flanagan Publicado Marzo 20 , 2007 Compartir Publicado Marzo 20 , 2007 Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo… Yo finjo que me gusta el fútbol… Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto… Aunque, sinceramente, no me entero de nada… ¿Que ellos gritan? Yo grito… ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro… Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: “Métela, métela… Así, así, sigue, sigue… ¡Aguantaa! Uyyyyyy…â€. Así es que pensé… “Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar…â€. Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca… A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad… Y que un “interior izquierda†y un “exterior derecha†no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha… Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: “Felipe… finjo los goles… Quiero sentir lo que tú sientes…â€. Y Felipe me dijo: “lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a fliparâ€. Y me llevó a la final de la Champions League: Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: “Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo… ¿Y si viene la grúa?â€. “¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospitalâ€. Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho… Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart… Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año. Entonces mi amigo me dijo: “Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine…â€. efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones… ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda… Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉâ€. Y luego hay otra que dice: [entonándola] “EEEOOO, EEEOOO…â€. [Pausa] Que yo pensé: “No se puede decir más en menos…â€. Y de repente empezaron: “Hola fondo Norte… Hola fondo Surâ€. Y dije: “Ésta me la sé…â€. “Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé…â€. Y se quedaron todos mirándome, y les dije: “¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: “Aláh Madrid, Aláh Madrid… Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid…â€. En ese momento mi amigo Felipe me dijo: “Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar…â€. Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije “Coño, esto va en serio…â€. Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón… ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro! Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos… “Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?â€. Y Felipe: “La radio es fundamental, escucha, escucha…â€. Y me puso los cascos: “Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa… ¡Jamónnnn Guijuelo… qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo… ¡Sí señor… un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi… ¡Goooool!â€. Y tú: - “Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?â€. - “Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?â€. Y dices: - “Joer, ya he metido la pata otra vez…. Ha debido de marcar Guijueloâ€. Y a partir del gol se montó una… Ya no me enteré de nada más… Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima… Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja… “¡Campeones, campeones, OE, OE, OE…â€. Y ya no me soltó… ¡Pero que me daba besos y todo…! Y de pronto empezó todo el mundo: “¡A la fuente, a la fuente!â€. Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río… Intentando subir a un león de La Cibeles… Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí… Y digo: “¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!â€. Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: “¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE…!â€. En la boca. La primera me la dieron en la boca… Y luego ya donde pillaron… Que me bajé de la fuente y le dije al del puro… “Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa…â€. Y el tío me dijo “Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen…â€. Saben lo que les digo… Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
GranBlanco Publicado Marzo 20 , 2007 Compartir Publicado Marzo 20 , 2007 juas juas juas juas Muy bueno Daniel . Un abrazo. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
ISAACBDN Publicado Marzo 20 , 2007 Compartir Publicado Marzo 20 , 2007 muy bueno,muy bueno macho eres un crack te lo has currado ,lo mejor lo del himno musulman y lo del euro se me caen los lagrimones todavia del descojone saludos Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
pescador motrileño Publicado Marzo 20 , 2007 Compartir Publicado Marzo 20 , 2007 Has estado sembrao flanagan. Saludos. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
azote Publicado Marzo 20 , 2007 Compartir Publicado Marzo 20 , 2007 pues ya se cuando nos veamos ke no te tengo ke hablar de futbol jejejejejejj Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
cocomar2006 Publicado Marzo 20 , 2007 Compartir Publicado Marzo 20 , 2007 muy bueno coñpañero Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
bass Publicado Marzo 20 , 2007 Compartir Publicado Marzo 20 , 2007 Flanagan, esto es un monólogo, juraría que lo he oído en alguna televisión. Si no es así y es tuyo, podrías dedicarte a ello, porque está bordado. En cualquier caso está pero que muy bien. Saludos. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
roman simo Publicado Marzo 20 , 2007 Compartir Publicado Marzo 20 , 2007 muy muy pero que muy bueno Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
bernardeau Publicado Marzo 20 , 2007 Compartir Publicado Marzo 20 , 2007 Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
Uruk3D Publicado Marzo 20 , 2007 Compartir Publicado Marzo 20 , 2007 Oye....tu no seras "monologuista" no???...buen monologo...te van a fichar en antena3 tio!!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
