GRACIAS A TODOS.

[gorrion]

Holat@s

Quisiera dar las gracias a todos los compañeros que asiduamente me envian mails en cadena, yo no los contesto porque aun no se como se hace para meter todo ese chorizo de direcciones y mandar un solo mensage a tanta gente, y de a uno en uno como comprendereis es un follo de todas manera ya he aprendido algunas cosas.

1º = He dejado de beber coca cola ante el aviso y descubrir que quita las manchas de mi#### de las tazas de WC.

2º = Ya no voy mas al cine por miedo a serntarme sobre una geringuilla infectada con sida.

3º = Huelo mal porque ya no me pongo mas desodorantes porque provocan cancer.

4º = Ya no voy mas a ningun supermercado con coche, no sea que al aparcar me den a oler algun perfume para dormirme y violarme analmente -

5º = No contesto ninguna pregunta por telefono a gente desconocida para que no me cargen facturas inmensas de Uganda, el Senegal o Tokyo.

6º = No bebo bebidas en lata por miedo a coger alguna enfermedad o infectarme de orines de rata que suelen secarse en su parte superior.

7º = Ya no salgo de discotecas a ligar a ninguna señora, no sea que en el hotel me den alguna droga para dormirme y despues el algun quirofano clandestino me saquen un riñon, o lo que es peor,,, me violen y me ensanchen el ugero del ano

8º = Con todo lo que he ahorrado de discotecas, bebidas en latas, preservativos, desodorantes, cine, coca colas, y lo que he puesto algo de mismo, lo he depositado en la cuenta de Amy Brus, una pobre niña que se esta quedando ciega a causa de una grave enfermedad,, que si sera grave que desde 1990 tiene 8 años, esta donacion ya la he efectuado unas 174 veces.

9º = Mi Nokia GSM no llego nunca, ni las entradas que habia ganando para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10º = He escrito mi nombre entre otros 3.000 en una peticion y he salvado de la extincion a un determinado tipo de ardilla.

11º = He sabido que MSN HOTMAIL iba a cerrar mi cuenta.

12º = Conozco la formula par que uno no se quede soltero para toda la vida. (( Solo es necesario escribir el nombre de la persona amada en un papel tipo din A4, pensar mucho en ella, hacer un dobles en 4 partes iguales, frotarse mucho el culo mientras se dan vueltas en sentido inverso a las agujas de un reloj alrededor de un 600. ))

13º = He acumulado aproximadamente unos 3.500 años de mala suerte, y abre muerto unas 275 veces a causa de los mensages que me han enviado.

14º = He recibido no se cuantas facturas ya que desde el 1º de agosto me dicen que el MSN es de pago.

Por todo esto y muchas cosas mas,, a todos muchisimas gracias....

INPORTANTISIMO

Si en los proximos 3 dias no mandas este mensage que acabas de leer por lo, menos a 500.000 personas , sufriras dos derrotas, se te achicara el pene y se te agandaran las pelotas, aparte aparecera en tu vida un peazo dinosaurio de color rosa, y se enamorara de ti creandote algunos problemas y esanchamientos del colon.

Un saludo.

............(( ))):::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::rrr, rrr, rrr..

P.D = Nada mas lejos de mi intencion es que algun compañero del foro tome a mal este mansage.,, seguir las instrucciones, si no las consecuencias pueden ser drasticas....

[bitxo]

Muy bueno gorrion yo tambien estoy hasta alli de los correos basura.

Saludos y buena

[coco]

[pepefran]

[pepefran]

Pues pensaba que tení­a algo copiado, pero no lo puedo pegar, lo intentaré nuevamente

Bueno, ahora, creo que lo he logrado. Lo que queria decir, es que a todos, TODOS, no les darí­a yo las gracias, aunque sea jueves, por ejemplo a:

HACIENDA…………

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda.

Asustado, preguntó a su contable de que manera vestir.

- Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.

