el chiste del sabado

[ibon]

una señora muy adinerada contrata de criada a una chica de pueblo bastante brutita ella.

A los pocos dias de empezar a trabajar suena el telefono en casa de la señora, la sirvienta lo atiende:

- Buenos dias digame

-Soy la señorita Tina, esta la señora Pitita?

-si pero no se puede poner, esta cagando.

La amiga de la señora Pitita se muere de la risa y corre a contarselo a su amiga Pitita a la minima ocasion.

La señora llama a la sirvienta y le dice:

- Por favor Carmencita, no vuelvas a decir eso por favor, si se diera el caso de nuevo, dices que estoy ocupada, que estoy haciendo un recado o simplemente que no me puedo poner, pero.......

- No se preocupe la señora que no volvera a pasar.

A los pocos dias vuelve a sonar el telefono.

-Buenos dias, soy la señorita Tina, esta la señora Pitita?

-La señora Pitita esta haciendo un recado.

-Y sabe si tardara mucho?

-No creo se iba tirando pedos por el pasillo..............

[ibon]

2 abueletes tomando un cafe, uno le dice al otro:

-Joer tengo unos problemas de memoria, ultimamente no me acuerdo de nada.

-Huy, pues a mi mi medico me mando unas pastillas y he recuperado la memoria de una manera espectacular.

-Anda que bien, y como se llaman esas pastillas para tomarmelas yo.

-Joer es que tienen un nombrecito las pastillas que...., a ver dime nombres de coches alemanes.

-Volkswagen

-no

-Bmw

-no

-Mercedes

eso es, mercedes MERCEDESSSSSSSSSSSSS COMO SE LLAMAN LAS PASTILLAS QUE ME MANDO EL MEDICO PARA LA MEMORIA???????????????

[Serraneitor]

Muy buenos

[Serraneitor]

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:

- ¡Coño... A ese tí­o lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

- Joder..! ¿de dónde conozco a este tí­o...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le serví­a la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.

- ¡Ostia..!, que yo a ese tí­o lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mí­o.

Curiosa, Josefa le pregunta:

- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?

- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:

- "Lo sabí­a..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

[Serraneitor]

- Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso.

Habla primero la delegada alemana:

- Yo hace un tiempo le dije a mi marido: ¡Franz, yo no cocino más!

El primer dí­a no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas y cocinó para todos.

(Aplausos)

Después habla la delegada francesa:

- Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: ¡Yo no hago más la cama!

El primer dí­a no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama.

(Aplausos)

La delegada norteamericana:

- Yo le dije a Johnny: ¡Yo no me ocupo más del desayuno! El primer dí­a no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los

huevos, el tocino y>el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia.

(Ovación)

Le toca el turno a la delegada española:

- Yo le dije a mi Paco... ¡Paco, yo no plancho más las camisas! El >primer dí­a no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a

ver un poquito con el ojo derecho...

[Serraneitor]

Las mujeres y sus Preguntas

Ella: ¿Que harí­as si me muriese?

El: Te guardarí­a luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

El: ¡Muchí­simo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.

Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverí­as a casarte?

El: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

El: Sí­ que me gusta.

Ella: ¿Entonces si que te volverí­as a casar?

El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto

rante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Ella: ¿También dormirí­as con ella en nuestra cama?

El: Es de suponer, ¿no?

Ella: ¿Reemplazarí­as mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

El: Pondrí­a las dos fotos

Ella: ¿También tendrí­as sexo con ella? ¿En nuestra cama?

El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegarí­amos a eso.

Ella: ¿Jugarí­as también al golf con ella?

El: Si, lo harí­a.

Ella: ¿le darí­as mis palos?

El: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Como???

El: ¡Mierda...!

[gaucho]

Un viejito va al medico

Medico: ¿Abuelo que lo trae por aqui?

Abuelo: Mira,no se que me esta pasando ultimamente, mi problema es que al primero llego perfecto, al segundo me cuesta pero llego, al tercero con mucha dificultad, pero al cuarto imposible, es que al cuarto no llego y no llego.......

Medico: pero abuelo, con su edad deberia conformarce con llegar al tercero

Abuelo: pero hijo es que yo vivo en el CUARTO

[helostoma]

Deberiais pescar mas, o intentarlo y leer menos correos electronicos, (mails creo), de esos.

Papa? me siento mal, ¡ah si!, pos sientate bien que la silla ma costao un guevo en el I kea ese, no la vayas a partir.

Ya lo se malo y pa matarme, saluditos y cuidadiiiiiiinnnnnn.

[gorrion]

[ibon]

Joer gorrion ese por lo menos estaba en una agencia matrimonial buscando hembra, cosa mas fea por diosssssssss

[curri]

Un mecánico de barco desmontaba el motor de una lancha en su taller cuando vio que lo observaba un conocido cirujano cardiovascular.

El mecánico detiene su tarea y dice al médico:

- Doctor, le puedo hacer una pregunta?

- Claro que sí­, dice el cirujano.

- Doctor, mire este motor. Yo abro su corazón, saco las válvulas, las arreglo, las pongo de vuelta y cierro nuevamente. Cuando termino, el motor vuelve a funcionar como si fuera nuevo. Dí­game entonces, ¿por qué yo gano tan poco y usted gana tanto, si nuestro trabajo es prácticamente el mismo?

El cirujano sonrí­e, y le contesta:

- !!! Trate de hacer todo eso con el motor funcionando !!!

[Serraneitor]

SABES LA DIFERENCIA ENTRE TU Y USTED?

Mira el ejemplo:

El director general de un banco se preocupa por un joven director etrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar

nunca almorzar, empieza a ausentarse al mediodí­a.

Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López un dí­a entero, no vaya a ser que ande en algo raro".

El detective cumple con el cometido; vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodí­a, coje su coche, va a su casa a almorzar,luego

se folla a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".

Responde el director: "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".

Pero el detective pregunta: "¿Puedo tutearle, señor?"

Sorprendido el director responde : "Sí­, cómo no".

El detective dice: "Te repito, López sale normalmente al mediodí­a, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego se folla a tu mujer, se

>>fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. ¿Qué tal ahora?"

[Serraneitor]

LA POBRE ES SORDOMUDA, PERO SE LE PUEDEN LEER LOS LABIOS FÁCILMENTE ... ánimo que ya es Domingo

[arb58]

Muy bueno, jope como mueve los labios

[helostoma]

eso es la pezuña de camellooooo

joe que pezuña

[The DaRk MaN]

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigí­a al cementerio cercano.

Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostení­a de la correa.

Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero… nunca he visto un funeral como este. De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

- Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató."

Él siguió adelante

- Y quién está en el segundo ataúd?"

Y el hombre respondió:

- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- Señor, puedo pedirle prestado el perro?

- A la cola!!