rafaelincl68 Publicado Marzo 20 , 2007 Compartir Publicado Marzo 20 , 2007 Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
Rivero Publicado Marzo 20 , 2007 Compartir Publicado Marzo 20 , 2007 Si señor, peaso de monologo Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
kin Publicado Marzo 21 , 2007 Compartir Publicado Marzo 21 , 2007 Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
gorrion Publicado Marzo 21 , 2007 Compartir Publicado Marzo 21 , 2007 Muy bueno.. muy bueno ,,,,,,muy bueno OE... OE... OEEEEEE-- Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
alvaro Publicado Marzo 21 , 2007 Compartir Publicado Marzo 21 , 2007 Muy bueno Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
bass Publicado Marzo 21 , 2007 Compartir Publicado Marzo 21 , 2007 (editado) A ver si os gusta este: El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil." Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice: -Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: -Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura. -¿y no puede atenderla un médico? -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: "jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!". Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!. Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!". Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: -Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Que tú piensas: "¡coño, seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!". Y el médico: -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...Espermatozoides vagos. Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro: -usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.! Y el médico: -Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno. -¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis.Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy.fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en elparto, eh? Uy,esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!" Y encima, mi mujer desde fuera:-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad.consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente."y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido? Que ahí ya dices: Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco. Saludos y que conste que yo sólo soy el mensajero. Editado Marzo 21 , 2007 por bass Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
javimataro Publicado Marzo 21 , 2007 Compartir Publicado Marzo 21 , 2007 OÑO, DOS MONOLOGISTAS, JEJEJEJE, QUE NIVEL..... muuuuy buenos tios, muy buenos,jejejejeje por cierto Bass, lo de poner las piernas para arriba despues de..... para que es? para que chorre todo para dentro? jajajajajajajaja, muy bueno. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
azote Publicado Marzo 21 , 2007 Compartir Publicado Marzo 21 , 2007 javi las piernas no hay ke ponerlas pararriba ni mucho menos lo ke hay es ke ahondar mas y no dejarla fuera saves,saludos Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
bass Publicado Marzo 22 , 2007 Compartir Publicado Marzo 22 , 2007 Pues va a ser que sí, Javi. Cuando uno está desesperado se las ingenia todas. Azote, buen consejo. Veo que lo tuyo es ahondar hasta el fondo. Como dijo alguien, cuando os sintáis perdedores, deprimidos y sin ánimos para luchar, pensad que un día entre millones de espermatozoides, vosotros fuísteis el primero. Alguien ahondó y vosotros ganásteis la carrera. Saludos. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
javimataro Publicado Marzo 22 , 2007 Compartir Publicado Marzo 22 , 2007 (editado) jajajajajajajaja estos merenges, siempre pensando en no sacarla, jajajajajaj Editado Marzo 22 , 2007 por javimataro Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
GranBlanco Publicado Marzo 22 , 2007 Compartir Publicado Marzo 22 , 2007 (editado) Muy bueno bass . Vaya nivelazo que hay en el foro, vamos a tener que organizar un concurso de monologuistas, o algo por el estilo . Lo mio no es hacer monólogos, pero si partirme de la risa así que a eso me voy que, por falta de motivos no será si es que sois la leshee . Saludos. P.D. Ande se ponga lo de ahondar hasta el fondo... no se pone nahhh . Editado Marzo 22 , 2007 por GranBlanco Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
cargca Publicado Marzo 22 , 2007 Compartir Publicado Marzo 22 , 2007 muy buenos si señor Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
bass Publicado Marzo 22 , 2007 Compartir Publicado Marzo 22 , 2007 Gracias por vuestros comentarios pero repito que como en los chistes, uno sólo es mensajero. Saludos. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
azote Publicado Marzo 22 , 2007 Compartir Publicado Marzo 22 , 2007 p ke veas javimataro gran blanco tambien le gusta ahondar hasta el fondo jejejejej y tu solo 2 niñas por ke no ahondas jejjejejeje Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
gorrion Publicado Abril 10 , 2007 Compartir Publicado Abril 10 , 2007 Esto si que no es un chiste,.. Es tan cierto como la vida misma, al menos lo que estan comentando todo el dia por television, aunque yo no entiendo nada de futbol no deja de ser curioso lo que esta pasando. Al parecer el futbolista ese que tiene una mujer a la que España le huele a ajo, le ha comprado un artilugio que le ha costado 2.000.000 de dolares ( Dos Millones ) el artilugio ese tiene forma de pepino y cuando le das a un boton,,, tiembla todo.. Si me pinchan no me sale gota de sangre, de piedra,,, me quedao de piedra,, Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios More sharing options...
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