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EL FUTBOL


flanagan

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Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo… Yo finjo que me gusta el fútbol… Es que a mis amigos les encanta, así­ es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto… Aunque, sinceramente, no me entero de nada… ¿Que ellos gritan? Yo grito… ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro… Igual que cuando se finge el orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: “Métela, métela… Así­, así­, sigue, sigue… ¡Aguantaa! Uyyyyyy…â€. Así­ es que pensé… “Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar…â€. Y decidí­ hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca… A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad… Y que un “interior izquierda†y un “exterior derecha†no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha…

Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: “Felipe… finjo los goles… Quiero sentir lo que tú sientes…â€. Y Felipe me dijo: “lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a fliparâ€. Y me llevó a la final de la Champions League:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: “Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo… ¿Y si viene la grúa?â€. “¿La grúa? Ahí­ la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospitalâ€.

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho… Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart… Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: “Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine…â€. efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí­ estos tí­os ganan miles de millones… ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mí­nimo se podrí­an pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda…

Cuando entré al estadio, me sentí­ como en un karaoke gigantesco, porque allí­ no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:

Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉâ€.

Y luego hay otra que dice: [entonándola] “EEEOOO, EEEOOO…â€. [Pausa] Que yo pensé: “No se puede decir más en menos…â€. Y de repente empezaron: “Hola fondo Norte… Hola fondo Surâ€. Y dije: “Ésta me la sé…â€. “Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé…â€. Y se quedaron todos mirándome, y les dije: “¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?

Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabí­a que el del Real Madrid es un himno musulmán: “Aláh Madrid, Aláh Madrid… Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid…â€.

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: “Tí­o, va a empezar el partido ya, te vas a cagar…â€. Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije “Coño, esto va en serio…â€. Y entonces salieron los jugadores y yo seguí­a sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión ví­a satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón… ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos… “Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?â€. Y Felipe: “La radio es fundamental, escucha, escucha…â€. Y me puso los cascos: “Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa… ¡Jamónnnn Guijuelo… qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo… ¡Sí­ señor… un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi… ¡Goooool!â€. Y tú:

- “Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?â€.

- “Pero, tí­o, ¿cómo va a marcar Farias?â€.

Y dices:

- “Joer, ya he metido la pata otra vez…. Ha debido de marcar Guijueloâ€.

Y a partir del gol se montó una… Ya no me enteré de nada más… Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima… Y de repente se me abrazó un señor que no conocí­a de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja… “¡Campeones, campeones, OE, OE, OE…â€. Y ya no me soltó… ¡Pero que me daba besos y todo…! Y de pronto empezó todo el mundo: “¡A la fuente, a la fuente!â€.

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecí­amos Los del Rí­o… Intentando subir a un león de La Cibeles… Y cuando estoy arriba veo un montón de tí­os a caballo que vení­an hacia mí­â€¦ Y digo: “¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!â€. Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabí­a la canción empecé: “¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE…!â€.

En la boca. La primera me la dieron en la boca… Y luego ya donde pillaron… Que me bajé de la fuente y le dije al del puro… “Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa…â€. Y el tí­o me dijo “Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen…â€.

Saben lo que les digo… Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.

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Flanagan, esto es un monólogo, jurarí­a que lo he oí­do en alguna televisión.

Si no es así­ y es tuyo, podrí­as dedicarte a ello, porque está bordado.

En cualquier caso está pero que muy bien.

Saludos.

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Oye....tu no seras "monologuista" no???...buen monologo...te van a fichar en antena3 tio!!!

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A ver si os gusta este:

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así­, todo ilusionado, y nos dice: Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil."

Así­ que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".

Sí­, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así­ que vais a consultar al ginecólogo. Y el tí­o te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -Tres al dí­a cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos dí­as sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así­ que mi mujer está todo el dí­a con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura. -¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferirí­a que el niño fuera mí­o.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

"jo, yo así­ no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tí­o! Y yo me siento como una máquina.

Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojí­n debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".

Al final, cuando vimos que no habí­a forma, volvimos al médico, y va y me dice: -Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Que tú piensas: "¡coño, seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".

Y el médico: -Aunque también podrí­a tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el dí­a tocándose los huevos.

Y el otro: -usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centí­metros.!

Y el médico: -Es que esto es muy difí­cil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis.Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.

Y tú te sientas allí­, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tí­as en pelotas y lo único que piensas es: "huy.fí­jate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en elparto, eh? Uy,esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"

Y encima, mi mujer desde fuera:-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad.consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí­, pero yo tengo una cara muy corriente."y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?

Que ahí­ ya dices: Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mí­o.!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me poní­a condón. Coño, lo tení­amos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.

Así­ que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

Saludos y que conste que yo sólo soy el mensajero.

Edited by bass
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OÑO, DOS MONOLOGISTAS, JEJEJEJE, QUE NIVEL.....

muuuuy buenos tios, muy buenos,jejejejeje

por cierto Bass, lo de poner las piernas para arriba despues de..... para que es? para que chorre todo para dentro? jajajajajajajaja, muy bueno.

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javi las piernas no hay ke ponerlas pararriba ni mucho menos lo ke hay es ke ahondar mas y no dejarla fuera saves,saludos

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Pues va a ser que sí­, Javi. Cuando uno está desesperado se las ingenia todas.

Azote, buen consejo. Veo que lo tuyo es ahondar hasta el fondo.

Como dijo alguien, cuando os sintáis perdedores, deprimidos y sin ánimos para luchar, pensad que un dí­a entre millones de espermatozoides, vosotros fuí­steis el primero. Alguien ahondó y vosotros ganásteis la carrera.

Saludos.

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Muy bueno bass :pez1: . Vaya nivelazo que hay en el foro, vamos a tener que organizar un concurso de monologuistas, o algo por el estilo :pez2: .

Lo mio no es hacer monólogos, pero si partirme de la risa así­ que a eso me voy que, por falta de motivos no será :D:D si es que sois la leshee :pez3: .

Saludos. :028::whistle:

P.D. Ande se ponga lo de ahondar hasta el fondo... no se pone nahhh :ph34r: .

Edited by GranBlanco
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p ke veas javimataro gran blanco tambien le gusta ahondar hasta el fondo jejejejej y tu solo 2 niñas por ke no ahondas jejjejejeje :ok::ok::ok:

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  • 3 weeks later...

Esto si que no es un chiste,..

Es tan cierto como la vida misma, al menos lo que estan comentando todo el dia por television, aunque yo no entiendo nada de futbol no deja de ser curioso lo que esta pasando.

Al parecer el futbolista ese que tiene una mujer a la que España le huele a ajo, le ha comprado un artilugio que le ha costado 2.000.000 de dolares ( Dos Millones ) el artilugio ese tiene forma de pepino y cuando le das a un boton,,, tiembla todo..

Si me pinchan no me sale gota de sangre, de piedra,,, me quedao de piedra,, :no:

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