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Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez…

La mujer de inmediato responde:

- ¡¡¡Tu po......... es la más grande de todo el pueblo!!!

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Movistar: Hola buenas tardes, le llamos de moviestar, m puede facilitar su nombre para dirijirme a usted? Iker: Si claro, Iker casillas. Movistar: es usted el titular? Iker: ME CAGO EN SU PUTA MADR

Un sargento le comenta al otro: - Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia. - ¿Como? – pregunta el otro. - Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola c

http://www.youtube.com/watch?v=NeelPu0uO6I&feature=youtube_gdata_player

a ver si os gusta tanto como a mi la musica
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[quote name='Juan Francisco M' timestamp='1343333637' post='840553']
a ver si os gusta tanto como a mi la musica
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[/quote]


Un 69 de nota :whistle:

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Un calvo le dice a un jorobado:

- Ey… ¿Qué llevas en la mochila?

Y el jorobado le responde:

- ¡Tu peine, hijo puta!

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Estos son unos animales que estan en la selva muy aburridos y deciden jugar a contar chistes, y la cosa esta en que quien salga a contar un chiste tiene que conytar un chiste muy bueno porque los demas se tienen que reir y si hay un solo animal que no se rie matan al que ha contado el chiste

Sale la jirafa a contar un chiste muy bueno en el que todos se rien menos la tortuga que permanece muy séria por lo tanto matan a la jirafa

despues preguntan: – ¿El siguiente? -

y dicen: – el elefante, el elefante -

El elefante intenta escaquearse pero no puede

sale el elefante a contar un chiste igual de bueno que el de la jirafa en el que todos se rien menos la tortuga que permanecia muy séria por lo tanto matan al elefante

despues preguntan: – ¿El siguiente? -

y dicen: – el mono, el mono -

sale el mono a contar un chiste malisimo en el que nadie se rie menos la tortuga que ya no permanecia séria porque se estaba riendo a carcajadas, pero ahi ya no matan al mono si no que va el león y le pregunta a la tortuga: – ¿y tú de que te ries ahora? – y la tortuga le dice: – es que acabo de pillar el chiste de la jirafa -

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Un ciego esta sentado en un banco tomando el sol. De repente, se le acerca un perro, levanta la pata y se le mea encima.
El ciego empieza a acariciarle el lomo y un hombre que pasa por allí le dice:

- Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?

- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los cojones

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[quote name='picaro' timestamp='1343431024' post='840783']
Un ciego esta sentado en un banco tomando el sol. De repente, se le acerca un perro, levanta la pata y se le mea encima.
El ciego empieza a acariciarle el lomo y un hombre que pasa por allí le dice:

- Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?

- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los cojones
[/quote]
Buenisimoo.jeje

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:

- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:

- Nosotros enviaremos un cohete al Sol

En ese momento todos dicen:

- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:

- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…

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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

- ¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Y ahora qué hacemos?

Más tranquilo dice:

- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar…

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en una silla que les dice:

- ¿Ustedes son los que han roto la ventana?

- Sí – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera – contesta el otro – soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡¡Que bien!! – dice el marido – Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo – agrega ella.

- Tu deseo está realizado, responde el genio.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? – pregunta intrigado el marido.

- Bien – responde – desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.

El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco, responde ella.

- ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?

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Los tiempos cambian[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/whistle.gif[/img]


[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/833/91790865.jpg/][IMG]http://img833.imageshack.us/img833/3646/91790865.jpg[/IMG][/URL]

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Dos mariquitas aburridos en su casa, y de repente uno dice:

- ¿Oye, porque no jugamos al escondite?

Y dice el otro:

- Vale, vale, y el que pille al otro le da por cu.........o

Y el otro contesta:

- ¡Venga, me escondo yo, y si no me encuentras… estoy en el armario!

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La famosa tapa 710. . .

Una mujer recoge su coche del taller y se da cuenta que le falta la "tapa 710 del coche"??
La mujer insistió y dijo que era una parte de su motor y que había desaparecido de una manera misteriosa. Y exigía una nueva tapa 710.
En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si le podía dibujar la famosa tapa 710.
La mujer, que casualmente había pasado por una escuela de dibujo, no tenía problema con esto, ya que recordaba perfectamente la tapa 710. Tomó un pedazo de papel, dibujó un círculo de unos 8 cm de diámetro y escribió en el centro el número 710...
Y muy orgullosa de su dibujo, lo enseñó al vendedor. . .