Cuando pregunto a su abogado, este le dio exactamente el consejo

contrario:

- ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata mas caros y

elegantes.

Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le

cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia

.

Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre.

Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto:

Ponte el camisón mas pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo.

El hombre protesta:

- ¡Pero Padre!, ¿que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?

El cura contesta:

- No importa como te vistas, hagas lo que hagas te van a j####...

-------------------------------------------------------

Bueno, creo que ya esta todo dicho

Editado Febrero 16 , 2006 por pepefran

[cartagenero]

jajajajajaj,gorrion eres unico ,jajajaja que bueno

UN SALUDO

[adolfo]

>>>UN GENIO, UN-CATALÁN Y UN ANDALUZ

>>

>>Esto va un Catalán y un andaluz por la castellana y reencuentran una

>>lámpara mágica.

>>El Catalán la coge y sale un genio.

>>Este le dice:

>>- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

>>El catalán dice:

>>- yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y 2 kilómetros

>>de ancho, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro

>>paí­s sin influencia externa.

>>Y el genio hace "PUM" y lo construye, el catalán to feliz.

>>Le dice el genio al andaluz:

>>- Tu que vas a querer?

>>Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

>>- Cusha genio, ese muro, que las contruio ar catalán, es hermético?

>>El genio:

>>- Si, totalmente hermético.

>>El andaluz:

>>- ese muro no se comunica con España por ninguna ranura??

>>El genio:

>>- No, esta totalmente aislado.

>>El andaluz:

>>- Esta también cerrado al mar, o podemos entrar en barco????.

>>El genio:

>>- Totalmente cerrado al mar.

>>El andaluz:

>>pos siendo asin, asin está bien..........mmmm.....LLENALO DE AGUA.

>>

[helostoma]

Hola y cuidado Gorrion con lo de agrandarsete las pelotas y que se te pongan gordisimas, como habras escuchado en Nueva Zelanda han encontrado entre otras nuevas especies un ave al que los nativos llaman el pajaro UYUYUYUYUYUYUY y debe ser por eso mismo, cuando preguntaron al los nativos de aquellos lares el por que de un nombre tan raro y largo respondieron, "Pues miren este pajaro vuela muy alto y alcanza una gran velocidad, claro cuando aterriza y al venir el pajaro tan rapido, necesita la menos 100 mts para parar", bueno y? preguntan los zoologos, no creo que eso tenga nada que ver con el nombrecito a lo que responden los nativos que no?, " si observan detenidamente al pajaro veran que tienen unas patas muy cortitas no?", si dicen los zoologos pero seguimos si entender lo del nombre, los nativos ya un poco mosca se los llevan donde viven los pajaros esos y les dicen a los zoologos, mire veis lo alto que vuela? y la velocidad que alcanzan?, si responden, bien pues ahora cuando aterrize alguno vereis por que lo del nombre, Ah dicen los zoologos vale!, de buenas a primeras ven un pajaro UYUYUYUYUYUY que va acercandose para tomar tierra y dicen los nativos ahora miren bien al pajaro y veran, a lo que un zoologo pregunta, oigan esas dos pelotas tan grandes que traen los pajaros debajo la cola que son, y responden esos no son bolas, son sus guevos y cuando el pobre toca tierra al tenerlos tan gordos dan en el suelo antes que las patas que no les sirven para nada y por eso hasta que paran van diciendo UY UY UY UY UY UY.

Jajajajaja. Saludos

[Makensy]

G O R R I O N.

Algunos de los mejores ratos que he pasado en este foro han sido sin duda leyendo algunos de tus post.

Ingenio y humor son los ingredientes basicos para entrenar los bucinadores

[arb58]

Makensi la has clavado. Comparto tu opinión. Gorrión no cambies porfa

[clap605]

como siempre sabes como alegrarnos los dias MAESTRO no cambies nunca AMIGOOOOOOOOOOOOO y buena ...........................

SALUDOS...............................CESAR

[webwalker]

Buenas parrafadas gorrión.

