. al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice:
 
– ¡¡Mira Patxi, un Rolex!!
 
Patxi le dice:
 
– Joder Joseba ¿A qué estamos, a setas o a Rolex
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Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:
- Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.
- Yo te ayudo abuelita
Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:
- Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo


Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar
a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los
animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha
corrido varias veces, no acierta a sacar la verga de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra:
- ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?
El operario encargado del servicio técnico, le responde:
- ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!

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Con perdon a mis amigos los funccionarios, es solo un chiste.

 

Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
- No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
-Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
- ¿Y eso por qué señor?
- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.

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Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa

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En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato

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Tras una semana de duro

trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
- Carlos, mira el cielo y dime que ves...
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
- Y a ti Adriana, que te dice?
- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?

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    • Un tema muy interesante y hoy por hoy la sondas ya  necesarias. para interpretar las imágenes hay que analizar bien lo que esta pasado debajo del casco,pues la tecnología a avanzado pero el concepto de como trabaja es el mismo. Kaiman el transductor que tu tienes….tiene dos menu principales.. el Ultra -clear que usa el CHIRP traditional que en teoría te da un máximo de 264 metros con condiciones optimas….densidad de agua claridad incluyendo la salinidad. teine el ultra performance que en teoria da un máximo de 66 metros. tienes que buscar en el menu el CHIRP y activarlo,normalmente en los menu vas a ver una ventana adonde los transductores aparecen y mas probable tengas que pulsar el que tú tienes. tu transductor montado en la popa tiene que estar muy bien montado para que el ángulo optimo tenga el centro del cono lo mas vertical posible.La mayoría de los transductores de ultima gama están diseñados para que el angulo del cono se variables…el tuyo de 24 a 16 grados en CHIRP. Es logico contra mas grande el angulo de cono menos profundidad te va marcar.. 12 grados fijo era algo normal….yo en un tiempo tenia dos transductores…..uno  de 12 grados y uno de 5 grado para mas profundidad…….piensa y visualiza la señal trasmitiendo como un cono bajo el barco…lo primero que vez en la pantalla es el comienzo del cono que siempre esta  por delante de la proa no debajo….lo que está directamente debajo del casco en vertical es lo que esta a mano derecha de la pantalla…en el A SCOPE…..difícil de interpretar aveces. Los KHz. el CHIRP High Wide opera en (150-240 KHz) UHD Clear View CHIRP en (760-880 KHz) las dos opciones operan en 350 W…vatios cada una ósea no llegan a 600W. los transductores que alcansan mas profundidad operan en 33/50 KHz….y también suelen tener 200kHz. los KHz mide la velocidad y la frecuencia de la longitud de onda,menos KHZ la onda es mas lenta pero llega a mas profundidad. No creo que el Garmin que tienes sea compatible con uno de 1000 vatios,pero creo que alineando el plotter con el tranductor que tienes y el CHIRP de vería poder hacerlo en el menu y los 200 metros son alcanzables. un saludo.  
    • Quieres que te diga una cosa Kaiman,para tener un buen resultado en una sonda,hay que comprarse un transductor de 1 kw,que vale un pastón,este año he comprado uno de 600 w y como no me gustaba lo he cambiado por otro,que según decían era extraordinario,y no he visto diferencia,sin embargo veo a compañeros con transductores de 1 kw y es otro mundo.
    • En ningún lado de los manuales indican la profundidad máxima. Lo de ver las muestras, yo las veo, aunque nunca he probado por debajo de los 30 metros. Lo que realmente me extraña es que con mi anterior y vieja sonda con transductor de 500w dual y de la misma marca que la actual, las lecturas máximas del fondo eran mucho mejores. Técnicamente, cualquier sonda debería alcanzar sus máximas prestaciones en relación con la profundidad pues usando una frecuencia baja, llevar el transductor lo más paralelo posible a la horizontal y ajustando la ganancia de forma que no tengamos demasiada basura en pantalla. Ayuda también el ajuste de la ganancia vertical, pero en mi caso, nada de eso mejora el resultado y me tiene quemadillo.
    • Buenas a todos, soy nuevo en spinning y hoy a sido mi primer día en el que he salido a probar está modalidad.  Les comento, me compré una caña de spinning y me puse ha buscar como un loco que montaje se necesita para esta modalidad, bueno que acabe comprando un trenzado para la linia madre del decatlón el tx4 concretamente, un 0'16 y le puse un bajo fluorocarbono del decatlón, un 0'35. Compré unos señuelos por AliExpress ( se que la calidad no es muy buena pero bueno era para probar y ver qué tal esta forma de pescar) compré un popper, un minnow, un paseante de superficie, un jig metalico y una cucharilla. Hasta aquí todo bien, sali a pescar por la playa de cubelles cerca de cunit y fui ha un espigón que tienen esas playas, la cosa es que era un día espectacular para pescar, tenía a los peces que me saltaban a los lados y ni tirando los señuelos cerca lograba cojer algo, por no coger ni una picada sentí, estuve un rato hasta que enroque el jig, harto me fui para casa pensando en que estaba haciendo mal, y bueno... Ahora estoy aquí para ver si me podías echar una mano y decirme que puedo hacer para sacar algo este verano.  Muchas gracias y espero ansioso la  respuesta  Buenaaaa pescaaa🎣    
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