El mecánico le dio la vuelta al boceto y resulto ser la famosa tapa del aceite.
710
=
OIL

CUIDADÍN, QUE POR MENOS DE NADA LE LLAMAN A UNO MACHISTA



Enviado desde mi iPhone

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Unos reporteros que van ha hacer un reportaje sobre la poesía a un pueblo y justo van a dar con el tonto del pueblo y le preguntan:
- Hola, nos podrías contar algo de la poesía????

Y el tonto le contesta:
- LA POESÍA VIENE A MI CASA
- LA POESÍA REGISTRA LOS CAJONES
- LA POESÍA ENCUENTRA A DROGA
- LA POESÍA SE LLEVA A MI PRIMO A LA CARCEL

Los reporteros que no se podían creer lo que le estaban contestando,le preguntan:
- No No, te has confundido, te estamos preguntando por el poema, que nos puedes decir del poema?????

y le contesta el tonto:
- EL POEMA, EL POEMA VA A SER SACAR A MI PRIMO DE LA CARCEL

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LA TEORÍA DE MARC FABER*
Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos.
El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China. Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes. Si compramos un ordenador, el dinero va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón. Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:

"Estimado Marc: Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la cervecera Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora bien, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE ESPAÑA aqui en Madrid, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo".

un saludo

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Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro:

- Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez?

Pregunta San Pedro a la primera.

- Sí, pero sólo con un dedito – responde la hermana Inés.

- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra…

Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:

- Pues sí – responde la Hermana Dolores – lo froté con la mano.

- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra…

De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.

- ¿Por qué tanto apuro hija mía? – pregunta San Pedro.

- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo.

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[quote name='picaro' timestamp='1344028900' post='842100']
Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro:

- Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez?

Pregunta San Pedro a la primera.

- Sí, pero sólo con un dedito – responde la hermana Inés.

- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra…

Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:

- Pues sí – responde la Hermana Dolores – lo froté con la mano.

- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra…

De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.

- ¿Por qué tanto apuro hija mía? – pregunta San Pedro.

- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo.
[/quote]
:089: muy buenoooo

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Un hombre muy frustado le dice a su mujer:

- Núnca me avisas cuando llegas al orgasmo…

Y la mujer le dice:

- ¡Es que nunca estás en casa!

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comentando dos amigos las relaciones con su mujer le dice uno al otro,pues yo he llegado a una complicidad con mi mujer que siempre sé cuando se va a correr,y le dice el otro y eso? coño pues cuando se me pone el chandal

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[quote name='mariners' timestamp='1344184255' post='842307']
comentando dos amigos las relaciones con su mujer le dice uno al otro,pues yo he llegado a una complicidad con mi mujer que siempre sé cuando se va a correr,y le dice el otro y eso? coño pues cuando se me pone el chandal
[/quote]



Pepe muy bueno, un abrazo

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Un matrimonio haciendo el amor en su habitación, la mujer siente un buen orgasmo, el hijo se despierta, entra en el dormitorio y los pesca infraganti y le dice al padre.
- Papà ¿que le estas haciendo a mamá?
El padre la responde; hijo mamá esta malita y le estoy colocando una inyección
El hijo responde; pues tiene que estar bien malita porque esta mañana el del butano le puso otra

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Uno de bilbainos:

¿Cúal es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes y el bilbaino ya ha estado. :untitled:

Edited by jaume leyda
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Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.

- Anita, ¿nos vamos a la cama?

- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.

- Es que voy muy quemado…

- Nada. Quiero vestir de blanco.

- Bueno, pero al menos déjame verlo…

Anita al final accede.

- De acuerdo, pero sólo mirarlo.

Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.

- Venga, Anita, echemos un revolcón…

- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.

- Bueno, pero al menos déjame olerlo.

La chica accede una vez más, pero advierte:

- De acuerdo, pero sólo olerlo.

Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:

- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?

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