El rincón del chiste

[gorrion]

¿BAILAMOS, MI NEGRA?Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!...Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!... ¿Y por qué no?

La negra contestó: Pues por cuatro motivos:

Primero

, porque usted está borracho.

Segundo

, porque esto es un velorio.

Tercero

, porque el Ave María no se baila ...

Y cuarto

, porque 'mi negra' será Tu Madre,

YO SOY EL CURA!!

[jaumeleyda]

Una ancianita de muchisimos años se presenta en la comisaria de policia.

-Buenas tardes agente,vengo a denunciar una violación.

-Vamos señora y ¿quien fué la violada?.

- Yo. Sr agente.

El agente entre incrédulo y extrañado le dice.

-Bueno Señora expliqueme cómo y cuando fué.

-Fué hace muchisimos años, sr agente pero...

es que me gusta tanto recordarlo

[Serraneitor]

*Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia.*

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, porque prefiero morir'.

Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y la muy cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.

Qué hijaputa... casi me muero!!!

[povil]

Jajajajajajajjajjaj Serraneitor que bueno sigue asi,saludos

[tomas laredo]

hay tu serraneitor .jajajajj

[DRINO]

Mes de enero de cualquier año. Un frío de los que te cortan hasta las uñas. Manolo se ha levantado, como todos los días, a las cuatro y media de la mañana. Entra a trabajar a las 6 y aún tiene un largo trecho de carretera hasta llegar a la fábrica.

Aún noche cerrada, Manolo con su mala leche matutina, carretera tortuosa y a la salida de una curva..... ¡¡¡ZASSS!! Salta en medio de la carretera un tipo envuelto en una capa rosa. Manolo frena. Aquél se acerca y le dice con mala leche: --Alto ahí, soy el maricón de la capa rosa y voy a robarte. Dame todo lo que lleves.

Mire señor maricón –dice Manolo—me voy a trabajar y sólo llevo el bocadillo y una cerveza para el almuerzo.

--¡Venga dame el bocadillo y puedes irte! --Dice el asaltante.—Manolo reemprende su camino maldiciendo su mala suerte: madrugón que me pego, capazo de kilómetros, un frío de la leche.... y el maricón de la capa rosa me quita el bocadillo, a pasar hambre toda la mañana.

No ha recorrido más de tres kilómetros y a la salida de otra curva ¡¡¡ZASSS!! Salta en medio de la carretera un tipo envuelto en una capa amarilla. Manolo frena. Aquél se acerca y le dice con mala leche: --Alto ahí, soy el maricón de la capa amarilla y voy a robarte. Dame todo lo que lleves.

--Mire maricón, dice Manolo ya muy cabreado, más atrás me ha asaltado su compañero de la capa rosa y se me ha llevado el bocadillo, ya no me queda más que una cerveza .....¡Pues venga la cerveza, dámela! Grita el maricón de la capa amarilla sin dejar ni hablar a Manolo.

Sigue su camino Manolo, dando vueltas en su cabeza a la mala suerte que le acompaña: madrugón que me pego, capazo de kilómetros, un frío de la leche, el maricón de la capa rosa me quita el bocadillo... el maricón de la capa amarilla me quita la cerveza... La madre que los parió......, desgraciados......., sinvergüenzas..........y yo parando en vez de atropellarlos...... seré desgraciado.............

Y al girar otra curva, un individuo en medio de la carretera le da otra vez el alto. Manolo, todo cabreado frena, saca la cabeza por la ventanilla y le grita: A ver, y tú ¡MARICÓN DE LA CAPA VERDE! QUE COÑO QUIERES

--De momento el DNI y los papeles del coche que los de maricón a la Guardia Civil ya lo aclararemos más adelante......

Chiste con todo cariño, especialmente a los señores de verde que van en una simpática barquita que tanto nos quiere y que tanto controlan a esos señores tan ecologistas de los arrastreros

[jaumeleyda]

Un americano opulento y fanfarrón de visita por Barcelona.

Va en un taxi y pregunta.

-¿Qué es ese edificio?.

El taxista responde .

-Es la casa Batlló.

El americano muy prepotente dice

- Allá en Texas hacemos edificios como este en un mes.

Siguen mas adelante y vuelve a preguntar.

-¿Y ese edificio que és?

-La Catedral de Barcelona ,responde el taxista.

- En Texas levantamos edificios como este en una semana, insiste el yanki muy engreido.

Al poco rato al pasar por delante de la Sagrada Familia pregunta

- Y ¿ese edificio qué es?.

A lo que el taxista contesta.

- Pues no lo sé ,esta mañana cuando he pasado por aqui, no estaba.

[ALEZAR]

Y la juani no nos podria contar un par de chistes

:bienvenido: :bienvenido:

hay va uno killa saves ke tu madre ayer se metio en la cama e icimos el amor dos veces y tu ke le digistes ke le voy a decir ,yo me ablo con tu madre ni na

[gorrion]

Y la juani no nos podria contar un par de chistes

En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense...

ooooh, por dios!!!

seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir, por el intercomunicador: damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas. deberían ver la parte delantera de mis pantalones entonces, uno de los pasajeros dice: eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos

[joanmassanet]

JA JA JA y a mas de uno .

