UN JUEVES.

[gorrion]

Esto son dos amigos que van caminado por el campo y no lleban cantimplora ni agua ni na de na,

Tengo sed,

Ya falta poco, y yo tambien tengo sed.

¿ cuanto es ese poco?

nada, unos tre kilometros

es que tengo la boca seca-

joder y yo, callate de una vez que me haces sentir mas sed.

Y asi discurre la charla amistosa y dicharachera hasta que llegan al pozo en cuestion.

No se ve nada.

¿ estara seco ?

pues no se, no se ve nada, esta todo muy oscuro.

¿ y si tiramos una piedra para oir si hay agua ?

Vale cojo esta piedrita y sentiremos el "" Challlssfff ""

pero con esa piedrita no sentiremos nada.

bueno,,, cojo este piedro y lo tiro

vale,,, ese si que esta bien.

El muchacho coje un pedazo de piedro con gran esfuerzo, lo tira y los dos mirando por el agujero del pozo, en eso que viene una cabra corriendo como una desesperada y se tira al pozo.

A los pocos segundos se siente, el challlfffsss de la piedra y despues el de la cabra, a lo que en ese momento llega el cabrero y dice.

¿¿ No habeis visto una cabra por aqui ??

si, si, vino corriendo a toda leche y se tiro al pozo.

que coño se va a tirar al pozo si la tenia amarrada a una piedra..

[ibon]

Otro de animales.

Un granjero que decide aumentar su produccion con unas gallinas para cria de pollos.

Consigue comprar cien gallinas, pero no consigue buenos gallos por ningun lado, hasta que un amigo le recomienda a un primo suyo que cria unos gallos que son unos sementales de primera.

El primo de su amigo le dice que tiene un gallo increible, un numero uno sexual que seria capaz de cubrir todas las gallinas el solo.

El granjero no muy convencido decide hacer la prueba, paga el gallo pero afirma que si no es capaz de cubrir las cien gallinas volvera con el gallo en una olla a recuperar su dinero.

Nada mas llegar a la granja suelta al gallo.

Este se acicala las plumas, husmea el aire y parte a toda velocidad hacia el corral de gallinas cubriendolas a todas y cada una de ellas en menos de diez minutos.

El hombre no puede creer lo que ve, pero su asombro no habia hecho mas que empezar, el gallo sale disparado y cubre a todas las ocas( 25 ) a los pavos (40 machos y hembras) y a los patos ( 35).

No contento con eso , el gallo prosigue su frenetica carrera por la granja, se mete en la piara de cerdos y los monta a todos, tambien a las vacas, las ovejas, las cabras, la mula e incluso al perro.

El hombre no sale de su asombro cuando ve al gallo salir disparado hacia el medio del llano, el gallo se para, comienza a temblar y cae desplomado al suelo, quedandose inmovil.

El hombre se echa las manos la cabeza y grita:

-dios mio!!! se ha muerto, madre del amor hermoso, un gallo que me habia costado una fortuna , que desgracia mas grande señor, por que te lo has tenido que llevar, si era un animal tan noble, tan bello, tan potente, madre del amor hermoso, que lastima, que perdida tan irreparable...............................

A todos estos gritos , el gallo abre un ojo , se queda mirando al granjero, y llevandose una pluma al pico le dice:

- Chissssssssssssssttttttttt, callate jodio que me espantas a los BUITRES.

Editado Noviembre 17 , 2005 por ibon

[helostoma]

Muy bueno joioooooooooooooo, me lo apunto.

saludos

[A.Rodríguez]

Muy buenos, SI señor!

Saludos

Aitor

[gorrion]

Muy bueno joioooooooooooooo, me lo apunto.

            saludos

¿¿ cual,, cual,, cual,, ??

[papaquique]

Los dos muy buenos.

- El otro dí­a te ví­ con tu mujer en la calle. Ibas muy serio.

- ¿Que quieres que encima vaya riéndome?.

Ufff. El primero que cuento...

[ibon]

JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

como te pille la domadora contando esos chistes.........................................

[MANYARA]

El de la cabra........muy bueno y encima bien contado.

[The DaRk MaN]

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podí­a ausentarse el dí­a previsto, así­ que decidieron que el marido volarí­a el jueves, y la mujer lo harí­a al dí­a siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación habí­a un ordenador con conexión a Internet, así­ que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, se equivocó en un letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que habí­a fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podí­a leer:

"A : Mi querida esposa

Asunto : He llegado bien.

Probablemente te sorprenda recibir noticias mí­as por esta ví­a, ahora tienen ordenadores aquí­ y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte.

Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mí­o.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí­ abajo!"

[webwalker]

Que bueno !