Saludos

[gorrion]

Aló

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

-Sí­ ¡muy bien!...

-¿Los niños están bien?

-No te preocupes amor, están de lo mejor...

-Perfecto. ¿Almorzaron?

-Si, almorzaron muy bien.

-¿Sí­? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

-Lomo a la pimienta...

-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro

divina! siempre complaciéndome... y dime... ¿todo tranquilo en casa?

-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el

postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia

allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardias

transparente que tanto me gusta?

-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava sexual...

-¿Sí­? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno

amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí­?

Señoraaaaaaa !!!! la necesita el doctor en el telefono !!!!

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

Es verdad que hay chistes y hay chistes, unos con mala intencion, otros peor y otros que solo pretenden pues eso, pasar un rato agradable, por lo que a los de mala intencion o los peores mas vale no darlos por enterados, que el que los esplique se pudra en su propia bilis.

Un saludo

............(( )))::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::rrr, rrr, rrrr.....

Editado Febrero 22 , 2006 por gorrion

[papaquique]

Saludos a todos.

Este foro tiene de todo.

En los temas de pesca es único. Único.

En esos temas "extra" con los que pasamos el rato, también es magní­fico.

De todos los post de temas "extra", me quedo con tres. Dos son de gorrión.

La filosofí­a incluida en algunos post me han hecho guardarlos en una carpeta de "mensajes especiales".

Como dicen por aquí­, "to er mundo es gueno".

Venga, saludos a todos campeones.

[pepefran]

Siguiendo, con el tí­tulo del post, a veces inclsuso habria que dar las gracias a los cuerpos de seguridad de USA, como decia aquel, no hay mal que por bien no venga. Seguidamente, colocaré un ejemplo bastante conocido, dadas las actuales circunstancias por las que atravesameos en este mundo globalizado;

Un viejo hombre árabe musulmán irakí­ afincado en EE.UU (chicago) desde hace

más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardí­n, pero arar la tierra es

un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia.

El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardí­n con

patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras

aquí­, todos mis problemas desaparecerí­an. Sé que tú levantarí­as y removerí­as

toda la tierra por mí­. Te quiere papá.

Pocos dí­as después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese

jardí­n. Ahí­ es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policí­a local, agentes del

FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal,

Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que

remueven toda la tierra del jardí­n buscando materiales para construir

bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo dí­a, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las

patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias.

Te quiere Ahmed."

Editado Febrero 22 , 2006 por pepefran

[gorrion]

Aló

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

-Sí­ ¡muy bien!...

-¿Los niños están bien?

-No te preocupes amor, están de lo mejor...

-Perfecto. ¿Almorzaron?

-Si, almorzaron muy bien.

-¿Sí­? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

-Lomo a la pimienta...

-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro

divina! siempre complaciéndome... y dime... ¿todo tranquilo en casa?

-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el

postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia

allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardias

transparente que tanto me gusta?

-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava sexual...

-¿Sí­? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno

amorcito, ahora pásame a mi señora

un momento, ¿sí­?

Patrona !!!! la necesita el doctor en el telefono !!!!

[adolfo]

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el

desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito

pelao le dice :

- ¡Cuidado ... CUIDADO! ¡Ponle un poco más de aceite! ¡POR DIOS!

Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dale la

vuelta...

Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE

vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO!

¡Dije CUIDADO! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca

¡CUIDADO! Dales la vuelta

¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la

CABEZA!

Échales sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. La sal. La

sal.

USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freí­r un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

- Así­ te enteras de lo que es conducir contigo.

[guayo]

Esto es publicidad subliminal y el resto boberias.

[jordi66]

GORRION FOR PRESIDENT.

en lo de los chistes malintencionados......t´amos contigooor neeeeeng.

los hay malsonantes,aunque.....seguimos teniendo buen humor y encajando los golpes bajos.

buena....