SAludos

[gorrion]

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.

- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.

- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.7

[jaumeleyda]

MUY BUENOS GORRION

[blanco]

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.Después de salir de los coches la mujer dice: '¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.' La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta: '¿Qué, no vas a beber?' La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico, seguro que das positivo.'

[blanco]

UNA DE JAIMITO.

Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.

¿Queda claro? - pregunta la profesora.

Sííííííí - contestan todos.

A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.

- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.

¡Muy bien! ... A ver Jaimito.

-Diga señorita!

Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:

- Señorita, ¿puedo rapear?

¿Rapear? - pregunta la profesora.

Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!

Bien - dice la profesora.

Y comienza Jaimito su melodía:

La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver.

Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.

Editado Abril 2 , 2008 por blanco

[jaumeleyda]

Muy buenos, blanco, sobre todo el primero muy real

Uno de pescadores y creo que se lo dedicaré a pedropescatore ( aunque no lo conozco, espero que no se moleste)

Un hombre de negocios entre semana y pescador los findes. se va de viaje ( con querida incluida ) a Roma con la excusa de diversos negocios.

Allí pasan unos dias de desenfrenada lujuria .

Al volver, ya a bordo del avión.

- Ahi va! se me ha olvidado comprarle un regalo a mi mujer. "

-" No te preocupes, eso lo solucionamos en seguida". Acto seguido la moza fermosa se arranca unos "pelillos" del pubis y le dice.

-".Se lo llevas y le dices que es un recuerdo único que se lo has arrancado de la barba de San Pedro"

Bastante incrédulo lo sigue al pié de la letra.

Al llegar a casa se lo explica a su mujer.

Esta , un poco mosca le dice:

-"Oye Antonio estos pelos huelen a "bacalao". Seguro que són de S. Pedro".

- "Pues claro, mujer, Acaso... ¿no sabias que San Pedro era pescador?"

[DMAS]

[jaumeleyda]

Dos pescadores mas sordos que un ladrillo macizo.

Uno está en casa revisando los aparejos y entra el otro.

Coge las cañas y le dice al otro.

-Me voy a pescar. ¿Te vienes?

-¿Como dices? que te vas a pescar?

- No hombre , no. Te he dicho que me voy a pescar.

-Ah bueno! creia que te ibas a pescar.

-Pues no hombre, no .Me voy a pescar.

- Ah vale. Es que creia que te ibas a pescar.

[humildepescador]

Dedicado a Ibón...

En una playa de Bilbao se empiezan a oir gritos y se ve a un hombre ahogandose en el fondo. A eso, Ibón que estaba allí visitando a la familia dice. Tranquilos que yo fui socorrista en mi juventud. Se tira al agua pega 4 brazadas y se trae al tio que ya esta inconsciente. Ya en la playa con toda la gente alrededor dice: Tranquilos que se como reanimarlo. Asi que le hace el boca a boca y empieza a aspirar para sacar el agua de los pulmones. Esta aspirando y de repente glap, saca un manojo de algas, las escupe y sigue succionando. GLAP, ostras un sargo, jo el pobre como ha tragado agua. Sigue succionando y GLAP una sepia, jo el pobre y en eso se oye a un abuelete que le dice:...

...

...

..

...

...

...

ANIMAAAAL, SACALE EL CULO DEL AGUA QUE VAS A VACIAR EL MAR!!!!

[xest]

Uffff Humildepescador, me han saltado hasta las lagrimitas, jajajaja.

[kin]

joder que chiste mas bueno,menudos pulmones tiene IBON

[siscu_bcn]

vamos a tener que habrir una nueva seccion en el foro para pesca de aspiracion con culo al agua es una nueva modalidad que este finde probare a ver si es verdad que se cogen sargos i sepias!!!!!!

salu2 i buenas pescas

[jaumeleyda]

Este ibon es un monstruuuuuuuooooooo!!!!!!

A ver cuando nos explicas la nueva técnica.

[ERSEBA]

jajajajaja....que pecha rei me pegao....

hay va otro:

Los indios de una remota reserva preguntaron

a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado

que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los

viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de

adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo,

respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros

de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como

también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear

al Servicio Nacional de meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será

bastante frío -respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente

y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más

preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional

de meteorología y preguntó:

- ¿Será un invierno muy frío?

- Sí -respondió el meteorólogo- va a ser

un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el

jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la

leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente

al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Están ustedes absolutamente seguros

de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente, sin duda alguna -respondió

el meteorólogo- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- Coño, porque los indios están recogiendo

leña como locos.

[jaumeleyda]

Muy bueno

[humildepescador]

Juas juas, que bueno el de los indios.