[papaquique]

Veremos si le gusta este a la domadora:

¿En que se diferencia la Mafia y los partidos polí­ticos?

"enga"

[coco]

[bitxo]

Dice que va un camionero camino de madrid por la n II y oye por la radio

-Vigilen quienes esten circulando por la nII.Se cree que un o.v.n.i. a aterrizado en ella.Lo distinguiran por que hay unas luces azules,los tripulantes son bajitos y verdes y hay que hablarles muy flojito por que se asustan.

El camionero flipao y pensando a ver si se encontraba con el o.v.n.i..En la salida de una curva ve un resplandor azul,para el camion y empieza a buscar a los tripulantes por unos matorrales.Ve una cosa verde bajita y le dice en voz flojita

_Hola me llamo manolo soy camionero y voy para madrid

A lo que el otro le contesta muy flojito

_Hola me llamo paco,soy guardia civil y estoy cagando.

Saludos y buena

[The DaRk MaN]

¿En que se diferencia la Mafia y los partidos polí­ticos?

"enga"

Ah, pero existen diferencias??

[helostoma]

Como dark en nada.

Pero son una gran familia eh?.

[VORAZ]

Cual es el animal que tiene mas SEMEN,

el toro de una corrida llena toda la plaza

[mojahilos]

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:

- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro dí­a entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así­ nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:

- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro dí­a en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y así­n vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:

- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

Las otras dos le responden:

- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todaví­a no ha nací­o?

A lo que la embarazada responde:

- Sí­, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

[mojahilos]

Einstein muere y se va al cielo. Ahí­ le recibe San Pedro, que le dice:

- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?

Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:

- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?

San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con sí­mbolos matemáticos complí­cadí­simos su teorí­a de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.

- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!

El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:

- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?

- "Adelante", le responde San Pedro

Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:

- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"

Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:

- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarí­as la tuya?

George W. queda algo desconcertado y dice:

- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"

San Pedro suspira y dice:

- "¡Bienvenido, George!"

[The DaRk MaN]

Bueno, a ver si sale.

Este es el videoclip del number one de los 40 Criminales. La afinacion de la guitarra solo se ve superada por la del cantante. Es un crack, hace sus voces y las del coro al mismo tiempo. No tiene desperdicio!!

Nota: Darle al play (>) para que se vea. Si no tienes conexion de ancha banda (adsl o cable) tardara un monton en verse.

Editado Noviembre 18 , 2005 por The DaRk MaN

[mojahilos]

Una pareja que cumplí­a su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:

- Fí­jate cariño, llevamos casados 50 años.

- Sí­, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.

- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí­ sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.

- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?

La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.

- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...

- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

[A.Rodríguez]

Muy buenos todos

Joder Dark que huebos tiene el cantante del video ese

Saludos

Aitor

[papaquique]

La mafia está organizada.

Que paliza de grupo.

Muy buenos los chistes. Aquí­ en el ordenador partido de risa.

Saludos.

[ibon]

Amigo Dark, el grupo de moderadores despues de recibir un numero incontable de protestas por parte de la mayoria de los foreros se esta planteando seriamente tu expulsion del foro ademas de una denuncia a la comision de derechos humanos, para que seccionen las cuerdas vocales de ese individuo y le traten de inculcar un minimo de decencia y verguenza ajena.

TAS PASAO TIO

[papaquique]

CALENTANDO MOTORES PARA EL JUEVES.

¿Sabéis lo que es realmente una barbaridad?

Venga helostoma que tú lo sabes.

Saludos.

[JAVITO]

Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:

- Padre, quiero confesarme.

- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?

- Arnaldo Otegi, padre.

- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu Caso es superior a mi. Mejor vete a

confesar al Obispado.

Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Como te llamas?

- Arnaldo Otegi

- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave.

Mejor vete al Vaticano.

Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme.

- Claro, hijo mí­o. ¿Como te llamas?

- Arnaldo Otegi.

- ¿El de Batasuna?

- Si.

- ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difí­cil hasta para mí­.. Mira,

aquí­, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí­. En esa

capilla está una cruz enorme. Solamente allí­ te podrás confesar.

Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:

- Señor, vengo a confesarme.

Jesus le contesta:

- Claro, hijo mí­o.¿Cómo te llamas?

- Arnaldo Otegi.

- ¿El dirigente de Batasuna?

- Así­ es Señor.

- Hijo mí­o... solamente da gracias.

Otegi, extrañado, le pregunta:

- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?

- Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque si no bajaba

y te sacaba a hostias de aquí­, pedazo de hijo de ######...

NOTA: TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACION TIENE LA OBLIGACION

CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A DIEZ AMIGOS, NO VAYA A SER QUE ALGUIEN

LO VUELVA A VOTAR