[gorrion]

los hay malsonantes,aunque.....seguimos teniendo buen humor y encajando los golpes bajos.

Hola Jordi 66.

Tengo una nuera cordobesa, me quiere como si fuese a su padre ya fallecido, la quiero como a una hija, tal es asi que en Abril tendre el honor de llebarla hasta el altar para que se case con mi hijo, ella lo pidio expresamante.

Mi mejor amigo el que tantas veces hicimos inmersiones juntos es granadino, ya hace unos 10 años que no hacemos inmersion pero aun una vez al año nos juntamos los matrimonios para ir a cenar.

He estado en muchos sitios de andalucia, Sevilla, Algeciras, Cordoba, etc, el pueblo andaluz aparte de su simpatia es hospitalario buena gente y trabajadores, pero como en todo siempre hay alguna manzana podrida que por suerte no pudre a las demas.

Pues eso, que se pudran en su propia bilis.

Un saludo

..............(( )))::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::rrr, rrr, rrr

[Serraneitor]

Duranrante una clase de moral y buenas maneras,la profesora dice a sus alumnos:

- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena í­ntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirí­as?

- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.

- Eso serí­a muy grosero y maleducado por tu parte.Juan, ¿cómo lo dirí­as tú?

- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir"servicios" durante una comida.

Y tú, Jaimito, ¿serí­as capaz de usar tu intelecto,al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

- Yo dirí­a: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un í­ntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena"

[Serraneitor]

28 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE

1. Las conversaciones duran 30 segundos

2. Sabes cosas sobre coches y tanques

3. En las pelí­culas los desnudos son casi siempre femeninos

4. Las vacaciones de 5 dí­as requieren sólo 1 maleta

5. Las colas en el baño son un 80% menores

6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo

8. Todos tus orgasmos son reales

9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia

10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos

11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todaví­a puede ser tu amig@

12. Tu ropa interior cuesta 10 euros por un pack de tres

13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar

14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa

15. Puedes ser presidente

16. Las flores lo arreglan todo

17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que salpique

18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor

19. Los mecánicos no te mienten

20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo

21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo

22. Siempre hay algún partido en la TV

23. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas

24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo

25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo

26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo

27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella

28. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrí­as

doblar la población de la Tierra. Al menos en teorí­a...

Ilusos...

[pepefran]

Hola a tod@s,

El saber, no ocupa lugar, un repaso a las FRASES CELEBRES;

NO TE ANDES CON CIRCUNVALACIONES.

ESTÁS ARMANDO EL ESTENTÁCULO.

NADANDO EN LA AMBULANCIA.

ESTOY ENTRE LA ESPALDA Y LA PARED.

VAS COMO INSTALACIÓN.

TU CUARTO HUELE COMO UN COLESTEROL.

ESTO PARECE SODOMA Y GOMERA.

NO SE LE PUEDEN PEDIR PERAS AL COLMO.

EL INSTITUTO ATÓMICO-FORENSE.

ES LA EXTENSIÓN QUE CONFIRMA LA REGLA.

HACER COMO EL AVESTRUZ, QUE TIRA LA PIEDRA Y ESCONDE LA MANO.

PASAR UN AÑO SELVÁTICO.

NO SE PUEDE NEGAR LA EMINENCIA.

ESTOY VENGA A REBANARME LOS SESOS.

[Serraneitor]

Acertijo:

Entra un sordomudo a una tienda con la intención de comprarse un

cepillo de dientes.

Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los

dientes, hace entender al dependiente qué es lo que quiere, así­ que se realiza

la venta sin problema.

Poco después entra un ciego con la intención de comprarse unas gafas de

sol.

¿Imaginas cómo harí­a entender al dependiente lo que quiere?

Piénsalo un poco antes de bajar para ver la respuesta...

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> >> > Abre la boca y dice: "Me gustarí­­a comprar unas gafas de sol".

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CXÑX, QUE ES CIEGO NO MUDO

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